Вз­вей­тесь ко­стра­ми, си­ние но­чи!

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ека­те­ри­на ГОЛЬЦБЕРГ

Я вы­рос­ла в эпо­ху пи­о­нер­ских ла­ге­рей: в мо­ем дет­стве ни од­но ле­то не об­хо­ди­лось без по­езд­ки в бли­жай­шую или от­да­лен­ную об­ласть стра­ны, где я мог­ла прой­ти ис­пы­та­ние раз­лу­кой с ро­ди­те­ля­ми, спон­тан­но ини­ци­и­ро­вать­ся и про­явить свои та­лан­ты на мест­ной сцене.

На­до при­знать­ся, что ро­ди­те­ли ни­как ме­ня не го­то­ви­ли к дан­но­му со­бы­тию, и ко­гда я впер­вые по­па­ла в пи­о­нер­ский ла­герь, для ме­ня это ста­ло на­сто­я­щим шо­ком, ибо моя домашняя жизнь су­ще­ствен­но от­ли­ча­лась от жиз­ни в ла­ге­ре, да и рас­ста­ва­ние с ма­мой да­ва­лось мне нелег­ко. Но все по­сле­ду­ю­щие разы я уже при­бли­зи­тель­но пред­став­ля­ла, что ме­ня ждет, и тоск­ли­во на­чи­на­ла обрат­ный от­счет дней в ка­лен­да­ре.

А жда­ло ме­ня очень непро­стое, но весь­ма ин­те­рес­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, к ко­то­ро­му, как вы­яс­ни­лось, я не все­гда бы­ла го­то­ва. Ну, во-пер­вых, это бы­ло це­лых 24 дня! Да, это бы­ло неожи­дан­но. 24 дня в ка­ком-то дре­му­чем ле­су, без ка­кой бы то ни бы­ло свя­зи и не су­ще­ство­вав­ших то­гда мо­биль­ных те­ле­фо­нов. Сей­час это да­же труд­но се­бе пред­ста­вить. В луч­шем слу­чае в ла­ге­ре был один ста­ци­о­нар­ный те­ле­фон, ис­поль­зо­вав­ший­ся в экс­трен­ных ур­гент­ных си­ту­а­ци­ях. Он на­хо­дил­ся под бди­тель­ным при­смот­ром стро­го­го по­ве­рен­но­го, и до­пуск к нему был невоз­мо­жен да­же для при­ви­ле­ги­ро­ван­ной ча­сти кол­лек­ти­ва. Во вся­ком слу­чае, поч­то­вые го­лу­би в то вре­мя бы­ли бо­лее на­деж­ным сред­ством свя­зи, неже­ли ста­ци­о­нар­ный те­ле­фон в пи­о­нер­ском ла­ге­ре. Но, на­до от­дать долж­ное си­сте­ме, в ла­ге­рях прак­ти­ко­вал­ся «ро­ди­тель­ский день», ко­то­рый ор­га­ни­зо­вы­вал­ся или как по­ка­за­тель­ный — для озна­ком­ле­ния стар­ше­го по­ко­ле­ния с бы­том от­ды­ха­ю­щих де­тей, или же был при­зван дать плак­сам и ны­ти­кам, вро­де ме­ня, по­ре­веть на ро­ди­тель­ском пле­че. В лю­бом слу­чае ро­ди­тель­ский день все­гда со­про­вож­дал­ся до­во­зом род­ствен­ни­ка­ми про­до­воль­ствия — ягод, фрук­тов, сла­до­стей, а ино­гда и кот­лет, в за­ви­си­мо­сти от до­стат­ка се­мьи и взгля­дов на пи­та­ние. Прав­да, не все ро­ди­те­ли при­ез­жа­ли за тридевять зе­мель, что­бы про­ве­сти за­вет­ный час с чав­ка­ю­щим или но­ю­щим ре­бен­ком, мно­гие счи­та­ли по­се­ще­ние ди­тя­ти в ла­ге­ре ма­ло­ду­ши­ем и сла­бо­стью, а иным про­сто бы­ло недо­суг.

Пи­та­ние — от­дель­ный пункт ла­гер­ной жиз­ни. Имен­но в пи­о­нер­ском ла­ге­ре лич­но я впер­вые по­зна­ла ма­ми­ну ис­ти­ну, что с та­рел­ки же­ла­тель­но все до­едать. Имен­но в ре­зуль­та­те ре­гу­ляр­но­го и про­ду­ман­но­го пя­ти­ра­зо­во­го пи­та­ния в ла­ге­рях я по­лю­би­ла хлеб-кир­пи­чик с мас­лом и яб­лоч­ным по­вид­лом из же­стя­ной бан­ки. Эту часть жиз­ни я го­то­ва да­же ро­ман­ти­зи­ро­вать, на­столь­ко она от­ло­жи­лась в па­мя­ти...

