LIRIZMI ASHT SHIJA E SENDEVE QË IKIN

Në atë periudhë, kur u hesht gegnishtja, juve ju pamundësua të ligjëronit në fakultet, sado që pro jush fliste edhe një rekomandim i Eqrem Çabejt. Pse ndodhi ai refuzim dhe si e përjetuat?

PRIMO SHLLAKU: Prof. Çabej ka vdekë dhe ka marrë me vete shum sekrete. Verejtja ime asht që ai duhet t’i kishte shkrue diku. Ai ka qenë mik i babës tim dhe unë kam qenë nji adhurues i tij në fakultet, edhe pse ai ka qenë në fundin e karrierës së tij të mësimdhanies dhe unë ndoqa nji kurs si i jashtëm ose si ndigjues. Në atë kohë isha me shum zell mësimi dhe me energji gjigande për punë. Ai i kishte thanë babës se kishte ndër mend që të më propozonte për t’u mbajtë në fakultet. Por kjo nuk ndodhi kurr. Kisha vërejtë asokohe se shkodranët i sillnin rëndom në gjuhë- letërsi sepse i destinonin për mësues, nji zanat ky që nuk e prekte establishmentin dhe se studentët shkodranë në landët e shkencave politike, juridike, shoqnore nuk preferoheshin, madje as në anglisht sepse, mesa duket, të gjithë kta kuadro destinoheshin për instancat pushtetmbajtëse dhe shkodranët nuk duhet të ishin aty sepse, mendimi i gabuem i diktaturës, ata ishin liberalë dhe proprendimorë. Pra në fakultetin tonë kishte shum shkodranë studentë, por pak e aspak ndaleshin në fakultet, sepse ishin të papërshtatshëm për gjithçka që pushteti kulturor i asaj kohe kishte tinëzarisht ndër mend. Në fakultet mbaheshin kryesisht nga zonat rurale, por gjithnji nga Jugu. Kuptohet studenta të ekselencës simbas parametrave vlerësues të asaj kohe.

Përveç Çabejt kam pohimin e kjartë edhe të së bijës së profesor Jup Kastratit, Dianës, e cila vetëm para pak ditësh me rrëfeu se i ati i saj, asokohe shef katedre dhe njeri me influencë shkencore e prestigj integral, kishte ba dy herë kërkesë që të më afronte në Universitetin e Shkodrës. Jo vetëm që nuk u miratue kurr kjo gja, por rrezik të mos e merrja vesht kurr se isha propozue.

Ky ka qenë fati im i mirë sepse, pa dashjen e tyne, ATA më rezervuen statusin e outsider- it dhe unë u zhvillova lirisht në nji dimension tjetër. Ata më banë shum mirë që nuk më tumirën pranë tyne, sepse unë isha i ngarkuem me pikëpamje të tjera dhe ose do të dorëzohesha, ose do të digjesha. Sinqerisht jam i kënaqun që ishte kshtu, por meqë ata që më trajtuen kshtu, nuk e banë që të banin këtë të mirë të cilës unë realisht i gëzohem, thjesht nuk ua di për nder dhe nuk u kam gja borxh.

Përjetimi ishte rinor, sepse nga majat e andrrave rashë në fundin e realiteteve. Zonat ku shërbeva unë si mësues në dhjetë vjetët e parë të karrierës time të mësuesisë ishin zona të mbushuna me njerëz të dënuem për faje parapenale, persona të padëshiruem prej pushtetit ose edhe moralisht të kapun në flagrancë e abuzues të alkoolit e të seksit. Ky ferr ishte interesant në vetvete, sepse të dënuemit, në dëshprim e sipër, gjithnji prodhojnë njifarë lirie të vërtetë e të shijshme.

Platoni thoshte se çdo njeri kur dashurohet, bëhet poet. Në ç’kohë ratë në dashuri, domethënë në ç’kohë filluat të merreni me poezi?

