Не се­крет, что дру­зья не рас­тут в ого­ро­де…

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ека­те­ри­на ГОЛЬЦБЕРГ

Боль­шин­ство ро­ди­те­лей меч­та­ют, что­бы их ре­бе­нок был окру­жен ком­па­ни­ей вер­ных и пре­дан­ных дру­зей, на­ли­чие ко­то­рых под­твер­жда­ет не толь­ко ис­клю­чи­тель­ность их ча­да, но и яв­ля­ет­ся мар­ке­ром успе­ха и сча­стья.

Ес­ли же ре­бе­нок не на­хо­дит се­бе дру­зей, ро­ди­те­ли ча­сто бьют тре­во­гу и об­ра­ща­ют­ся к пси­хо­ло­гам, что­бы те мог­ли по­мочь разо­брать­ся по­че­му же их ма­лыш оди­нок. Как пра­ви­ло, от­сут­ствие дру­зей у нас в об­ще­стве при­ня­то счи­тать су­ще­ствен­ным недо­стат­ком, и тем, кто с тру­дом за­во­дит зна­ком­ства, при­пи­сы­ва­ют раз­но­об­раз­ные недо­стат­ки, в чис­ло ко­то­рых вхо­дят все­воз­мож­ные фо­бии и стра­хи. На­до признать, что уме­ние дру­жить — дей­стви­тель­но до­ста­точ­но цен­ное ка­че­ство, при­но­ся­щее ра­дость и ощу­ще­ние пол­но­ты жиз­ни всем, кто в этом участ­ву­ет. Но как на­учить де­тей дру­жить?

За по­след­ние трид­цать лет очень су­ще­ствен­но из­ме­ни­лось то про­стран­ство, где де­ти за­во­дят дру­зей. В мо­ем дет­стве до­ста­точ­но бы­ло вый­ти во двор с мя­чом, ска­кал­кой или ги­та­рой, что­бы ты смог влить­ся в лю­бую дет­скую или под­рост­ко­вую ком­па­нию, и да­же стать цен­тром ее вни­ма­ния. Ни­кто осо­бо не стес­нял­ся по­про­сить у те­бя в пе­соч­ни­це вед­ро и со­во­чек, по­дер­жать и лоп­нуть свой воз­душ­ный ша­рик или да­же от­ку­сить по­ло­ви­ну кон­фе­ты или яб­ло­ка. Лю­бой мог за­про­сто на­звать те­бя дру­гом, и это ре­аль­но мог­ло пе­ре­ра­с­ти в креп­кую друж­бу, ко­то­рая вполне мо­жет уже сей­час пре­тен­до­вать на друж­бу всей жиз­ни.

Со­вре­мен­ные де­ти в пе­соч­ни­це ве­дут се­бя так, слов­но они на­след­ные прин­цы или знат­ные пер­со­ны фран­цуз­ско­го дво­ра, ко­то­рые не по­да­дут друг дру­гу ру­ки, по­ка их не пред­ста­ви­ли друг дру­гу. Ро­ди­те­ли на­пе­ре­гон­ки вы­пол­ня­ют функ­ции пред­став­ле­ния и зна­ком­ства, под­ме­няя со­бой на­вы­ки ком­му­ни­ка­ций и тем са­мым на­прочь ли­шая сво­их де­тей в необ­хо­ди­мо­сти фор­ми­ро­ва­ния этих на­вы­ков. А по­том под за­га­доч­ное «он у ме­ня стес­ни­тель­ный» — уво­дят ди­тя от об­ще­ния с «непод­хо­дя­щи­ми» де­тиш­ка­ми, ко­то­рые ве­дут се­бя не так, как на­до. По­то­му что «под­хо­дя­щих» уже дав­но на ули­цу не вы­пус­ка­ют… Нет, по­ка­зать при­мер то­го, как нуж­но зна­ко­мить­ся, долж­ны имен­но ро­ди­те­ли, но в ка­кой-то мо­мент важ­но предо­ста­вить ре­бен­ку пра­во на са­мо­сто­я­тель­ный вы­бор, и да­же на непра­виль­ный, с точ­ки зре­ния ро­ди­те­лей. Ведь непра­виль­ный вы­бор — весь­ма важ­ный опыт, убе­речь от ко­то­ро­го вряд ли по­лу­чит­ся. Ча­ще все­го ро­ди­те­лям ка­жет­ся, что их ре­бен­ка «ис­поль­зу­ют», и они пы­та­ют­ся за­пре­тить ему друж­бу с по­доб­ным «нега­тив­ным» со­дер­жа­ни­ем, ча­сто не за­ме­чая, что од­на­жды ку­пи­ро­вав та­кой важ­ный опыт, они под­тал­ки­ва­ют ре­бен­ка к его по­сто­ян­но­му по­вто­ре­нию. Оши­боч­ным, на мой взгляд, яв­ля­ет­ся мнение мно­гих взрос­лых, ко­то­рый они де­кла­ри­ру­ют и де­тям, что друж­ба — это на­все­гда, и ес­ли ты вы­брал дру­га, то вы уже долж­ны дру­жить толь­ко вдво­ем и не ме­нять свои лич­ные при­стра­стия.