Ну и, ко­неч­но, со­ци­а­ли­за­ция и ини­ци­а­ция. Ла­герь ме­ня по­зна­ко­мил с за­ко­на­ми де­дов­щи­ны и бул­лин­га, с нор­ма­ми ги­ги­е­ны и фи­зио­ло­ги­ей жен­щи­ны, с пра­ви­ла­ми вза­и­мо­дей­ствия в но­вом кол­лек­ти­ве и трав­лей, с ос­но­ва­ми флир­та и пи­ка­па, на­учил чтить тра­ди­ции и ува­жать кол­лек­тив­ное, немно­го про­све­тил ме­ня в об­ла­сти сек­су­аль­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний и разъ­яс­нил мне про­ис­хож­де­ние неко­то­рых ма­тер­ных слов… В це­лом, на­вер­ное, я ни о чем не жа­лею. Хо­тя...

От­прав­ляя впер­вые свою дочь в ла­герь, я ста­ра­лась учесть весь свой жиз­нен­ный опыт, об­ре­тен­ный в ла­ге­ре и по­сле него, и с по­ни­ма­ни­ем то­го, что его не из­бе­жать, я ста­ра­лась все-та­ки го­то­вить дочь к то­му, что ее мо­жет ожи­дать.

Ко мне, как пси­хо­ло­гу, до­воль­но ча­сто об­ра­ща­ют­ся с во­про­са­ми о том, как под­го­то­вить ре­бен­ка к ла­ге­рю, ка­кой воз­раст был бы оп­ти­маль­ным для то­го, что­бы ре­бе­нок ком­форт­но мог от­дох­нуть в ла­ге­ре без ро­ди­те­лей, на­сколь­ко на­дол­го и да­ле­ко мож­но опра­вить ре­бен­ка. И, мне ка­жет­ся, что это пра­виль­но — взве­сить все «за» и «про­тив», ведь де­ти из­ме­ни­лись, из­ме­ни­лись и усло­вия, пред­ла­га­е­мые для ком­фор­та про­жи­ва­ния, из­ме­ни­лись и рис­ки. Да, со­вре­мен­ные де­ти, при­уче­ны к ком­форт­ным усло­ви­ям жиз­ни, ги­пе­ро­пе­ке со сто­ро­ны ро­ди­те­лей и ня­нек, с при­зна­ка­ми вы­учен­ной бес­по­мощ­но­сти, из­ба­ло­ван­ные нездо­ро­вой едой, неста­биль­ным ре­жи­мом дня и круг­ло­су­точ­ным на­ли­чи­ем го­ря­чей во­ды и га­д­же­тов, несколь­ко ина­че при­спо­саб­ли­ва­ют­ся к жиз­ни в ла­ге­ре. Да, ла­ге­ря то­же су­ще­ствен­но из­ме­ни­лись — зна­чи­тель­ная их часть по бы­то­вым усло­ви­ям уже на уровне недо­ро­гих оте­лей, а часть и на уровне до­ро­гих, что ре­гу­ли­ру­ет­ся лишь ам­би­ци­я­ми ро­ди­те­лей и их же фи­нан­со­вы­ми воз­мож­но­стя­ми, но это ни­как не ска­за­лась на уровне без­опас­но­сти, по­сколь­ку боль­шин­ство опас­но­стей ис­хо­дит из внут­рен­них си­стем. И ка­ки­ми бы ни бы­ли по ка­че­ству усло­вия про­жи­ва­ния, уро­вень ком­фор­та и до­ве­рие к со­про­вож­да­ю­щим, ро­ди­тель все­гда на­хо­дит­ся в тре­во­ге — ведь не толь­ко бы­то­вые усло­вия бес­по­ко­ят взрос­лых. Да, ла­герь был, есть и бу­дет спо­со­бом по­про­бо­вать, на­сколь­ко твой ре­бе­нок спо­со­бен быть са­мо­сто­я­тель­ным как в бы­ту, так и в пси­хо­ло­ги­че­ском плане. Ла­герь — непло­хой по­вод для се­па­ра­ции от ро­ди­те­лей и от­лич­ный спо­соб на­учить­ся ре­шать свои про­бле­мы без по­мо­щи за­ин­те­ре­со­ван­ных взрос­лых.

Что же важ­но сде­лать ро­ди­те­лю, от­прав­ляя ре­бен­ка в ла­герь, что­бы спо­кой­но спать и ра­бо­тать, не про­во­дя вре­мя в тре­во­ге и ожи­да­нии звон­ков?

