LA SEDUCCION EN TIEMPOS DE NEOFEMINISMO

La seducción post #NiUnaMenos. El creciente nivel de conciencia de género y la deconstrucción de la cultura machista imponen nuevas reglas de acercamiento amoroso. ¿Cómo se encara hoy?

¿COMO DIFERENCIARLA DEL HOSTIGAMIENTO Y DEL ACOSO SEXUAL? ¿EL PIROPO ES INVASIVO? ESPECIALISTAS ANALIZAN LOS NUEVOS CODIGOS DE ACERCAMIENTO. TESTIMONIOS.

El conductor que se arrima con su auto al cordón para decirle un piropo a una chica que pasa caminando por la vereda; aquel que con cara de inocente apoya su mano en la rodilla de una desprevenida compañera de trabajo; el aspirante a galán que insiste una y otra vez, por todos los medios posibles, convencido de que con perseverancia tendrá un sí garantizado. Todos estos personajes con que tantas mujeres se cruzan a diario, hasta hace poco no escandalizaban a nadie. Hoy sus actitudes han sido puestas en tela de juicio a partir de las denuncias por acoso sexual que encararon desde actrices de Hollywood hasta la vernácula Calu Rivero y por un creciente nivel de conciencia de género impulsado por movimientos como #NiUnaMenos.

La violencia sexual es la cara más extrema pero no la única de la cultura machista que hoy empieza a deconstruirse. Este enorme cambio repercute en los modos de trato y seducción entre hombres y mujeres: “Ya es habitual escuchar en los varones algunos reparos al momento de abordar una mujer. Desde cuidarse en manifestaciones verbales o evitar sostener la mirada mucho tiempo, hasta moderarse en comentarios en redes sociales. Hay un poco más de cuidado al respecto. Aunque mayormente esto sucede en varones jóvenes, es decir, menores de 30 años. Es más difícil que los de otras generaciones modifiquen sus hábitos o costumbres sólo por el hecho de que en la actualidad sean consideradas actitudes propias de lo que se denomina machismo”, apunta la psicoanalista y docente de la UBA Marina Esborraz.

¿ El jefe que abusa de su poder para asediar a una empleada es igual de condenable que un varón demasiado insistente con una mujer que le gusta? ¿Cómo diferenciar el acoso y el hostigamiento de un intento de seducción? ¿Corremos el riesgo de exagerar y caer en una nueva forma de puritanismo sexual? ¿Los hombres que tomaron nota de los reclamos lo hicieron por convicción o por el fantasma de la condena social? En tiempos de transición, las

preguntas que surgen son muchas y las respuestas nunca son categóricas.

En estado de alerta

“Creo que ahora algunos se cuidan un poco más, pero honestamente no sé si ellos están cambiando a conciencia. Lo que sí pienso es que las mujeres estamos más alerta, informadas sobre nuestros derechos y solidarias entre nosotras y eso repercute en los varones. Lo ves con tus compañeros de laburo, lo ves en tu relación de pareja, en las de tus amigas. Algo se está moviendo.” (Sofía, 27, abogada)

El impacto de los cambios culturales que instaló el feminismo sobre las relaciones desiguales entre hombres y mujeres repercute en los vínculos, en el trabajo y en los espacios públicos, entre otros ámbitos de la vida. Las mujeres, ante la posibilidad de ser escuchadas, no sólo denuncian situaciones del pasado sino que toman conciencia de abusos cotidianos hasta hace muy poco tolerados en silencio y no permiten que se repitan. Según Lucila Tufró, integrante de equipo de la Asociación Civil Trama, esto se evidencia especialmente en las parejas jóvenes de ciertos grupos sociales, donde las mujeres son quienes plantean la necesidad de cambios en los códigos amorosos: “Ya no creen que deban ser ellas quienes esperen ser elegidas sino que toman la iniciativa. Se sienten con más derecho a ‘encarar’. Esto descoloca bastante a los varones. Algunos aceptan el cambio y otros reaccionan rechazando los nuevos modelos de relación que ellas proponen. Ahí aparece el discurso más tradicional y machista que etiqueta a estas chicas como fáciles o atorrantas. Estamos viviendo un tiempo de cambios en los que vamos a ver que conviven modelos más novedosos e igualitarios y otros muy retrógrados. Podríamos decir que los varones buscan chicas que ya no existen y las chicas buscan varones que todavía no existen”, concluye.

