POTĘŻNA DAWKA HUMORU
✷✷✷
Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają: – Na jaki tramwaj pani czeka? – Na dwudziestkę. – Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dzisiaj jest wtorek. – Ale ja mam dzisiaj urodziny.
✷✷✷
Jasiu do starszej siostry:
– Dlaczego się malujesz? – pyta się ciekawski brat. – Żeby ładnie wyglądać – odpowiada siostra. – A kiedy to zacznie działać?
✷✷✷
Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. – Kogo chowają? – Teściową – odpowiada jeden z żałobników. – A czemu trumnę niesiecie bokiem? – Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
✷✷✷
Mąż z żoną oglądają horror w telewizji. Na ekranie pojawia się wampir ociekający krwią. – O matko! – krzyczy żona. – Teściowa? Faktycznie, trochę podobna...
✷✷✷
Rozmawiają dwie pchły:
– Kochasz mnie? – Kocham! – To kup mi psa...
✷✷✷
Turysta spotyka bacę i pyta: – Baco, mogę przejść przez waszą łąkę? Chce zdążyć na pociąg o 10.40. – Idźcie, idźcie, a jak spotkacie mojego psa, to i na ten o 9:15 zdążycie!
✷✷✷
W barze zdołowani faceci siedzą przy ladzie i piją, by zabić smutki. Naraz wpada jakiś młody, przystojny facet. Zamawia setkę i wychyla ją duszkiem. – Panowie – krzyczy na całą knajpę – kocham i jestem kochany! – Pogratulować – zgryźliwie odpowiada barman. – Panie, nie ma czego... to są dwie różne kobiety.
✷✷✷
Baca stanął przed sądem, został oskarżony o posiadanie broni bez zezwolenia. – Baco – mówi sędzia – co macie na swoją obronę? – Czołg w stodole!
✷✷✷
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć: – O, mamusia! A mamusia na długo? – Na tak, długo synku, aż wam się znudzę. – To mamusia nawet nie wejdzie?
✷✷✷
Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi: – I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.
✷✷✷
Przechodnia zaczepia trzech oprychów. Żądają pieniędzy. Napadnięty nie traci głowy, krzyczy: – Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung-fu! Gdy napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje: – I jeszcze kilka innych japońskich słów...
✷✷✷
Mąż wraca do domu. – Gdzie byłeś? – pyta groźnie żona. – Kotku, spotkałem kumpla z wojska, i wiesz, troszkę pobalowałem... – Przecież ty nigdy nie byłeś w wojsku! – No, popatrz, oszukał mnie...
✷✷✷
Zdyszany podróżny wbiega na peron i pyta konduktora: – Jaki to pociąg? – Niebieski. – Ale dokąd?! – Do połowy.
✷✷✷
U lekarza:
– Panie doktorze, zostałam pogryziona przez psa. – Był wściekły?
– No, zadowolony to on nie był.
✷✷✷
Jaś do nauczycielki: – Ja to nie chcę nic mówić, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.
✷✷✷
Wsiada pijany facet do taksówki. – Gdzie jedziemy?
– Do domu!
– A dokładniej?
– Do dużego pokoju…
✷✷✷
Jasiu mówi do kolegi: – Moja siostra to ma szczęście.
– Dlaczego?
– Była na prywatce i tam grali w taką grę, że każdy chłopiec musiał pocałować dziewczynę lub dać jej tabliczkę czekolady.
– I co?
– Przyniosła 12 tabliczek...
✷✷✷
Chłopak mówi do swojej dziewczyny: – Ale będziemy mieli superwalentynkowy wieczór! Mam trzy bilety do kina!
– Po co nam trzy?
– Dla twojej mamy, dla twojego taty i dla twojego brata.
✷✷✷
Dyrektor zwraca się do pracownika: – Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
– Tak, szybko się męczę...
✷✷✷
Nauczyciel pyta: – Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Jak to, pała w urodziny?
✷✷✷
Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktoś siedzi obok niego:
– Nie, to miejsce jest wolne – odpowiada pierwszy.
– Niesamowite, ciekaw jestem, kto, mając tak wspaniałe miejsce na finałach, nie przyjszedł na mecz! – Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
– Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie…
✷✷✷
W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł. Zdziwiony żebrak pyta: – Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł? – No wiesz, posłałem syna na studia. – To dlaczego na mój koszt?