Во-пер­вых, ро­ди­те­лям важ­но знать, что ла­герь нель­зя ис­поль­зо­вать как на­ка­за­ние за пло­хое по­ве­де­ние или уче­бу. Это вы­зы­ва­ет у ре­бен­ка до­пол­ни­тель­ные опа­се­ния, свя­зан­ные с глу­бин­ным стра­хом по­те­ри близ­ких, пред­по­ло­же­ни­я­ми о том, что он недо­ста­точ­но хо­рош для вас и что вы мо­же­те оста­вить его в ла­ге­ре на­все­гда. К со­жа­ле­нию, мно­гие ро­ди­те­ли пу­га­ют де­тей тем, что за пло­хое по­ве­де­ние сда­дут их в дет­дом, и де­ти ис­кренне ве­рят, что так и бу­дет. Не удив­ляй­тесь, ес­ли ре­бе­нок уточ­нит, за­бе­ре­те ли вы его из ла­ге­ря. На этот во­прос он все­гда дол­жен услы­шать твер­дое «да» и да­ту ва­шей встре­чи. Ни­ка­ких ма­ни­пу­ля­ций стра­хом и чув­ством ви­ны! Ла­герь, ско­рее, мо­жет быть эле­мен­том по­ощ­ре­ния, спо­со­бом от­бла­го­да­рить ре­бен­ка за его взрос­ле­ние, но ни­как не на­ка­за­ни­ем.

В пер­вый раз луч­ше от­пра­вить ре­бен­ка в ла­герь с дру­зья­ми, ко­то­рых он уже зна­ет. В этом слу­чае и ро­ди­те­лям бу­дет спо­кой­нее, и ре­бе­нок бу­дет иметь че­ло­ве­ка услов­но пред­ска­зу­е­мо­го, с ко­то­рым пер­во­на­чаль­но мож­но объ­еди­нить­ся.

Воз­раст. Ре­бе­нок го­тов ехать в ла­герь то­гда, ко­гда он сам это­го за­хо­чет. Та­кое же­ла­ние сти­му­ли­ру­ет­ся ин­те­ре­сом и тем, что в ла­ге­ре бу­дет ве­се­ло. Ко­неч­но, мно­гим ро­ди­те­лям хо­чет­ся, что­бы еще и по­лез­но, но уж по­верь­те, ре­бе­нок о поль­зе ду­ма­ет в са­мую по­след­нюю оче­редь. В са­на­то­рии ез­жай­те са­ми!

Важ­ное о воз­расте. В мое вре­мя де­тей на от­ря­ды де­ли­ли по воз­рас­ту. Мне ка­жет­ся очень важ­ным, что­бы де­ти, жи­ву­щие в од­ной ком­на­те, бы­ли при­бли­зи­тель­но од­но­го воз­рас­та. Пе­ре­оде­ва­ние, ги­ги­е­ни­че­ские про­це­ду­ры и раз­го­во­ры раз­но­воз­раст­ных де­тей мо­гут пу­гать тех, ко­то­рые млад­ше, или да­вать им ин­фор­ма­цию, не со­от­вет­ству­ю­щую воз­рас­ту, пу­га­ю­щую или вы­зы­ва­ю­щую непри­ят­ные мыс­ли и чув­ства. Да и в раз­вле­че­ни­ях и иг­рах де­тям ком­форт­нее там, где они мо­гут быть на рав­ных, не чув­ствуя сво­ей ущерб­но­сти из-за ма­ло­го воз­рас­та и не ску­чая в ком­па­нии «ма­ло­ле­ток».

Преж­де, чем от­прав­лять ре­бен­ка в ла­герь, очень важ­но рас­ска­зать ему, что ждет его там, ка­кие бу­дут усло­вия, ка­ко­вы пра­ви­ла (о них важ­но узнать за­ра­нее), как луч­ше зна­ко­мить­ся, как со­блю­дать пра­ви­ла ги­ги­е­ны, что ре­бен­ку, на­при­мер, луч­ше не ку­шать, ес­ли у него есть ал­лер­гия. Со­би­рать че­мо­дан или сум­ку важ­но вме­сте с ре­бен­ком, что­бы ре­бе­нок знал, где что ис­кать, в ка­ких слу­ча­ях поль­зо­вать­ся те­ми или ины­ми ве­ща­ми, ку­да скла­ды­вать гряз­ное, как вы­би­рать одеж­ду по по­го­де. По­том без вас ре­бе­нок уже сам смо­жет сори­ен­ти­ро­вать­ся и лег­че адап­ти­ру­ет­ся, вспо­ми­ная ва­ши со­ве­ты, со­про­вож­да­ю­щие сбо­ры. По­ло­жи­те ре­бен­ку в че­мо­дан неболь­шую вещь, ко­то­рая бу­дет на­по­ми­нать ему о до­ме.

