Вой­на и мир:

Тем­ные сто­ро­ны ма­те­рин­ских со­об­ществ

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Оксана БИЛЫК Depositphotos

«Де­вуш­ки, под­ска­жи­те, что де­лать: ре­бен­ку два с по­ло­ви­ной го­да, ис­те­ри­ки каж­дый день. И жа­ле­ла, и ру­га­ла, и в угол ста­ви­ла, ско­ро с ума сой­ду».

Ка­за­лось бы, вполне невин­ный пост в со­об­ще­стве мам.

Но от­ве­ты на него мо­гут уди­вить непод­го­тов­лен­но­го чи­та­те­ля: «Не знаю, у ме­ня трое, и ни у ко­го ис­те­рик не бы­ло, мо­жет, сле­ду­ет пе­ре­смот­реть ваш под­ход к вос­пи­та­нию?», «А вы что, на что-то дру­гое рас­счи­ты­ва­ли?», «В угол? Ре­бен­ку и так пло­хо, а вы вме­сто то­го, что­бы об­нять, на­ка­зы­ва­е­те!», «Это нор­маль­но для та­ко­го воз­рас­та. Вы хоть что­то из дет­ской пси­хо­ло­гии чи­та­ли?», «Ой, то­же мне пробле­ма, вот у нас…»

Со­вре­мен­ные ма­мы обыч­но ищут со­ве­тов в Се­ти. Под­хо­ды стар­ше­го по­ко­ле­ния к вос­пи­та­нию по­те­ря­ли ак­ту­аль­ность; в кни­гах не най­дешь от­ве­та на во­прос, мож­но ли ехать с груд­ным ре­бен­ком в Кар­па­ты, а ид­ти к вра­чу с жа­ло­бой на «бьет ба­буш­ку из-за не так по­чи­щен­но­го ба­на­на» стран­но. Вот и про­цве­та­ют в Ин­тер­не­те раз­ные объ­еди­не­ния и фо­ру­мы, где ро­ди­те­ли об­суж­да­ют все ас­пек­ты дет­ско­го здо­ро­вья и вос­пи­та­ния.

Ка­за­лось бы, фе­ми­нист­ская идея «все жен­щи­ны — сест­ры» долж­на бы­ла бы наи­пол­ней­шим об­ра­зом ре­а­ли­зо­вать­ся имен­но в ма­те­рин­ских со­об­ще­ствах. Уход за ма­лень­ким ре­бен­ком в на­шей стране ло­жит­ся пре­иму­ще­ствен­но на пле­чи мам, и, за еди­нич­ны­ми ис­клю­че­ни­я­ми, на ак­тив­ных пап. Имен­но жен­щи­ны еже­днев­но об­суж­да­ют и комментируют свя­зан­ные с детьми те­мы. Так что но­вень­кие поль­зо­ва­тель­ни­цы за­да­ют свои во­про­сы — ба­наль­ные и не очень, по­рой на­ив­ные, по­рой — бес­со­зна­тель­но про­во­ка­ци­он­ные, в рас­че­те на воз­мож­ность вос­поль­зо­вать­ся чу­жим опы­том. Кто, как не дру­гая ма­ма, пой­мет все труд­но­сти пер­вых ме­ся­цев жиз­ни с ма­лы­шом, под­ска­жет, как по­лу­чить по­мощь от род­ных, по­со­ве­ту­ет, как смяг­чить пе­ри­од адап­та­ции к са­ди­ку!