La calle, bastión machista

“Como casi todas las chicas que conozco, en los 35 años que tengo viví muchas experiencias feas con tipos en la calle. Hay cosas a desterrar, pero todavía falta mucho para que suceda. Sin embargo, me parece que no hay que caer en los extremos. Muchas veces por la calle también te dicen cosas lindas que te hacen sentir bien –o al menos yo lo vivo así–. Y alguna vez, siendo más chica, hasta me terminé poniendo de novia con un chico que me encaró en un tren.” (Paula, 35 años, psicóloga)

De todos los espacios en que conviven e interactúan hombres y mujeres, la calle parece ser el menos permeable al cambio de paradigma que viene a instalar el feminismo. Sigue siendo un ámbito hostil para ellas. Padecen desde faltas de respeto sistemáticas hasta violencia sexual. Según Juliana Santarosa Cobos, directora de la agrupación Acción Respeto: por una calle libre de acoso, esto tiene raíces milenarias: “Durante muchísimo tiempo, el género masculino fue quien sustentó el poder sobre el ámbito público, las esferas de poder estatales, gubernamentales, administrativas. La vida pública en general. El género femenino quedó relegado al ámbito doméstico y subyugado a todos los roles estereotipados que el mismo conlleva. Entonces, cuando las mujeres salimos a la calle (literal y simbólicamente), el género dominante se siente desafiado en su ejercicio del poder. En consecuencia, activa comportamientos violentos para recuperar el espacio que milenariamente fue suyo. Nos pasa a todas las mujeres, de todo el mundo, de todas las clases sociales, con todas las vestimentas, en cualquier hora o lugar y con cualquier clima, si bien cada una a su vez puede ser transversalmente agredida con una combinación de factores: clasismo, racismo, gordofobia, homofobia, transfobia, entre otros”.

¿Seducción o acoso?

“Hace unas semanas estaba en una cervecería, un viernes a la noche. Había una piba hermosa, vestida muy sexy con una minifalda. Por supuesto que la miré con insistencia, intentando hacer contacto visual con ella para acercarme a charlar. Al rato cae la amiga furiosa a decirme que la dejara en paz, que era un viejo baboso. Me saca bastante de quicio esta nueva corrección política feminazi a la que nos quieren someter. Ahora resulta que todo es acoso y no se puede decir ni un piropo porque estás cosificando a la mujer. Lo que antes era un elogio, ahora es una agresión. Y, como si fuera poco, las feministas te quieren enseñar cómo conquistar. El coqueteo y el histeriqueo existieron siempre y nada más lindo que

eso. Le aporta emoción al asunto sino sería todo muy aséptico y aburrido. Hoy, los besos robados son un crimen de lesa humanidad e insistirle un par de veces a una chica que te gusta mucho te hace ver como un violador. La seducción es un juego, someterla a reglas es aniquilarla.” (Martín, 47, contador)

En respuesta al movimiento #Metoo que se impulsó en los Estados Unidos para que las víctimas de agresiones sexuales en Hollywood denunciaran a sus acosadores, un grupo integrado por artistas francesas de diferentes ámbitos cuestionó que se homogeneizara el concepto de criminal sexual tanto para un violador como para cualquier varón que haya tenido un comportamiento fuera de lugar por torpeza.

Las preguntas subyacentes son: ¿cuál es el límite entre acoso y seducción?; ¿es posible un tipo de seducción más respetuoso e igualitario que el conocido hasta hoy? La psicoanalista Marina Esborraz subraya que la seducción no es algo natural sino cultural, que cada época instaura diferentes modalidades como apropiadas.