Важ­но по­ни­мать, что де­тям на­до поз­во­лять дру­жить, про­буя друж­бу с раз­ны­ми детьми, вы­ра­ба­ты­вая по­ни­ма­ние гра­ниц соб­ствен­ной лич­но­сти, соб­ствен­ных ин­те­ре­сов и по­ни­ма­ния то­го, что в друж­бе цен­но лич­но для ме­ня. Да, кто­то вы­бе­рет се­бе дру­га, у ко­то­ро­го мно­го иг­ру­шек, кто-то вы­бе­рет за­во­ди­лу и озор­ни­ка, а кто-то — ти­хо­ню, спо­соб­но­го на вос­хи­ще­ние по­дви­га­ми, и прин­цип ком­пле­мен­тар­но­сти в друж­бе — не та­кая уж и пло­хая вещь. Да и воз­ни­кая в си­лу сход­ства или вза­им­но­го до­пол­не­ния лю­дей, друж­ба вполне мо­жет стать фак­то­ром, спо­соб­ству­ю­щим уси­ле­нию на­ших свойств. Да мы дру­жим с те­ми, кто во мно­гих во­про­сах при­дер­жи­ва­ет­ся схо­жих взгля­дов, но мы склон­ны ис­кать сход­ство во взгля­дах с на­ши­ми дру­зья­ми имен­но по­то­му, что они — на­ши дру­зья. И все эти кли­ше про «на­сто­я­щую» друж­бу — ско­рее дань со­вет­ско­му вре­ме­ни, склон­но­му к иде­а­ли­за­ции че­го бы то ни бы­ло, ведь на са­мом де­ле боль­шин­ство в друж­бе це­нят имен­но лег­кость и ра­дость об­ще­ния, и де­ти в этом смыс­ле — не ис­клю­че­ние.

Да, во взрос­лой друж­бе огром­ное зна­че­ние име­ет спо­соб­ность че­ло­ве­ка стро­ить от­но­ше­ния на без­услов­ной и вза­им­ной под­держ­ке, но это оп­ция, ко­то­рая спо­соб­на прий­ти в со­зна­тель­ном воз­расте, а воз­раст этот под­ра­зу­ме­ва­ет спо­соб­ность к са­мо­ана­ли­зу. По­это­му тре­бо­вать та­ко­го осо­зна­ния от пя­ти­лет­не­го ма­лы­ша — глу­по, ведь для него зна­чи­тель­но важ­нее, что­бы бы­ло про­сто ве­се­ло и при­ят­но, и что­бы до­ступ­ность дру­га бы­ла про­стой и по­нят­ной, без слож­ных ма­ни­пу­ля­ций рас­сто­я­ни­ем и вре­ме­нем. Имен­но по­это­му ре­бе­нок пред­по­чтет тер­ри­то­ри­аль­но до­ступ­но­го со­сед­ско­го маль­чиш­ку, чем хо­ро­ше­го маль­чи­ка, вы­бран­но­го ро­ди­те­ля­ми в дру­зья за осо­бые ин­тел­лек­ту­аль­ные за­слу­ги и стрем­ле­ние к зна­ни­ям… Дет­ская друж­ба ча­сто ир­ра­ци­о­наль­на с точ­ки зре­ния взрос­лых, но она не ме­нее цен­на, да­же ес­ли эту цен­ность вы аб­со­лют­но не спо­соб­ны за­ме­тить.

