Duftkerzen

PRO VON • MICHAEL HAUSENBLAS

Ich habe den neuen Bond noch nicht gesehen. Wahrscheinlich zündet 007 wieder keine Duftkerze an. Duftkerzen gelten als tantenhaft. Eine Kartenlegerin in Venice Beach meinte, ich würde auch die weibliche Seite in mir zulassen. Soll mir recht sein. Meine Kerzenhändlerin sagt, 85 Prozent der Kundschaft seien weiblich. Kommen noch ein paar Typen dazu, die Tomatenblatt- und Tuberose-Kerzen mit gerümpfter Nase zu besorgen haben. Die Tuberose gehört übrigens zu den Spargelgewächsen. Einmal loderte bei mir eine Kerze, die nach einem alten, rostigen Ölfass roch. Vor meinen Augen tauchte übles Gesocks in der Bronx auf, das seine Pfoten über dem Feuer wärmte. Die Jungs hörten Public Enemy.

Ich betrachte Duftkerzen als Reiseveranstalter für die Nase, als olfaktorische Kaleidoskope. Ich hätte die kleinen Wunderlampen gern in den Noten Bodensee, Laugenweckerl, Katzenbauchfell und feuchter Spinnaker. Angeblich kann die Nase über eine Billion Gerüche unterscheiden. Her damit!

KONTRA VON • MICHAEL STEINGRUBER

Duftkerzen sollen im Nu Wohlfühlatmosphäre in den eigenen vier Wänden schaffen. Sie versprechen Entspannung, Harmonie und Gemütlichkeit. Nur ein Atemzug, und schon setzt die ultimative Glückseligkeit ein – zumindest in der Werbung. Denn die Realität sieht wie so oft leider etwas anders aus: Die Aromen der bunten Kerzen verursachen anstatt eines milden Lächelns eher zusammengezogene Augenbrauen. Der penetrante Geruch von picksüßer Vanille, beißender Rose oder synthetischer Zitrone brennt in der Nase und verursacht Kopfschmerzen. Wellnessfaktor, Fehlanzeige! Da hilft nur noch beherztes Stoßlüften.

Noch schlimmer sind die Kerzen mit kreativen Duftkompositionen und „lustigen“Namen wie „Fuchsfurz“, „Fried Chicken“oder „Die stinkt“. Nein, danke! Man muss nun wirklich nicht jede olfaktorische Erfahrung mitmachen. Oder haben Sie damals ernsthaft in Betracht gezogen, Gwyneth Paltrows Vagina-Kerze zu bestellen?