…И не иг­рать сло­ва­ми

Как на­учить­ся вза­и­мо­по­ни­ма­нию

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ли­лия СОКОЛОВА

Cо­сто­я­ние «мы так близ­ки, что слов не нуж­но» у влюбленных обыч­но быст­ро про­хо­дит, и мол­ча­нию при­хо­дит ко­нец, ко­гда хо­чет­ся, на­ко­нец, «все вы­ска­зать!»

«Ми­ну­та удо­воль­ствия», — и ящик Пан­до­ры от­крыт. А там и че­ло­век, ко­то­рым вос­хи­ща­лись, и мир, в ко­то­ром бы­ло сча­стьем на­хо­дить­ся с ним ря­дом, — все ста­ло вы­гля­деть по-дру­го­му. При­чи­на кон­флик­тов — непо­ни­ма­ние си­лы слов, ко­то­ры­ми «мож­но убить, мож­но спа­сти, мож­но пол­ки за со­бой по­ве­сти». Но, ока­зы­ва­ет­ся, есть та­к­же фи­зио­ло­ги­че­ские раз­ли­чия в жен­ском и муж­ском ти­пах мыш­ле­ния. Есть что-то, что у нее и у него на­столь­ко раз­ное, что, не осо­знав это­го, он и она не най­дут об­щий язык.

Слы­шим в со­от­вет­ствии с ожи­да­ни­я­ми

С на­ши­ми сло­ва­ми не все так про­сто. Мы вкла­ды­ва­ем в них свой смысл, в за­ви­си­мо­сти от об­ра­зо­ва­ния, жиз­нен­но­го и про­фес­си­о­наль­но­го опы­та, как го­во­рил Геор­гий Гур­джи­ев, «при­да­ем сло­ву свое соб­ствен­ное субъ­ек­тив­ное зна­че­ние». И все­гда слы­шим в со­от­вет­ствии с на­ши­ми соб­ствен­ны­ми ожи­да­ни­я­ми. Ес­ли счи­та­ем, что че­ло­век нас не лю­бит, бу­дем ис­кать в его сло­вах «тай­ный смысл». И хо­тя доб­ро­го в ми­ре на­мно­го боль­ше, на­ше ухо улав­ли­ва­ет в первую оче­редь пло­хое, так мы устро­е­ны, ведь ко­гда-то го­тов­ность к опас­но­сти спа­са­ла нам жизнь.

Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Дэни­ел Го­ул­ман в кни­ге «Эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект» го­во­рит о пря­мой за­ви­си­мо­сти вос­при­я­тия на­ми слов дру­го­го че­ло­ве­ка от на­ше­го на­стро­е­ния. Но, что ин­те­рес­но, та­к­же и на­ше­го на­строя на си­ту­а­цию. Так, в те­сти­ро­ван­ной груп­пе про­си­ли оце­нить но­во­го ра­бот­ни­ка. Он был груб и вел се­бя раз­вяз­но. Есте­ствен­но, боль­шин­ством был оце­нен нега­тив­но. В дру­гой груп­пе экс­пе­ри­мент «услож­ни­ли». Гру­би­ян нена­дол­го от­лу­чил­ся, а од­на из со­труд­ниц учре­жде­ния со­об­щи­ла груп­пе «по сек­ре­ту», что у че­ло­ве­ка слож­ный пе­ри­од в жиз­ни, и он силь­но пе­ре­жи­ва­ет. Оцен­ка бы­ла на­мно­го снис­хо­ди­тель­нее. По­зи­тив­но­му на­строю, то­ле­рант­но­сти к че­ло­ве­ку мож­но на­учить­ся, утвер­жда­ет Го­ул­ман. А по­нять — зна­чит оправ­дать.