Пер­вый по­рыв дру­же­ских чувств ре­бе­нок спо­со­бен ис­пы­тать бли­же к трем го­дам. Три го­да — это тот воз­раст, ко­гда ре­бе­нок уже мо­жет стро­ить субъ­ект­ные от­но­ше­ния, ви­деть в дру­гом ре­бен­ке не про­сто кук­лу для игр (объ­ект), но и ре­аль­ную лич­ность, со сво­и­ми же­ла­ни­я­ми и ха­рак­те­ром. В этом воз­расте де­ти уже спо­соб­ны на па­ри­тет­ное уча­стие в иг­ре, с уче­том ро­ле­во­го уча­стия в ней дру­го­го ре­бен­ка. Вот здесь и на­чи­на­ет­ся пер­вое «ты бу­дешь ма­мой, а я тво­ей доч­кой», «я бу­ду вра­чом, а ты по­на­рош­ку бо­ле­ешь». Как пра­ви­ло, эта друж­ба воз­ни­ка­ет на дет­ских пло­щад­ках и в дет­ских кол­лек­ти­вах, где ре­бе­нок оста­ет­ся без ро­ди­те­лей.

Дет­ская друж­ба очень за­ви­сит от лич­но­го при­тя­же­ния и от сим­па­тии ре­бен­ка, по­это­му ча­сто непо­сред­ствен­но свя­за­на с по­ни­ма­ни­ем фи­зи­че­ской кра­со­ты и боль­ше по­хо­жа на лю­бовь. Да, ма­лень­кие де­ти имен­но лю­бят сво­их дру­зей, и ча­сто в ос­но­ве это­го ле­жит по­ни­ма­ние кра­со­ты объ­ек­та влюб­лен­но­сти. А схо­жесть ин­те­ре­сов фор­ми­ру­ет­ся уже в про­цес­се друж­бы и об­ще­ния. Это со­всем не по­хо­же на на­ше взрос­лое по­ни­ма­ние дру­же­ских от­но­ше­ний, в ко­то­рых мы ста­ра­ем­ся от­тал­ки­вать­ся имен­но от общ­но­сти ин­те­ре­сов и взгля­дов. По­это­му не сто­ит на­вя­зы­вать ре­бен­ку свой вы­бор, но важ­но зна­ко­мить с об­щи­ми прин­ци­па­ми, яв­ля­ю­щи­ми­ся ос­нов­ны­ми в ва­шей се­мье. Но в це­лом де­ти эти прин­ци­пы спо­соб­ны уло­вить про­сто из ва­ше­го об­ще­ния с дру­зья­ми, ес­ли вы, ко­неч­но, са­ми уме­е­те дру­жить. От­но­ше­ние ро­ди­те­лей к сво­им дру­зьям, об­суж­де­ние их в их от­сут­ствие и да­ют ре­бен­ку ин­фор­ма­цию о том, что имен­но важ­но в друж­бе и как все-та­ки сто­ит дру­жить. Ес­ли же вы са­ми ве­де­те «двой­ную иг­ру», ре­бе­нок непре­мен­но это за­ме­тит, усво­ит ваш «опыт» и обя­за­тель­но ис­поль­зу­ет на прак­ти­ке. На­звав по­дру­гу «ис­те­рич­ной ду­рой», вы вполне смо­же­те услы­шать это от ре­бен­ка в ее при­сут­ствии.

