15 co­sas que no de­bes ha­cer si quie­res ser una ma­dre fe­liz

Con­se­jos pa­ra la bue­na crian­za de los hi­jos

La Opinión - - PARA TI FAMILIA - Re­dac­ción

Mu­chos hom­bres y mu­je­res se es­fuer­zan a dia­rio por ser los pa­dres per­fec­tos. Pe­ro, ¿qué hay de ser un pa­dre o ma­dre fe­liz?

Mu­chas ve­ces, pen­sa­mos que lo más im­por­tan­te es edu­car y co­rre­gir a los hi­jos, de­jan­do a un la­do lo más im­por­tan­te: el amor. Es­te es el in­gre­dien­te que ha­ce que los ni­ños sean fe­li­ces y por en­de, sus pa­dres tam­bién.

Ca­rol Tuttle, au­to­ra del li­bro “The Child Whis­pe­rer”, da una lis­ta de 15 co­sas que ayu­dan a lle­var una crian­za fe­liz. o cual la­bor con los hi­jos, y tam­po­co es­pe­res que el otro ha­ga lo mis­mo que tú.

3. Im­po­ner

Co­mo pa­dres se tie­ne la obli­ga­ción de es­ta­ble­cer lí­mi­tes a los hi­jos. Pe­ro, ¿qué su­ce­de cuan­do un ni­ño se re­sis­te a se­guir­los? Lo peor es obli­gar­los a cum­plir­los; más bien se de­be ana­li­zar el por qué el ni­ño no quie­re aca­tar­lo. Si lo dia­lo­gan, au­men­ta­rá la con­fian­za de los ni­ños ha­cia sus pa­dres, pues no los ve­rá co­mo dic­ta­do­res sino co­mo guías.

4. Gri­tar

Si eres de los que les gri­ta cons­tan­te­men­te a tus hi­jos, pre­gún­ta­te aho­ra qué tan­to te ha ser­vi­do ha­cer­lo. Gri­tar con­du­ce, por lo ge­ne­ral, al enojo, y ter­mi­nas por asus­tar o in­ti­mi­dar a los ni­ños, des­tru­yén­do­se así la con­fian­za y sen­sa­ción de se­gu­ri­dad.

5. Que­rer ser per­fec­to

No exis­ten los pa­dre per­fec­tos, así que lo me­jor se­rá re­co­no­cer las im­per­fec­cio­nes, reír­se de uno mis­mo. Re­cuer­da que los me­jo­res pa­dres son aque­llos que es­tán dis­pues­tos siem­pre a apren­der, a cam­biar y a me­jo­rar.

6. Preo­cu­par­se por to­do

Es­to for­ma a ni­ños in­se­gu­ros y a que vi­van con mie­do. De­ja ir tus preo­cu­pa­cio­nes y en­sé­ña­le a tus hi­jos a vi­vir y a es­tar agra­de­ci­dos con el pre­sen­te.

7. Re­glas es­tán­dar

Lo que fun­cio­na con un ni­ño no siem­pre se­rá efec­ti­vo con otro. Exis­ten de­ter­mi­na­das re­glas ge­ne­ra­les que sí se de­ben se­guir, so­lo que pue­des apli­car­las, en ca­da ca­so, de for­ma di­fe­ren­te.

8. Pe­lear en la me­sa

Exi­gir­le a un ni­ño que se co­ma to­do, to­dos los días, en el desa­yuno, co­mi­da o ce­na es su­ma­men­te des­gas­tan­te. Lo me­jor es idear me­nús sa­lu­da­bles y per­mi­tir que el ni­ño ex­pre­se lo que sí le gus­ta y lo que no, y no for­zar­lo a que co­ma de to­do.

9. Pla­near en ex­ce­so

No pue­des pla­ni­fi­car ca­da mi­nu­to del tiem­po de tus hi­jos. Es­tá bien que ha­gas pla­nes que res­pal­den su desa­rro­llo pe­ro la inac­ti­vi­dad es de gran be­ne­fi­cio pa­ra ellos, pues les ha­rá pen­sar y es­to les lle­va­rá a crear.

10. Re­nun­ciar a ti

Los pa­dres siem­pre en­tre­gan su amor, tiem­po y de­di­ca­ción. El pro­ble­ma es cuan­do se ol­vi­dan de ellos por com­ple­to y aun­que no lo creas, es­tás dan­do un mal ejem­plo.

11. Sen­tir cul­pa

En oca­sio­nes, sen­tir cul­pa es bueno pa­ra po­der ha­cer cam­bios. El pro­ble­ma es­tá cuan­do se sien­te de for­ma abru­ma­do­ra, a tal gra­do que pa­ra­li­za y te ha­ce sen­tir inú­til.

12. Que­rer te­ner siem­pre la úl­ti­ma pa­la­bra

Tra­ta de in­vo­lu­crar a tus hi­jos en de­ter­mi­na­das de­ci­sio­nes que les afec­ta­rán, ya que es­to los pre­pa­ra­rá pa­ra to­mar bue­nas de­ci­sio­nes a fu­tu­ro.

13. Men­sa­jes ne­ga­ti­vos

Se­gu­ro les re­pi­tes cons­tan­te­men­te aque­llo que te pa­re­ce ma­lo de ellos. Pue­des ha­cer lo mis­mo uti­li­zan­do un len­gua­je po­si­ti­vo.

14. No de­jar atrás tu pro­pia his­to­ria

Si tie­nes mie­do de que tus hi­jos vi­van al­gu­na ex­pe­rien­cia des­agra­da­ble que en tu ni­ñez su­fris­te, ma­las no­ti­cias, pues es­to so­lo ha­rá que se re­pi­ta. Lo me­jor es de­jar que ellos mis­mos si­gan su ca­mino.

15. No re­nun­ciar a re­nun­ciar

De­ja pa­sar esas co­sas que ha­yas he­cho mal con tus hi­jos, pues siem­pre se­rá ex­ce­len­te tiem­po pa­ra vol­ver a em­pe­zar..

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