Впро­чем, рас­счи­ты­вать на без­ого­во­роч­ное по­ни­ма­ние и под­держ­ку мо­ло­дым ма­мам не сле­ду­ет — шан­сы на­толк­нуть­ся на агрес­сию, нетер­пи­мость и да­же трав­лю в ма­те­рин­ских груп­пах неожи­дан­но вы­со­ки. Не­га­тив не все­гда вы­ска­зы­ва­ют пря­мо. Он скры­ва­ет­ся за сар­каз­мом: «Ма­неж — это пре­крас­но, мож­но еще и за но­гу ре­бен­ка при­вя­зать, что­бы ма­ма ко­фе по­пи­ла спо­кой­но». При­кры­ва­ет­ся за­бо­той: «Мо­жет, не сле­ду­ет так на­се­дать на му­жа? Не дай бог убе­жит к мо­ло­дой, без­дет­ной, вам же ху­же бу­дет». Мас­ки­ру­ет­ся веж­ли­вы­ми со­ве­та­ми: «Очень ре­ко­мен­дую об­ра­тить­ся к вра­чу Х, он хо­ро­шо по­мо­га­ет в за­пу­щен­ных слу­ча­ях».

Что за­став­ля­ет жен­щин в от­вет на сло­ва «Уста­ла от ру­ти­ны дом — дет­ская пло­щад­ка — дом, как вы от­ды­ха­е­те от де­тей?» пи­сать: «А я ни­ко­гда не утом­ля­юсь от сво­е­го сол­ныш­ка», «И что же вы за мать та­кая?!», «Сдай­те в дет­дом — от­дох­не­те»? Преж­де все­го, то са­мое стрем­ле­ние со­здать ил­лю­зию иде­аль­но­сти, ко­то­рое за­став­ля­ет вы­кла­ды­вать в соц­се­тях от­ре­ту­ши­ро­ван­ные фо­то и гео­те­ги с ку­рор­тов и дорогих ре­сто­ра­нов вме­сто буд­нич­ных сним­ков и со­бы­тий. Иде­аль­ных ма­те­рей не су­ще­ству­ет, хо­тя нема­ло бу­ду­щих мам счи­та­ют, что они бу­дут имен­но та­ки­ми. Каж­дая из де­ву­шек, неодоб­ри­тель­но на­блю­да­ю­щих за кон­фликт­ны­ми си­ту­а­ци­я­ми на ули­цах и пло­щад­ках, твер­до убеж­де­ны, что они­то ни­ко­гда не бу­дут кри­чать на де­тей, не бу­дут во­лочь их до­мой и бу­дут поз­во­лять ку­пать­ся в каж­дой лу­же. А еще, ко­неч­но, бу­дут успе­вать дер­жать дом в чи­сто­те, го­то­вить ди­е­ти­че­ские и вкусные блю­да, гла­дить ру­баш­ки му­жа и де­лать ма­ни­кюр. И ко­гда реальность раз­би­ва­ет эти ожи­да­ния, Ин­тер­нет оста­ет­ся тем ме­стом, где мож­но про­дол­жать быть иде­аль­ной ма­мой. Пре­иму­ще­ствен­но за счет тех, кто чест­но со­зна­ет­ся в сво­ем несо­вер­шен­стве.