Друж­ба де­тей в школь­ных кол­лек­ти­вах то­же име­ет свои особенности. Здесь для ре­бен­ка уже в боль­шей ме­ре ста­но­вят­ся важ­ны об­щие ин­те­ре­сы, схо­жесть взгля­дов и тем­пе­ра­мен­тов, от­но­ше­ние к уче­бе. Но на­до от­да­вать се­бе от­чет в том, что в шко­ле не все­гда со­би­ра­ют­ся лю­ди с об­щи­ми ин­те­ре­са­ми, это, ско­рее, со­об­ще­ство лю­дей, свя­зан­ных про­жи­ва­ни­ем на од­ной тер­ри­то­рии, ко­то­рые во­лею слу­чая ока­за­лись в од­ном клас­се. Кста­ти, чем боль­ше де­тей в клас­се, тем боль­ше ве­ро­ят­но­сти то­го, что де­ти най­дут се­бе дру­га, по­сколь­ку воз­рас­та­ет ко­ли­че­ство ва­ри­ан­тов вы­бо­ра. В част­ных шко­лах, где в клас­сах мень­ше де­ся­ти де­тей, про­бле­мы друж­бы сто­ят ост­рее, и де­ти мо­гут жа­ло­вать­ся, что не смог­ли най­ти се­бе дру­га. Зна­чи­мость ин­те­ре­сов в вы­бо­ре игр, му­зы­ки для про­слу­ши­ва­ния, по­се­ще­ния круж­ков, пла­нов на уче­бу, тем для об­суж­де­ния воз­рас­та­ет, и де­ти не мо­гут чув­ство­вать се­бя ком­форт­но там, где не на­хо­дят по­ни­ма­ния.

У под­рост­ков несколь­ко сни­жа­ет­ся зна­чи­мость пар­ных дру­же­ских от­но­ше­ний и по­вы­ша­ет­ся зна­чи­мость груп­пы, в ко­то­рой он на­хо­дит по­ни­ма­ние и под­держ­ку. По­яв­ля­ют­ся неболь­шие ком­па­нии, ко­то­рые мо­гут ис­по­ве­до­вать по­хо­жие взгля­ды. К то­му же в груп­пе лег­че скрыть пер­вые лю­бов­ные от­но­ше­ния, ко­то­рые ре­бе­нок еще бо­ит­ся про­явить, но ко­то­рые уже мо­гут сло­жить­ся, а груп­па поз­во­ля­ет при­сут­ство­вать ря­дом, не де­мон­стри­руя от­кры­то сим­па­тии, в «без­опас­ной те­ни». Ск­лон­ность под­рост­ков к кон­фор­миз­му ча­сто за­став­ля­ет их при­мы­кать к раз­лич­ным груп­пам, ко­то­рые яв­но не нра­вят­ся взрос­лым и дей­стви­тель­но вы­гля­дят пу­га­ю­ще. Но это важ­ный этап ини­ци­а­ции, ко­то­рый ре­бе­нок про­сто обя­зан прой­ти, что­бы разо­брать­ся в се­бе и сво­их дру­же­ских свя­зях, от­се­ять ненуж­ное и, воз­мож­но, здесь ему по­на­до­бит­ся по­мощь зна­чи­мых взрос­лых. В под­рост­ко­вом воз­расте воз­рас­та­ет роль по­ни­ма­ния и со­чув­ствия в друж­бе, по­это­му под­ро­сток мо­жет «за­ли­пать» на тех, кто спо­со­бен про­де­мон­стри­ро­вать эти ка­че­ства. Да, под­ро­сток уяз­вим, ведь он спо­со­бен в от­ча­я­нии пой­ти на слу­чай­ные зна­ком­ства, без уче­та воз­рас­та и по­ря­доч­но­сти сво­е­го но­во­об­ре­тен­но­го дру­га.