Как го­во­рим — так и жи­вем

Мыс­ли об­ла­да­ют виб­ра­ци­ей, опре­де­лен­ной ча­сто­той. По­это­му нега­тив­ные мыс­ли при­тя­ги­ва­ют со­от­вет­ству­ю­щие непри­ят­ные вос­по­ми­на­ния. И ес­ли этот по­ток не оста­но­вить, мож­но впасть в со­сто­я­ние, ко­гда бу­дет «все пло­хо!» Но еще ху­же о пло­хом го­во­рить. Энер­гия слов име­ет бо­лее плот­ную струк­ту­ру, и в ра­зы быст­рее (по срав­не­нию с энер­ги­ей мыс­ли) фор­ми­ру­ет ма­те­рию. Это от­кры­тие сде­лал немец­кий пси­хо­те­ра­певт Нос­с­рат Пе­зеш­ки­ан, он пер­вый об­на­ру­жил (а по­том и на­учил­ся обез­вре­жи­вать) сло­ва, про­грам­ми­ру­ю­щие бо­лез­ни те­ла. Мы непре­рыв­но за­ни­ма­ем­ся са­мо­про­грам­ми­ро­ва­ни­ем. Бук­валь­но: как го­во­рим — так и жи­вем. К при­ме­ру, ес­ли го­во­рим «ты у ме­ня в пе­чен­ках си­дишь», в пе­че­ни обя­за­тель­но что-то «за­ся­дет». И на­обо­рот. Ор­га­ны у че­ло­ве­ка об­ла­да­ют ин­тел­лек­том, и раз­го­ва­ри­вать с ни­ми необ­хо­ди­мо лас­ко­во.

Алек­сандр Фи­ла­то­вич, ав­тор ме­то­да «ин­фор­мо­те­ра­пии Жи­вым Сло­вом», го­во­рит: «Жи­вое Сло­во — это ин­стру­мент Твор­ца, оно спо­соб­но вы­ле­чить лю­бое хро­ни­че­ское за­бо­ле­ва­ние». В его цен­тре ме­ня уди­ви­ло ко­ли­че­ство лю­дей, при­шед­ших «за доб­рым сло­вом», а кто­то уже при­вел род­ствен­ни­ков, зна­ко­мых.

Энер­ге­ти­че­ски за­по­тен­ци­ро­ван­ные вер­баль­ные фор­му­лы дей­ству­ют непо­сред­ствен­но на на­ше под­со­зна­ние и из­ме­ня­ют на­ши мыс­ли. «Мысль по­буж­да­ет дей­ствие, дей­ствие — при­выч­ку, при­выч­ка — ха­рак­тер, ха­рак­тер — судь­бу» (М.тэт­чер).

«О де­мо­нах, пи­та­ю­щих­ся гне­вом»

Так на­зы­ва­ет­ся буд­дист­ская ис­то­рия. В ней рас­ска­зы­ва­ет­ся, как в от­сут­ствие ца­ря во дворец за­явил­ся де­мон. Он был столь га­док и ужа­сен, что страж­ни­ки остол­бе­не­ли. Ко­гда же при­шли в се­бя, де­мон уже си­дел на троне. Они ста­ли его про­го­нять, об­зы­вая по­след­ни­ми сло­ва­ми. Но тот толь­ко уве­ли­чи­вал­ся в раз­ме­рах. Ко­гда вер­нул­ся пра­ви­тель, де­мон был уже до по­тол­ка. Но царь был на то и царь, что знал, что де­лать. Он по­бла­го­да­рил де­мо­на за ви­зит и об­ра­щал­ся с ним с по­чте­ни­ем и ува­же­ни­ем, по­ка де­мон не умень­шил­ся в раз­ме­рах, а за­тем и во­все ис­чез. Бы­ва­ет, и муж, воз­вра­ща­ю­щий­ся с ра­бо­ты, на­по­ми­на­ет де­мо­на. А ко­гда же­ну та­к­же охва­ты­ва­ет злость, де­мо­нов ста­но­вит­ся боль­ше. И лишь бла­го­да­ря по­ни­ма­нию и тер­пе­нию на­ши де­мо­ны ис­че­за­ют. Муж ста­но­вит­ся при­ят­нее, а же­на — кра­си­вее, еда — вкус­нее, жизнь — луч­ше.