Сле­ду­ю­щая при­чи­на — неуве­рен­ность в соб­ствен­ном сти­ле ма­те­рин­ства. Со­вре­мен­ные ма­те­ри то­нут в мо­ре про­ти­во­ре­чи­вых мне­ний и со­ве­тов о вос­пи­та­нии де­тей. Спо­ры воз­ни­ка­ют да­же из-за та­ких ме­ло­чей, как раз­ре­ше­ние или за­прет де­тям иг­рать пи­щей, от­но­ше­ние к «одал­жи­ва­нию» игрушек в пе­соч­ни­це или це­ле­со­об­раз­ность про­ка­лы­ва­ния ушей груд­ным де­тям. Что уж го­во­рить о ба­та­ли­ях меж­ду те­ми, кто вы­сту­па­ет за или про­тив фи­нан­со­вой по­мо­щи дет­са­дам, сек­су­аль­но­го вос­пи­та­ния, го­мео­па­тии и при­ви­вок. Вме­сте с тем тре­бо­ва­ния к ма­те­рям все боль­ше по­вы­ша­ют­ся — про­сто за­бо­тить­ся о здо­ро­вье ма­лыш­ни уже дав­но недо­ста­точ­но. Нынешняя ма­ма долж­на адек­ват­но раз­ви­вать, но не пе­ре­гру­жать ре­бен­ка, при­ви­вать ему куль­ту­ру и прин­ци­пы со­су­ще­ство­ва­ния в об­ще­стве, но не дрес­си­ро­вать, не пре­не­бре­гать детьми и раз­ви­вать­ся са­мой, филь­тро­вать вра­чеб­ные на­зна­че­ния, но не при­бе­гать к са­мо­ле­че­нию. В ре­зуль­та­те най­ти жен­щи­ну, ко­то­рая не со­мне­ва­ет­ся, до­ста­точ­но ли она да­ет сво­е­му ре­бен­ку, весь­ма непро­сто. Сто­рон­ниц то­го или ино­го под­хо­да вре­мя от вре­ме­ни гло­жет мысль, пра­виль­но ли она де­ла­ет. Но ино­гда агрес­сия про­тив ма­мы с ины­ми прин­ци­па­ми вос­пи­та­ния — это по­пыт­ка убе­дить са­му се­бя в пра­виль­но­сти соб­ствен­но­го вы­бо­ра.

Не за­бы­вай­те и о том, что обыч­но жен­щи­на в де­кре­те те­ря­ет при­выч­ный круг об­ще­ния. Да­же ес­ли по­дру­ги не от­да­ли­лись, а кол­ле­ги вре­мя от вре­ме­ни приглашают в го­сти, это все рав­но не срав­нить с быв­шей ак­тив­ной жиз­нью, пол­ной раз­го­во­ров, спле­тен и да­же ин­триг и кон­флик­тов. Из по­сто­ян­ных со­бе­сед­ни­ков оста­ют­ся муж, ко­то­рый в луч­шем слу­чае по­сле ра­бо­ты за­ни­ма­ет­ся ре­бен­ком, а в худ­шем — успе­ва­ет лишь по­есть и по­мыть­ся, и ма­лыш, диа­ло­гам с ко­то­рым вна­ча­ле не хва­та­ет глу­би­ны и слож­но­сти. Неуди­ви­тель­но, что эмо­ций от об­ще­ния ма­мы ищут в Се­ти. А там уж каж­дая вы­би­ра­ет свой фор­мат, спо­соб, и неред­ко са­мый боль­шой драйв ощу­ща­ет имен­но в ссо­рах.

По­лу­чив нега­тив­ные ком­мен­та­рии, мо­ло­дые ма­мы ре­а­ги­ру­ют по­раз­но­му. Од­ни пы­та­ют­ся за­щи­тить свою по­зи­цию, дру­гие с эн­ту­зи­аз­мом об­ме­ни­ва­ют­ся оскорб­ле­ни­я­ми и на­пад­ка­ми, а кое-кто ре­ша­ет во­об­ще боль­ше ни­ко­гда не ис­кать по­мо­щи в ин­тер­нет-со­об­ще­ствах. И впрямь: за­чем тер­петь сар­казм и на­пад­ки, ес­ли прак­ти­че­ски лю­бую про­бле­му уже ко­гда-то кто-то об­суж­дал, до­ста­точ­но лишь вос­поль­зо­вать­ся по­ис­ком, что­бы по­чи­тать от­ве­ты? Од­на­ко ес­ли об­ще­ния с дру­ги­ми ма­ма­ми жен­щине все же не хва­та­ет, воз­мож­но, сле­ду­ет по­ис­кать при­ем­ле­мые аль­тер­на­ти­вы?