Sin embargo, hay cuestiones que se sostienen sin variación: “Para dar un ejemplo, Freud ha descripto un tipo característico que hace referencia a aquellos hombres que sólo pueden ser potentes sexualmente con una mujer que consideran degradada, o que para acceder a ella deban degradar porque ante mujeres que recuerden rasgos maternos, se vuelven impotentes. Por eso buscan objetos que no recuerden a la madre y la degradación es un modo de hacerlo. En la actualidad, es el modelo más cuestionado”, reflexiona.

Eleonor Faur hace hincapié en la diferenciación de los contextos para definir si estamos ante un abuso o no: “Una dimensión clave es la relación de poder que puede existir entre quien acosa y quien es acosado. Si la propuesta viene de la mano de un jefe, cuando la negación conlleva el riesgo de perder el empleo, estamos frente a una definición clásica de acoso. O cuando un profesor (o profesora) evaluará el desempeño del alumno o alumna a quien busca acercarse. Cuando no hay una relación jerárquica, desde mi punto de vista, lo definitorio sería la imposibilidad de aceptar un no como respuesta. De ninguna manera considero que toda propuesta sea acoso, pero cuando la hipótesis detrás de una propuesta es que las mujeres cuando dicen no es para que les insistas, es un gran error”. “Celebro y acompaño los cambios que se están haciendo gracias a la lucha feminista. Como muchos, fui criado de una forma nefasta en el modo de relacionarme con las mujeres y hasta hace poco ni siquiera me daba cuenta. Ahora tengo la responsabilidad de desaprender todo eso. Creo que si sos buena gente no podés mirar para otro lado: el mundo es mucho más injusto para ellas. Supongo que habrá muchos varones que bajaron un cambio por miedo a la condena social. En mi caso es convicción pura que no está exenta de muchas dudas porque esto es un aprendizaje. Si salgo por primera vez con una chica me pregunto si se tomará a mal que la haga pasar primero, que la quiera acompañar de noche a la casa o que yo pague la cuenta. Sé que a algunas feministas estas cosas las ofenden y no quiero que se interprete como si las estuviera subestimando, simplemente me parecen gestos lindos, de respeto y cuidado, de buena educación.” (Fernando, 38, periodista)

Incluso para los varones que suscriben al empoderamiento de las mujeres, hay zonas grises que generan confusión. Los gestos de caballerosidad son una de las más frecuentes porque asumen la fragilidad femenina que según las feministas termina siendo un rasgo funcional a su sometimiento.

Para Lucila Trufo son símbolos de una forma de ser varón muy tradicional que incluso representa una enorme carga para ellos: “Es un modelo que los obliga a ser los que proveen económicamente, los que se ponen en riesgo para mostrar su hombría, los que ejercen el control sobre las mujeres. Hoy no todos aceptan estos mandatos porque también para ellos el machismo es un peso. Se pueden plantear maneras de vínculo con las mujeres en las que unas y otros puedan vivir con más libertad. Compartir una relación afectiva sexual es una experiencia que puede ser vivida en un plano de mayor igualdad a partir de negociar valores y proyectos”, explica.

Eleonor Faur propone una lectura diferente y tal vez más pragmática: “No me preocupa que un varón me deje pasar primero ni que pague una cena. Todavía las mujeres ganamos, en promedio, un treinta por ciento menos que los hombres, de modo que lo que se llama galantería puede ser un simple gesto de equidad. En todo caso, lo que me parece machista es que el supuesto detrás de ese gesto sea la idea que las mujeres somos inferiores, vulnerables o débiles”, remarca.

“LOS VARONES BUSCAN CHICAS QUE YA NO EXISTEN Y LAS CHICAS BUSCAN VARONES QUE TODAVÍA NO EXISTEN.” ...