Оби­жать­ся — се­бе до­ро­же

Рас­по­знать ис­тин­ные при­чи­ны на­ше­го недо­воль­ства бы­ва­ет непро­сто. Что сто­ит за на­ши­ми оби­да­ми и пре­тен­зи­я­ми? Пси­хо­лог цен­тра «Диа­лог» Ма­рия Ля­хо­ва счи­та­ет: недостаток вни­ма­ния или по­хва­лы. Она де­лит­ся со­ве­та­ми, как со­хра­нить доб­рые от­но­ше­ния в се­мье да­же в «тя­же­лых слу­ча­ях».

— Оби­жать­ся — зна­чит оправ­ды­вать се­бя и не хо­теть ви­деть сво­ей про­бле­мы. И сно­ва при­тя­ги­вать к се­бе та­ких лю­дей, ко­то­рые нам не ком­форт­ны. Но ни­кто не смо­жет по­ка­зать нам на­ши «внут­рен­ние гре­хи» луч­ше, чем тот че­ло­век, ко­то­рый де­ла­ет нам пло­хо. Ес­ли кто-то вас оби­жа­ет, сле­ди­те за тем, что вы чув­ству­е­те, или ко­гда на вас кри­чат, или ко­гда го­во­рят непри­ят­ные ве­щи, слу­шай­те не сло­ва, сле­ди­те за сво­ей ре­ак­ци­ей, и то­гда пой­ме­те, в чем ва­ша бе­да. В дей­стви­тель­но­сти мы ре­а­ги­ру­ем не на это­го че­ло­ве­ка. Был кто-то, кто обижал нас в дет­стве, и вы­гля­дел так, эта боль за­пи­са­на в под­со­зна­нии. Все на­ши пять ор­га­нов вос­при­я­тия все­гда вы­смат­ри­ва­ют то, с чем нам в жиз­ни бы­ло неком­форт­но.

У му­жа — так же. Ко­гда он нега­тив­но ре­а­ги­ру­ет на же­ну, она мо­жет ему на­по­ми­нать о преж­них про­бле­мах (с ма­мой, с учи­тель­ни­цей), де­во­чек, ко­то­рые его бро­са­ли, жен­щин, ко­то­рые его пре­да­ва­ли, дру­зей, ко­то­рые его об­ма­ны­ва­ли. Пред­на­зна­че­ние же­ны — по­нять и под­дер­жать му­жа.

Ко­гда я го­во­рю жен­щине, что она долж­на сво­е­го му­жа хва­лить и им вос­хи­щать­ся, у нее воз­ни­ка­ет протест: а за что? Он не та­кой, как я хо­чу. Но вам по­пал­ся парт­нер, ко­то­рый пред­на­зна­чен лич­но вам и ко­то­рый как зер­ка­ло от­ра­жа­ет то хо­ро­шее и пло­хое, что есть у вас внут­ри, ина­че бы мы его не при­тя­ну­ли.

Ко­гда же­на на­чи­на­ет му­жа кри­ти­ко­вать, она на­чи­на­ет и мир кри­ти­ко­вать. Пре­зре­ние ма­те­ри пе­ре­да­ет­ся де­тям, и дочь бу­дет пре­зи­рать маль­чи­ков, а маль­чик бу­дет пре­зи­рать се­бя. Ко­гда в се­мье кон­фликт, де­ти ав­то­ма­ти­че­ски вста­ют на сто­ро­ну ма­те­ри. И у них за­пи­сы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный тип судь­бы. Осо­знав этот ме­ха­низм, мы мо­жем уй­ти от та­ко­го нега­ти­ва.

Па­па и ма­ма у нас мо­лод­цы

А для это­го же­на му­жа долж­на хва­лить. При­ду­май­те — за что. Ска­жи­те, к при­ме­ру: ты го­во­ришь ред­ко, но ум­но. И де­ти бу­дут знать: па­па го­во­рит ред­ко, но ум­но, а ум­но или нет, де­ти еще не по­ни­ма­ют.

Не за­яв­ляй­те: я ре­ши­ла про­бле­му са­ма. Ска­жи­те де­тям: ма­ма по­мог­ла па­пе, по­то­му что па­па был за­нят. Ма­ма это сде­ла­ла, но и па­па в со­зна­нии де­тей был ря­дом.