Со­об­ще­ства с жест­ким мо­де­ри­ро­ва­ни­ем — дру­гая сто­ро­на ма­те­рин­ства в Се­ти. В них за­пре­ще­ны ка­ки­е­ли­бо непри­ят­ные для поль­зо­ва­те­лей ком­мен­та­рии. Те, кто хо­чет убе­дить всех в непо­гре­ши­мо­сти сво­ей по­зи­ции или по­из­де­вать­ся над ме­нее про­све­щен­ны­ми в сфе­ре со­вре­мен­ных под­хо­дов к вос­пи­та­нию, на та­ких ин­тер­нет-пло­щад­ках не за­дер­жи­ва­ют­ся. Там мож­но сме­ло за­да­вать лю­бые во­про­сы и не бо­ять­ся на­ше­ствия сар­каз­ма в от­вет. Прав­да, мож­но не до­ждать­ся и объ­ек­тив­ной кри­ти­ки. Но ес­ли ма­ма ищет пре­иму­ще­ствен­но об­ще­ния и под­держ­ки, и ей им­по­ни­ру­ют умень­ши­тель­ные суф­фик­сы и без­ого­во­роч­ные вос­торг и одоб­ре­ния, та­кой фор­мат ей по­дой­дет иде­аль­но.

Еще один ва­ри­ант — са­мо­сто­я­тель­но со­здать ком­форт­ную ин­тер­нет-сре­ду. По­сле рож­де­ния сы­на Вик­то­рия ока­за­лась буд­то в изо­ля­ции: с ма­ма­ми на пло­щад­ке об­щий язык она не на­шла, а тем для об­суж­де­ния с без­дет­ны­ми по­дру­га­ми те­перь не хва­та­ет. Мысль о рож­де­нии вто­ро­го ре­бен­ка раз­би­ва­лась об ощу­ще­ние оди­но­че­ства, и ко­гда жен­щи­на по­де­ли­лась этим опа­се­ни­ем с пси­хо­ло­гом, та по­со­ве­то­ва­ла най­ти по­друг в Ин­тер­не­те. В ре­зуль­та­те ро­дил­ся неболь­шой чат для бе­ре­мен­ных, в ко­то­ром мо­де­ра­то­ром вы­сту­па­ет са­ма Вик­то­рия — и в нем нет ни агрес­сии, ни сар­каз­ма. Де­ти уже дав­но ро­ди­лись и под­рас­та­ют, а ма­мы про­дол­жа­ют об­щать­ся и в Се­ти, и вжи­вую, об­суж­дая не толь­ко дет­скую, но и лю­бые важ­ные для них те­мы. «Идея с ча­том — луч­ший со­вет, ко­то­рый я мог­ла по­лу­чить, — уве­рен­но го­во­рит жен­щи­на. — Я боль­ше не оди­но­ка, у ме­ня есть и под­держ­ка, и трез­вый взгляд, и про­сто дру­же­ские бе­се­ды».

Но и обыч­ные со­об­ще­ства, где каж­дая ма­ма мо­жет пи­сать что за­хо­чет, не все­гда несут лишь не­га­тив. Ведь сре­ди агрес­сив­ных фраз есть, по­рой да­же и пре­об­ла­да­ют нор­маль­ные от­ве­ты. А ино­гда рез­кие и непри­ят­ные ком­мен­та­рии рож­да­ют­ся не из же­ла­ния уни­зить или оби­деть, а из-за ис­крен­ней тре­во­ги за ре­бен­ка, ро­ди­те­ли ко­то­ро­го что-то де­ла­ют непра­виль­но. И ес­ли сла­дост­но-веж­ли­вые фо­ру­мы не по ду­ше, ор­га­ни­зо­вы­вать что-то са­мо­сто­я­тель­но нет воз­мож­но­сти, а со­ве­тов и об­ще­ния все же хо­чет­ся, воз­мож­но, нуж­но на­учить­ся не при­ни­мать близ­ко к серд­цу сло­ва лю­дей из Ин­тер­не­та. По­то­му что со вре­ме­нем и соб­ствен­но­го ре­бен­ка при­дет­ся учить ма­стер­ству филь­тро­вать чужие мыс­ли. А как это сде­лать луч­ше, чем на соб­ствен­ном при­ме­ре?

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.