TIPOLOGIAS DE FACEBOOK
EL INTRIGANTE.
Es el que manda mensajes que están dirigidos a una sola persona mientras que los otros 599 contactos se quedan sin entender nada. “No te espero más”, escribe, y uno no sabe si el mensaje está dirigido a una pareja o al colectivo o al más allá. Misterio...
EL GRUPAL.
Siempre aparece en las fotos rodeado de no menos de cuatro personas. Nunca se sabe bien cuál es, porque está rodeado de amigos, familiares, perros y canarios. Es el Roberto Carlos de las redes sociales...
EL CRISTIANO RONALDO.
No para de subir fotos suyas en primerísimo plano, porque se considera sumamente bello/a y que a su vez nos embellece el celular con sus facciones. Matate...
EL GASTRONOMICO.
Sube constantemente imágenes de lo que está por comer, preferentemente asados. Nos llena de humo la pantalla. Y peor: nos produce mucha envidia, ya que la carne se volvió un artículo de lujo. Ojalá se le pasen los chinchulines...
EL DISCURSIVO.
A tono con la grieta, este sujeto sienta posición sobre todo, porque sobre todo tiene que opinar, siempre de manera contundente y segura. No sabemos si sabe mucho, pero podría participar como panelista de algún programa...
EL ABURRIDO.
Sube imágenes y comentarios que sólo le interesan a él, desde la marquilla de los cigarrillos que fuma hasta un libro que no le gustó (con comentario incluido). ¿Y si te embolás solo?...
EL DE LA CAMPAÑA BIZARRA.
El es un militante de las redes, capaz de salir con pancartas virtuales y enarbolarlas donde nadie se lo pide. De este modo, es capaz de encabezar una campaña contra el hambre en Zambia y en la clínica de Cormillot con la misma insistencia con la que las prepagas nos clavan aumentos...
EL COLGADO.
Un día vio la novedad y se abrió un Facebook, pero eso fue años atrás y hoy su página tiene únicamente fotos de 2013, comentarios sobre Mascherano en el Mundial de Brasil 2014 y otros de rigurosa desactualidad...