Хва­ли­те сво­их му­жей, сво­их де­тей, и се­бя. Мо­жет быть, вы сде­ла­ли бы за пять ми­нут то, что муж де­лал три дня. Но для маль­чи­ка или де­воч­ки важ­но, что па­па ре­шал про­бле­му. Это за­пи­сы­ва­ет­ся в под­со­зна­нии. Маль­чик бу­дет са­мо­сто­я­тель­ным. А де­воч­ка бу­дет ис­кать му­жа, ко­то­рый бу­дет про­бле­мы ре­шать. Но нам хо­чет­ся ска­зать прав­ду. Та­кую прав­ду, ко­то­рую го­во­ри­ла ва­ша ма­ма ва­ше­му па­пе. Или вы это слы­ша­ли от дру­гих. И хо­чет­ся так же «спле­ча»: ты что, не мо­жешь та­кое про­стое де­ло сде­лать? Ко­гда это слы­шат на­ши де­ти, они впи­ты­ва­ют это как нор­му. Де­воч­ка при­тя­нет та­ко­го, ко­то­рый не бу­дет ни­че­го де­лать, а маль­чик сам ста­нет без­дель­ни­ком. К то­му же вы кри­ти­ку­е­те му­жа, да­же ес­ли он при­ла­га­ет уси­лия, и у него за­пи­сы­ва­ет­ся мо­дель: что бы я ни де­лал, ей ни­че­го не нра­вит­ся, ей ни­ко­гда не уго­дишь. По­это­му за все сле­ду­ет го­во­рить: мо­ло­дец, не сде­ла­ешь се­год­ня — сде­ла­ешь зав­тра. Глав­ное, что­бы де­ти ви­де­ли: и ма­ма, и па­па — луч­шие.

На­учи­тесь го­во­рить пра­виль­ные сло­ва

Из­ме­нить му­жа мож­но, но не та­ким об­ра­зом, как мы это де­ла­ем — на­пря­мую.

Мы по­вто­ря­ем очень мно­го из сво­ей се­мьи, хо­тя нам это и не нра­ви­лось. Од­ни и те же кон­флик­ты. Хо­тим до­ка­зать, что я недо­оце­не­на, что ме­ня на­до по­жа­леть. Хо­тим вы­рвать лю­бовь и вни­ма­ние лю­бой це­ной. За­пла­чем — и нам да­дут. Под­пи­сы­ва­ем сво­их де­тей в наш се­те­вой мар­ке­тинг нена­ви­сти, ибо нам очень нуж­ны со­рат­ни­ки. Кто ви­но­ват? Для жен­щи­ны все­гда ви­но­ват муж. Ма­ма и па­па уже да­ле­ко, хо­тя мы ча­сто об­ви­ня­ем их до кон­ца жиз­ни. По­том об­ви­ня­ем де­тей. Сна­ча­ла их силь­но опе­ка­ем, а по­том ви­ним за то, что они не ценят все­го то­го, что мы для них сде­ла­ли.

Нуж­но на­учить­ся, преж­де все­го, го­во­рить пра­виль­ные сло­ва, и де­тей на­учить та­к­же. На­учи­те де­тей го­во­рить сво­им от­цам: «Па­па, я те­бя так люб­лю, я те­бя так ждал». И са­ми: «До­ро­гой, ты так устал, я сей­час те­бя по­корм­лю». И хва­ли­те се­бя, ком­пен­си­руя недо­ста­ю­щее вам вни­ма­ние му­жа (под­со­зна­ние за­пом­нит не кто го­во­рил, а что бы­ло ска­за­но): «А зна­ешь, я та­кая мо­ло­дец, и это, и то сде­ла­ла».

Он вам ни­че­го не от­ве­тит, он за­нят едой, и на­столь­ко устал! Но все, что вы ска­же­те хо­ро­ше­го о се­бе, за­ля­жет и в его под­со­зна­нии. И ко­гда-ни­будь с дру­зья­ми он по­вто­рит: «Моя же­на та­кая мо­ло­дец, она и то, и это сде­ла­ла».