Адап­та­ция. В лю­бом но­вом кол­лек­ти­ве у лю­бо­го че­ло­ве­ка ухо­дит неко­то­рое вре­мя на адап­та­цию к кол­лек­ти­ву, усло­ви­ям и но­вым пра­ви­лам. На­до ска­зать, что са­мо­сто­я­тель­ные и уве­рен­ные в се­бе де­ти адап­ти­ру­ют­ся быст­рее. Но на адап­та­цию вли­я­ет не толь­ко то, на­сколь­ко ре­бе­нок ком­му­ни­ка­бе­лен и смел в об­ще­нии, но и то, на­сколь­ко он при­учен са­мо­сто­я­тель­но сле­дить за сво­и­ми ве­ща­ми, их чи­сто­той, ре­жи­мом дня, со­блю­дать пра­ви­ла ги­ги­е­ны, ори­ен­ти­ро­вать­ся на мест­но­сти и строить от­но­ше­ния со сверст­ни­ка­ми.

Важ­ное пра­ви­ло, ко­то­ро­му сто­ит на­учить ре­бен­ка, еду­ще­му в ла­герь: ес­ли что-то идет не так — со­об­щи взрос­ло­му. На­при­мер, ес­ли тебя пы­та­ют­ся на­кор­мить незна­ко­мой едой, дать ле­кар­ства, у тебя есть вы­сы­па­ния на ко­же, тем­пе­ра­ту­ра, ты пло­хо себя чув­ству­ешь, сго­рел на солн­це, за­был па­нам­ку, те­бе хо­лод­но или слиш­ком жар­ко, — все это по­вод об­ра­тить­ся за по­мо­щью к взрос­ло­му. Об­ра­щать­ся к взрос­лым не стыд­но и пра­виль­но! Да­же ес­ли взрос­лый ка­жет­ся злым и про­тив­ным, нуж­но ему со­об­щить о сво­ей про­бле­ме или по­зво­нить ро­ди­те­лям.

Од­ной из осо­бен­но­стей се­го­дняш­не­го дня как раз яв­ля­ет­ся до­ступ­ность и на­ли­чие мо­биль­ной свя­зи, что за­ча­стую пре­вра­ща­ет жизнь ро­ди­те­ля, от­пра­вив­ше­го тре­вож­но­го ре­бен­ка в ла­герь, в ад. Ди­тя при лю­бой си­ту­а­ции, ко­гда он не в со­сто­я­нии спра­вить­ся с эмо­ци­я­ми, зво­нит ро­ди­те­лям. И ча­сто каж­дый та­кой зво­нок — по­вод со­дрог­нуть­ся и брать труб­ку да­же в раз­гар со­ве­ща­ния, ведь ес­ли зво­нит — зна­чит, что-то слу­чи­лось, ну и, ко­неч­но, са­мое ужас­ное… По­это­му ес­ли уж вы ре­ши­лись дать ре­бен­ку с со­бой те­ле­фон, уста­но­ви­те хо­тя бы с ним пра­ви­ла со­зво­на. На­при­мер, зво­нить в стро­го от­ве­ден­ные ча­сы, ко­гда по ре­жи­му и вам, и ре­бен­ку удоб­но бы­ло бы го­во­рить.

Но есть очень важ­ные мо­мен­ты, ко­гда ре­бен­ку долж­но быть поз­во­ле­но по­зво­нить ро­ди­те­лям, ес­ли, к при­ме­ру, в ла­ге­ре уста­нов­лен ре­жим поль­зо­ва­ния те­ле­фо­ном.

1. У ре­бен­ка что-то бо­лит или есть при­зна­ки бо­лез­ни — тем­пе­ра­ту­ра, сыпь, рво­та, или ему хо­тят дать ка­кое-ли­бо ле­кар­ство.

2. Ре­бе­нок ощу­ща­ет себя жерт­вой на­си­лия, да­же пси­хо­ло­ги­че­ско­го дав­ле­ния.

3. Ре­бен­ку страш­но. Ча­сто де­ти стес­ня­ют­ся об этом го­во­рить чу­жим лю­дям, но по­зво­нить ро­ди­те­лям в этой си­ту­а­ции ре­бе­нок дол­жен иметь пра­во. Ре­бе­нок так­же дол­жен знать, что ему не сле­ду­ет ни­че­го де­лать из то­го, что вы­зы­ва­ет у него страх. Это долж­но быть пра­ви­лом.