✷✷✷
– Mamo, ja nie chcę iść do szkoły! – Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść! – Ale mamo, ja nie lubię szkoły! – Jasiu! Idź do szkoły, zobaczysz, będzie bardzo miło. – Ale mamo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię! – Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!
✷✷✷
Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i mówi: – No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu... On jej przerywa i mówi: – A kto powiedział o wracaniu? Po gitarę przyszedłem!
✷✷✷
Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka: – Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł... – No, to tym razem przesadził!
✷✷✷
Przychodzi facet do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał: – Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić? – Chciałbym alarm założyć.
✷✷✷
Policjant wychodzi z domu. Żona pyta: – Dokąd idziesz? – A nie powiem! Wychodzi na ulicę, zamawia taksówkę i wsiada. – Dokąd? - pyta kierowca. – A co pan myśli, żonie nie powiedziałem, a panu mam powiedzieć!
✷✷✷
Mąż do żony: – Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy? – Niestety, mam tylko 100 zł w jednym banknocie. – Daj, pojadę taksówką.
✷✷✷
Na tonącym okręcie spanikowany pasażer podbiega do kapitana i pyta: – Panie kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu? – Będzie jakieś dwa kilometry. – Dwa kilometry? W którą stronę mam płynąć? – W dół.
✷✷✷
Leci pasażer polskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego piękna i miła stewardessa i pyta: - Życzy pan sobie obiad? - A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.
✷✷✷
Żona do męża:
- Jeśli urodzi nam się dziecko będziesz chciał je szczepić?
- Tak, będę chciał jeszcze pić.
✷✷✷
Dwóch Polaków pojechało do pracy do Holandii. Szef każe im pomalować płot i daje im dwie puszki farby. Oni na to:
- Panie, dwie puszki to za mało, braknie... - Wystarczy wam - odpowiada szef. Faceci malują i malują, aż w końcu jeden mówi do drugiego, że trzeba byłoby coś wypić, wiec leci sprzedać jedną puszkę farby.
Farbę sprzedali, wino wypili, ale teraz nie ma czym malować i co teraz...? Zobaczyli konia przy stodole, posmarowali mu farbą pysk i wołają gospodarza: - Panie, farby brakło...
- Jak mogło zabraknąć?!
- No przyszedł koń i wypił jedną puszkę!
Wściekły właściciel leci po pistolet i jeb, zabił konia! - Panie, coś pan zrobił?! Z powodu jednej puszki farby konia zabijać?!
- Ostatnio mi Polacy dach kładli i ten drań połowę drewna na dach zeżarł!
✷✷✷
Rodzice usypiają rozkapryszone małe dziecko. - A może mu coś zaśpiewam - proponuje żona. - Nie kochanie, spróbujmy po dobroci.
✷✷✷
Oburzona babcia wchodzi do pokoju wnuczka:
- Od godziny wołam cię i wołam. Dlaczego nie przychodzisz?
- Ale ja nie słyszałem, że babcia woła.
- To mogłeś chociaż przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!
✷✷✷
Pułkownik pyta swoich żołnierzy:
- Kto jedzie na wykopki ziemniaków siostry generała?
Zgłasza się trójka ochotników.
- Dobrze więc, wy jedziecie, reszta idzie na nie piechotą.
✷✷✷
Na izbie przyjęć:
- Dzień dobry, ma Pan kapcie? - Dzień dobry mam.
- Szlafrok?
- Tak.
- Pościel jest?
- Jest.
- Poduszka, kołdra, materac?
- Tak, wziąłem.
- Dobrze, a kim jest ten pan obok w białym kitlu?
- Na wszelki wypadek wziąłem też lekarza, jakbyście nie mieli.
✷✷✷
Autobusowa wycieczka zagraniczna. Przed granicą autokar staje, panie na prawo, panowie na lewo. Potem wracają, a kierowca pyta:
- Czy nikogo wam nie brakuje? Cisza, autokar odjeżdża. Przed kolejną granicą do kierowcy podchodzi podchmielony pasażer: - Panie kierowco, nie ma mojej żony.
- Przecież pytałem czy nikogo wam nie brakuje!
- Mi jej nie brakuje, po prostu mówię, że jej nie ma.