Муж­чи­на на са­мом де­ле не ви­дит, что вы сде­ла­ли, по­то­му что ему это не важ­но, он пе­ре­сту­пил бы и че­рез гряз­ное бе­лье. У него го­ло­ва «гло­баль­ны­ми во­про­са­ми» за­ня­та. С та­ким же успе­хом вы мог­ли бы про­ле­жать день на ди­ване. Это важ­но вам, вот и де­лай­те се­бе на здо­ро­вье. А по­том по­хва­ли­те се­бя му­жу. И по­зво­ни­те его маме: «Спа­си­бо, та­ко­го сы­на вы­рас­ти­ли, я это так це­ню и так це­ню то, что муж де­ла­ет!» Кон­флик­ты в се­мье в первую оче­редь на уровне же­на—муж, по­том ро­ди­те­ли—де­ти, на тре­тьем ме­сте — со све­кро­вью. Хва­ли­те се­бя, но еще боль­ше — ее. Мо­жет быть, она и хо­те­ла бы ска­зать, что вы та­кая-ся­кая, но по­сле услы­шан­но­го уже не смо­жет.

Убрать шлаг­бау­мы к сча­стью

Ча­сто слы­шу от жен­щин: «Да с ним не­воз­мож­но раз­го­ва­ри­вать!» К при­ме­ру, есть пробле­ма, ко­то­рая, как вы счи­та­е­те, важ­на для вас и ва­шей се­мьи. Вы над ней ду­ма­ли три неде­ли и хо­ти­те, чтоб муж это при­нял сра­зу. Но, мо­жет быть, и ему нуж­ны три неде­ли. Вы мо­же­те го­во­рить что-то с наи­луч­ши­ми по­же­ла­ни­я­ми. Но ес­ли вы ему на­по­ми­на­е­те ко­го­то, кто его да­вил сло­ва­ми, на­при­мер, в шко­ле, он бу­дет вос­при­ни­мать это, что ты как учи­тель­ни­ца раз­го­ва­ри­ва­ешь. По­это­му я по­со­ве­то­ва­ла бы не го­во­рить о про­бле­ме сло­ва­ми, а пи­сать. На­пи­ши­те и спро­си­те, как мы мо­жем это ре­шить, что бы ты по­со­ве­то­вал?

А ес­ли с раз­го­во­ром во­об­ще ни­как, ухо­дит в те­ле­ви­зор, и труд­но от­влечь? Те­ле­ви­зор вы­клю­ча­е­те, го­во­ри­те: «До­ро­гой, две се­кун­ды, и я ухо­жу». И дер­жи­те два паль­ца, и мо­же­те сто­ять три ми­ну­ты. По­ка вы дер­жи­те два паль­ца, он бу­дет ду­мать о двух се­кун­дах.

Что-то ска­зал, не име­ет зна­че­ния — что. Важ­но, что от­крыл­ся шлаг­баум.

Ма­ло го­во­рит? Чи­тай­те кни­ги вме­сте. Не бу­дет слу­шать? Опять: «До­ро­гой, пять ми­нут — мне важ­но твое мне­ние», — и чи­та­е­те, что нуж­но. Он пе­ре­жи­вет ма­лень­кий аб­зац. Глав­ное, что­бы эту ин­фор­ма­цию за­ки­ну­ли в его го­ло­ву. Ин­фор­ма­ция — как ры­ба, ес­ли в воду бро­сишь, ее труд­но пой­мать. А муж­чи­ны так устро­е­ны, что ес­ли вы пре­под­не­се­те про­бле­му ра­ци­о­наль­но, у него нач­нет за­кла­ды­вать­ся имен­но то ре­ше­ние, ка­кое вам на­до.

За­чем все эти ста­ра­ния? За­тем, что мы хо­тим луч­ше­го сво­ей се­мье, луч­ше­го бу­ду­ще­го сво­им де­тям и де­тям сво­их де­тей. На­до ста­рать­ся, ес­ли да­же очень под­мы­ва­ет «вы­ска­зать­ся».

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.