Nuk kam fuqi me i dalë para emnit të Platonit, sepse ai din për të gjithë ne e për të gjithë kohët tona. Unë mbaj ende mend vargun ose vargjet e para që i shkrova me bojë jeshile mbi nji fletore sovjetike me fletë të ndritshme. Duhet të kem qenë 8- 10 vjeç kur shkrova kta dy vargje krejtësisht të kota dhe të amshta, gjithsesi pa lidhje mes tyne. Me siguri ndieva mrekullinë e daljes përjashta të diçkaje që ishte formue mbrenda meje pa leje e pa tutor, si shestim i vetvetishëm i nji vetdije në zgjanim, si nji sekrecion i paktë, por esencial, i njeriut që mund të isha në të ardhmen. Asokohe isha i dashunuem me shum gjana njiheresh dhe nuk zotnoja pothuejse asgja. Dashnia për kto gjana ishte nji ekspeditë e pamundun mbi botën që i hapej nji fëmije në nji qytet të mbyllun e të traumatizuem nga ploja e fundit komuniste, por edhe nga morali i bigotëve të nji kryevendi kthye tashma në provincë. E vetmja gja e madhe ishin elementet e natyrës: mali, reja, lumi, vera e pushimeve, shkuemja me bujtë tek shtëpija e dajave, ekskursionet në kala me babën tim që zotnonte nji sharm burrënor të rrallë e nji magjepsje prej njeriu të ngjyem thellë me kulturë e dije alternative. Isha i magjepsun prej bukurisë së veçantë të nanës time, e cila, derisa u lindën motrat e vllau, më kishte idhull dhe karajfil në okielo. Më magjepste pranvera me lulet e aromat. Ma shum se ngjyrat më transportonin aromat e botës: ajo e kumbullave dhe shtati prej nusje i nji triditëshi i pemës së qershisë, aromat e zymbylit që derdhnin në mue nji morbozitet e nji dorëzim të përafërt me të fiktin ose, ndoshta, edhe vdekjen. Më magjepsnin kambët e mia kur i shihja prej nalt dhe çuditesha sesi ato nuk ngatërroheshin kur ecja e aq ma tepër kur vrapoja. Isha i dashunuem me qiellin kur çahej reja dhe shfaqej njolla e kaltërsisë në të, gati si dalje ose si derë drejt të panjohunës. Kur u rrita dhe po lexoja për Rafael Sancin, piktorin e madhe italian të Rilindjes, hasa nji vend shprehjen “un lembo d’azzurro” që ishte sak- tësisht ajo që m’i shitonte sytë e mi e që paksa fodullisht po m’i bashkonte ndjesitë e mia me ato të njerëzve që kishin jetue e krijue para meje.

Saktësisht unë jam nji njeri përjetësisht i dashunuem me gjithçka të bukur e sugjestive, me të gjitha ato sende që përmbajnë ose sugjerojnë të përtejmen, me të gjitha ato sende që janë “presje” e jo “pikë”. Përgjithësisht përvoja e vërtetë më autorizon të them se unë kam dashtë gjithnji dhe fort kryesisht gjanat e pamunduna. Sapo ato baheshin të munduna ( sepse kishte edhe nga ato), unë ndieja lodhje dhe në horizontin tim shfaqeshin sende e vegime që nuk i kisha pa ndonji herë. Ky kishte me qenë edhe kuptimi që merr në buzët e mia fjala “e përtejme” dhe asgja tjetër që dikujt mund t’i kujtojë mistikën ose dogmën.

Marrja ime me letërsi e posaçërisht me poezi ka qenë nji periudhë e gjatë e pambajtshme mend. Ajo nuk ka qenë kurr nevojë, por nji impuls i gatitun mbrenda meje përmes ngurrimesh, dembelish, mendjelehtësish dhe kotësish të pamëshirëshme. Po të isha për t’u dënue përsa kam shkrue e krijue, e them pa asnji farë ngurrimi se asgja nuk kam ba me qëllim. Ende zbuloj në shkrimet e mia referenca metafizike me jetën dhe realitetet që u qëndrojnë atyne si sfond. Procesi ka qenë komplet joracional dhe produkti ka qenë komplet produkt metafizik. Kjo më ka ndihmue që për shum kohë të gjatë unë të mund të ekzistoja edhe si audiencë e vetvetes.

