Amistad que les gana a los años
Son 30 amigas que se juntan desde hace cuatro décadas. Tratan de verse todos los meses y de apoyarse en los desafíos de la vida.
Los amigos son, para muchos, los hermanos elegidos; personas en las que se confía y con las que se comparten intereses y vivencias. Pero, sobre todo, con quienes se forja un vínculo afectivo poderoso que puede construirse y mantenerse a lo largo de la vida.
En épocas de volatilidad, de uso y abuso de conceptos como el de “soltar”, los especialistas dicen que para sostener la amistad es importante “ser flexibles y cuidarla”. “Algunas amistades no duran porque sucumben a los cambios y los conflictos, a veces imposibles de superar por falta de creatividad”, reflexiona la médica psicoanalista Laura Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) y de la Asociación Psicoanalítica Internacional (IPA, por sus siglas en inglés).
Este vínculo es tan necesario como valioso porque hace que “la vida sea más gratificante”, dice el psicólogo Jorge Cáceres, miembro de la Junta Ejecutiva de la Federación de Psicólogos de la República Argentina (Fepra). Cáceres destaca que “los amigos son esas personas que sabemos que nos van a escuchar y acompañar por más que nos equivoquemos en las elecciones. Son, prácticamente, las únicas que te van a decir: ‘No estoy de acuerdo, pero te acompaño’”.
Redes sociales
Así, los amigos, además de compañeros de ruta y de buenos momentos, “son una fuente de afecto y de ayuda ante situaciones complicadas. Mientras mejores redes sociales tenemos, mejor podemos superar dificultades”, subraya la psicóloga Angélica Dávila, profesora titular de la cátedra de Psicología Sanitaria de la Universidad Nacional de Córdoba.
Cuando la especialista habla de redes sociales, se refiere a las que se desarrollan con la solidez necesaria para sentirse acompañados y sostenidos en las distintas etapas de la vida. No a las tecnológicas en las que predomina el trato superficial y cuasianónimo. Porque a pesar de que se los denomine “amigos” a quienes nos siguen, según la jerga virtual, en Facebook, por ejemplo, lo cierto es un que amigo es mucho más que un conocido o un contacto circunstancial con el que no se llega a establecer un vínculo de confianza y familiaridad.
En este sentido, la psicoanalista Any Krieger, también miembro de APA, reconoce que existe una “pasión por acumular contactos mientras cada uno está en su propia soledad”. Y advierte de que, más allá de la cantidad de amistades que cada uno tenga en internet, “no hay nada que sustituya al viejo método de construirlas en presencia”. Porque, coincide Dávila, “los verdaderos amigos están cerca de uno. Uno los ve y puede contactarlos siempre”.
Dificultades de época
La amistad puede encontrarse en todos lados: en la escuela, el barrio, el club, los viajes o el trabajo, entre otros ámbitos. Pero surge por compartir mucho más que un espacio. Hay que construir progresivamente la relación y potenciar el afecto. ¿Cómo? Entre otras cosas, comunicándose y encontrándose personalmente. En la actualidad, “las comunicaciones son más lábiles por la tecnología. Vivimos en la era de la hipercomunicación, con la paradoja de que estamos más desconectados”, analiza Cáceres.
Así, el vínculo entre dos o más amigos, como en cualquier otra relación afectiva, se consolida mediante el contacto directo y más o menos asiduo. Quedarse en un saludo o en un mensaje vía redes sociales no es estar cerca. En ese contexto, la amistad se resiente. “Pero persiste”, advierte Cáceres.
Alimentar y mantener una amistad a lo largo de los años no es fácil. Hoy debe sortear los obstáculos que impone un ritmo de vida acelerado en el que parece no haber tiempo para nada. Pero lo cierto es que hay que revisar las prioridades y dedicarles espacio “a los afectos y al placer; no sólo al trabajo y a las demás ocupaciones”, propone Dávila.
Cuando se les pregunta a los especialistas si las diferencias ideológicas y políticas perjudican la amistad, Cáceres y Dávila coinciden, por un lado, en que siempre han existido antagonismos y, por otro, en que esos quiebres sociales “están orquestados para fracturarnos como sociedad”. Ante esta situación, las personas toman actitudes diferentes. Con la intención de privilegiar el afecto y la supervivencia del vínculo, muchos prefieren no hablar de temas polémicos, como la política y la religión.
Sobre todo, cuando el diálogo y el intercambio de ideas no se da de la mejor manera. Es que existen, también, quienes no están dispuestos a escuchar opiniones diferentes o quienes creen que hay que imponer el pensamiento propio al otro. “Aunque lo mejor sería poder hablar y discutir, a veces se hace difícil. Sería fundamental tratar de fomentar el apoyo social a través del comportamiento afectivo”, clave en situaciones personales complejas, acota Dávila.
El tiempo y la distancia
Los adultos mayores de hoy solían, en el pasado, casarse jóvenes y resignar vínculos de amistad para dedicarse, casi exclusivamente, a la familia. Eso posibilitó que, cuando los hijos se independizaran, sobre todo las mujeres se sintieran solas, sin red. Esas situaciones se agravan con la muerte del cónyuge e, incluso, a partir de la mayor expectativa de vida y las dificultades que la misma conlleva. En esos casos en que no se pudo, quiso o supo cosechar amigos, vale la pena abrirse a construir nuevos lazos que permitan compartir alegrías, inquietudes, preocupaciones y esparcimiento.
“Noto un fenómeno nuevo en mis pacientes de cerca de 60 años, que no tienen redes sociales reales, sino sólo a su familia, o a sus padres o madres, a quien deben cuidar”, revela Dávila. Y reconoce que la gente mayor que no tiene amigos suele necesitar y reclamar la mayor presencia de hijos y de nietos. La especialista apunta que muchos adultos que sí los tienen procuran alquilar departamentos en un mismo edificio para estar cerca y que el contacto, el disfrute y el apoyo sean más cotidianos y sencillos de concretar.