О пра­ви­лах. В лю­бом ла­ге­ре су­ще­ству­ют пра­ви­ла, и ре­бе­нок обя­зан им под­чи­нят­ся, по­сколь­ку пра­ви­ла, уста­нов­лен­ные в ла­ге­рях, име­ют под со­бой ча­сто очень непро­стую ис­то­рию, по­рой тра­ги­че­скую. По­это­му ес­ли ре­бен­ку ска­за­но, что он дол­жен на­деть па­нам­ку или курт­ку, ско­рее все­го, это не про­сто при­хоть во­жа­то­го. Осо­бен­но важ­но со­блю­дать пра­ви­ла в ле­су, в го­рах, на во­де, в усло­ви­ях непо­го­ды и при боль­ших скоп­ле­ни­ях лю­дей. Ре­бен­ка нуж­но под­го­то­вить к то­му, что вы­пол­не­ние пра­вил — часть лич­ной без­опас­но­сти, а спо­рить со взрос­лы­ми и до­ка­зы­вать свою точ­ку зре­ния луч­ше в дру­гих си­ту­а­ци­ях.

Ну и по­след­нее важ­ное — пра­ви­ла лич­ной без­опас­но­сти, ка­са­ю­щи­е­ся боль­ше под­рост­ков, но и для де­тей по­млад­ше ак­ту­аль­ных, ес­ли ре­бе­нок вдруг столк­нет­ся с чем-то непо­нят­ным или непри­ят­ным. Не сек­рет, ча­сто под­рост­ки имен­но в ла­ге­ре мо­гут по­про­бо­вать пер­вые сек­су­аль­ные от­но­ше­ния, ведь мно­гие из них по­па­да­ют ту­да в воз­расте сек­су­аль­но­го со­гла­сия. Это не обя­за­тель­но мо­гут быть пол­но­цен­ные по­ло­вые от­но­ше­ния, это не зна­чит, что они бу­дут при­ят­ны и при­не­сут толь­ко удо­воль­ствие. Что­бы из­бе­жать неожи­дан­ных разо­ча­ро­ва­ний и тре­вож­ных от­кро­ве­ний, ре­бе­нок дол­жен быть озна­ком­лен с ос­но­ва­ми сек­су­аль­ной гра­мо­ты, а так­же дол­жен знать, что ес­ли ему непри­ят­но, он име­ет пра­во ска­зать «нет». Ча­сто ро­ди­те­лям труд­но об­суж­дать эти те­мы с ре­бен­ком, но луч­ше пре­одо­леть свое сму­ще­ние, чем тре­во­жить­ся. Ино­гда го­раз­до про­ще до­ве­рить та­кое про­све­ще­ние лю­дям, ко­то­рые зна­ют, как это сде­лать гра­мот­но, не до­ве­ряя та­кое важ­ное де­ло ко­му по­па­ло: ули­це или Ин­тер­не­ту.

Сто­ит ли за­би­рать ре­бен­ка из ла­ге­ря, ес­ли что-то пошло не так и он все вре­мя про­сит­ся до­мой? Здесь очень важ­но взве­сить все фак­ты, ко­то­рые предо­ста­вил вам ре­бе­нок. Ес­ли в ла­ге­ре про­ис­хо­дит на­си­лие — пси­хо­ло­ги­че­ское или фи­зи­че­ское, то, на­вер­ное, сто­ит. Но ес­ли ре­бе­нок про­сто тре­во­жит­ся и ску­ча­ет и этим ма­ни­пу­ли­ру­ет, то, ско­рее, нет. Ведь ес­ли вы его за­бе­ре­те, он усво­ит урок о том, что есть ве­щи, ко­то­рые ре­ша­ют­ся не за счет внут­рен­них ре­зер­вов, а за счет ис­чез­но­ве­ния из по­ля дис­ком­фор­та. В даль­ней­шем это мо­жет раз­вить­ся в неже­ла­ние во­об­ще ку­да-то ез­дить са­мо­сто­я­тель­но, в страх пе­ред труд­но­стя­ми и в неуве­рен­ность в се­бе.

Как бы мы ро­ди­те­ли ни тре­во­жи­лись, бы­ло бы неспра­вед­ли­во не при­знать, что жизнь в дет­ском ла­ге­ре — уди­ви­тель­ный и непо­вто­ри­мый опыт взрос­ле­ния, из­бе­жав ко­то­ро­го, де­ти все-та­ки мно­гое те­ря­ют. А им все рав­но при­дет­ся стать взрос­лы­ми…

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.