只喊加油最 子女心 傷親子對話
坦誠傾聽開啟溝通路
特派員黃惠玲
剛從學校放學的小松哭著告訴媽媽，「媽媽，我在學校被人欺負了」，媽媽聽了告訴小松，「孩子不要哭，你要勇敢一點」，小松原本想跟母親說出自己難過的事情，以及為什麼哭泣，卻因為媽媽說「你要勇敢」而強忍內心情緒。許多傳統的華人父母都跟小松的媽媽一樣，處理子女情緒反應時，總習慣告訴孩子「不要哭，要勇敢」，然而這種缺少傾聽，也沒有真正「對話」的親子關係，卻往往是導致親子疏離的源頭。親子溝通專家李崇建於世台生命基金會主辦的芝加哥「為孩子深層幸福開啟對話」講座中，深入淺出分析介紹「良好對話」與「培養內在」的關鍵與重要。他說，「父母從小怎麼對待子女，怎麼對孩子表達難過、挫折、痛苦，就形成了孩子的內在」，爸媽告訴孩子「不要哭，要勇敢」，孩子其實還是會感到難過，在父母的告誡與情緒無法得到宣洩下，無形中迫使孩子認為自己做不到勇敢而感覺差勁，久而久之孩子不再把情緒向父母傾訴，並可能成為一個「封鎖情緒」的人。然而情緒封鎖的後遺症，是讓孩子再也沒有機會認識自己，別說內在的養成，連基本情商處理能力恐怕都有問題。李崇建提到自己剛到台灣一所特殊學校當老師時，遇到一名父親是台大教改前輩教授的學生阿詢，有一天，他將阿詢的作業簿圈出30餘個錯字，規定他每個錯字罰寫一行；阿詢告訴老師「我寫不完」，李崇建告訴他「這是功課，你必須完成」。阿詢很氣憤的說自己不可能寫完，老師也很堅定的說，非得寫完不可；他並不放棄，一再表示寫不完。李崇建也不妥協，一再強 對話的五個層級，為人父母應深入了解學習。（特派員黃惠玲／攝影） 調他非要完成。阿詢後來氣憤的回到座位上寫功課，然後冒出一句「我今天大概是最後一次上課了」，李崇建說「為什麼？可以告訴我嗎？」阿詢回答「告訴你有用嗎？」老師：「你不說怎麼知道沒有用？」阿詢哭著說，「我剛剛就說了，我寫不完呀！你根本不聽！」從阿詢的回應中，李崇建突然感到五雷轟頂，頓悟發現「我的童年常常不被理解，每次告訴大人我做不到或我不行時，大人總說，你要加油，你要努力，你要勇敢，你看古代誰誰誰，就是吃了苦才成功」，沮喪的李崇建回憶，當時自己不僅沒有得到安慰，更因此感覺原來家人並不關心他，而只在乎他有沒有做到，是不是成功。李崇建從阿詢的身上，開始反思為人師長、父母，究竟應該如何表達對孩子的期望，也照顧到學生、孩子的真正心聲與需求。他接著分享了一個實際 輔導案例，一位在教育單位當官的父親向他求救，「孩子在外地唸書，但幾乎不與父母聯繫，每天送簡訊也從來不回」，李崇建問這位爸爸，你都傳些什麼內容的簡訊？父親說，「天氣冷了要多穿衣服」、「加油！青春易逝、韶光不再」等，李崇建聽了後，只問了這位爸爸一句「你愛他嗎？」父親回「當然愛呀」，接著李將爸爸的手機拿過來，寫了「兒子，爸爸很想念你，冬天到了要穿暖一點，爸爸很愛你」，當晚兒子馬上就打電話回家了。輔導過數千件親子與師生溝通障礙個案的李崇建說，華人父母總是以指責的方式向孩子「示愛」，其實是很容易形成子女的負面心裡，而怎麼樣正確的跟孩子「對話」，是為人父母必須學習的功課。帶過許多多動症（ADHD）孩子的李崇建說，腦神經科學家研究指出，多動症兒童的起因，95%都是來自爸媽的應對，父母在家越喜歡說道理，越喜歡指責，孩子多動症機率越高。總是考試成績不好的小梅是李崇建曾經輔導的個案，她不愛上學，學習容易分心，父母則總是告訴小梅，「你加油，你要相信自己，你一定可以的」，卻從來沒有人想要了解「你發生什麼事？」，透過改變方式的對話，從各個層面了解小梅學習欠佳的原因，並逐一打開她的為自己設限的障礙，幾個月後，小梅成績大幅進步。 李崇建說，過去是「聽話的年代」，教養方式著重「威權、聽話」，現在已經是「加速的年代」，「和諧的對話」才是新年代的教養作法。被認為有「問題」的孩子，最常談到的是「我沒有辦法跟爸媽講話」，因為只要一說話，父母就是「說道理、解釋、責怪、忽略」。李崇建提出了四大對話原則，包括「前三句不要說『你覺得呢？』」、「不說道理，不給答案」、「不要引導到自己的期待」，以及「不問為什麼，且不要解釋」，做為家長參考。李崇建也分享了五種對話的層次與脈絡，第一層是「普通的對話」：給建議、敷衍、說教、指責；第二層是「深刻的對話」：讓人有感受、深刻的言語、讓人覺知；第三層「討論式的對話」：交流觀點、期待、感受；第四層「面對問題的對話」：不遵守規矩、犯錯了、生活的偏差行為、沉迷等；第五層「冰山層次的對話」：解決深一層的問題。他補充，所謂深刻的對話叫做「讓一個人有感覺」，「好奇」是開啟對話的最佳方式，灌輸觀點而不是交流觀點，往往導致親子間的溝通不良，保持對孩子話題的好奇心，讓孩子可以跟自己交流感受，才是成功的「對話」，等培養成功「深刻對話的能力」，親子間的問題自然可以迎刃而解。他接著舉例說明了「深層對話」。一般第一層的對話模式：姊姊說討厭弟弟；父母答，要相親相愛，要愛護弟弟，你看古時候孔融都知道讓梨……。深層對話模式：姊姊說討厭弟弟；父母問，發生什麼事情呢？何時開始討厭弟弟？你看到弟弟會生氣嗎？每次都會生氣還是只有幾次？對話需要學習，父母只要學習到如何轉換與孩子的說話方式，親子間的溝通大門，就有希望暢通打開。