Но не име­ет смыс­ла за­пре­щать, ско­рее, важ­нее рас­ска­зать под­рост­ку об осто­рож­но­сти в вы­бо­ре дру­зей, о том, с кем вы дру­жи­ли в дет­стве и как это от­ра­зи­лось на ва­шей жиз­ни, на ва­ших взгля­дах, на даль­ней­ших от­но­ше­ни­ях. Важ­но рас­ска­зать, что рас­хож­де­ние во взгля­дах мо­жет су­ще­ствен­но вли­ять на друж­бу, но при этом нель­зя обес­це­ни­вать дру­же­ские от­но­ше­ния. «Най­дешь се­бе но­во­го дру­га» — со­всем не уте­ши­тель­ное по­сла­ние для под­рост­ка, ему по­рой и так слож­но на­хо­дить дру­зей. Имен­но по­это­му под­рост­ки ча­сто обез­ли­чи­ва­ют друж­бу, пе­ре­би­ра­ясь для об­ще­ния в со­ци­аль­ные се­ти и мес­сен­дже­ры, боль­ше об­ща­ют­ся с дру­зья­ми по те­ле­фо­ну, что­бы убрать страх пе­ред непо­сред­ствен­ным раз­го­во­ром. Глав­ный те­зис лю­бо­го под­рост­ка — «друж­ба — по­ня­тие круг­ло­су­точ­ное», и он ре­аль­но го­тов дру­жить сут­ка­ми, жерт­вуя уче­бой и ва­шим по­ко­ем. В под­рост­ко­вом воз­расте необ­хо­ди­мо об­суж­дать с ре­бен­ком и ошиб­ки в об­ще­нии, но де­лать это луч­ше в спо­кой­ной оста­нов­ке, на при­ме­рах из филь­мов и ли­те­ра­ту­ры.

Но глав­ное, че­го не долж­ны де­лать ро­ди­те­ли с детьми лю­бо­го воз­рас­та, — кри­ти­ко­вать их дру­зей. Да, нам, ро­ди­те­лям, все­гда хо­чет­ся по­мочь ре­бен­ку с вы­бо­ром, но важ­но дать ему воз­мож­ность про­явить ини­ци­а­ти­ву и разо­брать­ся в тон­ко­стях от­но­ше­ний, оши­ба­ясь и при­об­ре­тая свой соб­ствен­ный опыт, при усло­вии, что мы про­сто бу­дем ря­дом и под­дер­жим в труд­ную ми­ну­ту.

У ре­бен­ка все хо­ро­шо с дру­же­ски­ми от­но­ше­ни­я­ми, ес­ли он:

Рас­ска­зы­ва­ет вам о сво­их дру­зьях, и вы зна­е­те в ли­цо и по име­ни хо­тя бы тро­их.

С удо­воль­стви­ем хо­дит в шко­лу или дет­ский сад, ра­ду­ет­ся то­му, что там бу­дут его дру­зья.

За­ме­ча­ет и огор­ча­ет­ся, ес­ли его друг за­бо­лел и не при­шел в шко­лу.

Про­сит вас при­гла­сить дру­га в го­сти, и его са­мо­го при­гла­ша­ют на дни рож­де­ния де­тей.

Пред­по­чи­та­ет по­об­щать­ся или по­иг­рать с дру­гом иг­ре на ком­пью­те­ре.

Уме­ет зна­ко­мить­ся, ми­рить­ся, при­зна­вать свою ви­ну и про­сить про­ще­ния.

Чем мы мо­жем по­мочь ре­бен­ку в друж­бе? Мы мо­жем учить его зна­ко­мить­ся, быть веж­ли­вым, про­сить про­ще­ния. Мы мо­жем по­ка­зы­вать ему на сво­ем при­ме­ре, как сто­ит дру­жить. Мы мо­жем учить его де­лать неболь­шие по­дар­ки и про­яв­лять вни­ма­ние. Мы мо­жем при­гла­шать его дру­зей в го­сти и от­прав­лять его к дру­зьям с го­стин­ца­ми. Мы мо­жем быть ря­дом, ко­гда он бу­дет пе­ре­жи­вать пер­вое пре­да­тель­ство и уте­шить его в мо­мент разо­ча­ро­ва­ния. Но мы не мо­жем за­ме­нить ему дру­зей…

Ах, бы­ло б толь­ко с кем по­го­во­рить!

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.