Pse nuk botuat poezi gjatë regjimit? A shpresonit që regjimi do të binte shpejt, apo thjesht u flisnit në mënyrë migjeniane poezive që i shkruanit: unë djepi juej, ndoshta vorri juej?

PRIMO SHLLAKU: Ju jeni edhe botues dhe e kuptoni mirëfilli se akti i botimit nuk ka asgja të përbashkët si proces me krijimin. Botimi asht akt racional, ekonomik, menaxherial dhe paksa edhe punë fati. Ndër katundet tona kam ndigjue të thuhet prej grave të shtëpisë se pulat që kakarisin fort e gjatë e kanë ba vezën e madhe. Kuptohet se kakarisja asht një proces masazhi i anusit që dhimbja të fashitet sa ma shpejt. Me këtë due me thanë se unë kam pasë e kam dallim prej pulave. E kam ndie qysh shum heret se ajo që unë mendoja ishte e papërshtatshme deri e përkundërt me zyrtaritetin verbal dhe krijimtar. Nuk më ushqente letërsia e kohës. Më lente nji shije të thatë në gojë sikurse ajo shija e pluhnit që të futet gand në gojë në nji situatë loje ose rrëzimi. Qysh shum herët kjo letërsi më thoshte sesi nuk duhet të ishte letërsia dhe ma vonë sesi unë nuk duhet të shkrueja. Dhe kshtu, duket, u nisa me shtrue shinat e rrugës time në heshtje e qetësi të plotë, e cila nuk asht aspak e ndryshme nga heshtja e qetësia në të cilën shkruenin edhe shkrimtarët e poetët e zyrtaritetit. Secili izolohet në aktin e krijimit. Destinacioni asht tjetër mandej. Prandej edhe nuk kam dhanë përjashta ndonji figurë që të binte në sy. Por kur flisja me njerëz për tema nga ma të ndryshmet, shpesh më thonin: “Pse nuk shkruen? Shkrueji kto se janë të thana bukur.” Qoftë kur nuk isha nisë, qoftë kur isha nisë asaj udhe, kta inkurajime ma zavendësonin publikun real që ka arti kudo në botën e njerëzimit. E kisha nji konfirmim dhe njifarë vetverifikimi, por ajo që shkrueja mund të kishte vetëm temperaturën e mendimit tim, por kurrsesi substancën e asaj që thoja në publik.

Kur shkrimet e mia u banë shum dhe nuk mund të mbaheshin as përmendësh, as mbrenda nji blloku me letër duhani si të Pipës1, atëherë m’u desht me mendue për ta si për nji fëmijë ilegal, ose, ma mirë me thanë, si për nji shtatzani jashtamartesore. U mundova t’u gjej nji vend dhe t’u caktoj nji fat. Fati i tyne ishte nji papërcaktim i madh. Po sikur të vdisja unë pa vdekë regjimi?

Po sikur regjimi të ishte jetëgjatë e unë vetëm jetënormal? Në 1981 më leu djali dhe thashë me lehtësim: “Tashti shkrimet e mia do t’i ruejë dikush edhe 25- 30 vjet mbas meje, kurdo që të nisem.” Do t’i thoja djalit, t’ia linte fëmijëve të vet dhe kshtu do të rritej prap siguria e tyne në kohë. Unë po punoja si mendjezi dhe krejt si regjimi. Po synoja përjetësinë e shkrimeve të mia. Por vetëm atë fizike. Përjetësia tjetër ishte dhe mbetet për mue ndalim dhe turp për t’u diskutue. Autori ban atë që mundet, kurse kritika ban atë që duhet. Kalvari i autorit nuk mbaron kollaj.

Po, kam besue se regjimi i ka ditët e marra me qera dhe ishte nji perversitet i të gjitha linjave të zhvillimit njerëzor. Çdo zhvillim që sillte, bahej me qëllimin e mshefët që diktatori, përgjegjësi kryesor i plojës së parë me markë shqiptare