Das ABC für Neo-Österreicher

Die Wiener Satireprojekt Hydra persifliert den Flüchtlings-Guide des Innenministeriums und legt mit »How to be Österreich« einen eigenen, nicht ganz ernst gemeinten Werteguide vor. Ein Auszug.

In Österreich erfolgt gesellschaftlicher Aufstieg oft nicht horizontal, sondern rektal. Arschkriechen (auch Popolismus genannt) ist in unserem Land eine alltägliche soziale Praxis. Sie sollten Ihr Gegenüber als mögliches soziales Kapital sehen, in das man gern investiert, also „einikräult“(ugs). Arschkriechen wirkt wie emotionale K.-o.-Tropfen. Durch einen Cocktail aus Schleimerei, Anbiederung und Freundlichkeit (alles vorgetäuscht, seien Sie kreativ!) macht man sein soziales Umfeld gefügig. Neuankömmlingen, die in Österreich weder über Kontakte noch über Netzwerke verfügen, sei die sofortige Einübung ins Arschkriechen empfohlen. Denn die eigentliche Wirtschaftsform Österreichs ist die Freunderlwirtschaft. So hat sich in großen Teilen der Bevölkerung eine Grundbereitschaft zum Arschkriechen entwickelt (|ZäpfchenMentalität). [. . .] Doch Vorsicht: Nicht jeder Popo ist es wert, bekrochen zu werden. Natürlich bringt ein armer After weniger als ein CE-Oarsch. Deshalb auch die österreichische Titelgeilheit: Ein Titel zeigt sofort an, welcher Hintern gewinnbringend bewohnt werden kann. Und nichts ist entwürdigender, als in den falschen Arsch gekrochen zu sein.

Dabei stets beachten: Ziehen Sie später hinterfotzig über die Person her, der Sie eben noch hinten rein sind. Wichtig für die Psychohygiene! Am vierten Tag schuf Gott die Alpen in einem Origami-Workshop in Mariazell. Vereinzelte Stimmen in der Forschung schreiben das imposante Faltgebirge der nordischen Gottheit Wotan zu. Untersuchungen des wotanischen Gartens in Wien zeigten jedoch, dass dieser faltenfreie Formen bevorzugt (SkinheadGlatze). Ganz unabhängig vom Haarschnitt imponieren uns die Berge, weil sie selbst die EU bisher nicht abschaffen konnte. Weil sie mächtig und grantig sind . . . wie Dietrich Mateschitz nach einem Betriebsratsheurigen. [. . .]

Der höchste Berg Österreichs ist übrigens der Hypo Alpe Adria. Den hat sicher nicht Wotan, sondern Jörg Haider aufgefaltet. Reinhold Messner will ihn demnächst nur mit einer Bürste und einem Steuerberater besteigen. Am Sonntag tut der Österreicher gar nichts. Er streitet zu Hause nicht, schneidet keine Hecken, mäht keinen Rasen, macht schon gar keinen Lärm. Er zahlt nicht einmal für die Tageszeitung. Er geht maximal zum Frühschoppen, um für den Rest des Tages handlungsunfähig zu sein. Und er geht auch nicht einkaufen, denn die Geschäfte haben [. . .] geschlossen als Folge eines epischen Kräfteringens zwischen katholischen Interessenverbänden (sog. Kirche) und kapitalistischen Interessenvertretungen (sog. Lugners).

Aber er fährt wandern, um in luftigen Höhen ein Gipfelkreuz zu suchen, oder pilgert ins Fußballstadion, um den Ball im Kreuzeck des gegnerischen Tores landen zu sehen. Darin erschöpft sich jedoch die ganze Religiosität des Sonntags bzw. ist die Sonntagsruhe die Religiosität des Österreichers an sich. Denn der Österreicher ruht am Sonntag nicht, um den Herrn zu ehren, sondern sich selbst. Der Sonntag ist [. . .] der Tag des Herrn Österreicher. Für Asylwerber hingegen ist in Österreich immer Sonntag, denn sie sollen an jedem Tag Ruhe geben, bloß nichts arbeiten und den Herrn Österreicher ehren. Der Österreicher gilt nicht gerade als dynamischster Vertreter seiner Gattung. Im Winter bewegt er sich ganz gern, doch grundsätzlich eher gemäch-

Hydra:

„How to be Österreich. Der Werteguide für Integrationswillige“. Milena Verlag 140 Seiten mit Zeichnungen und einem kleinen Lexikon der österreichischen Vermögenswerte. lich – vom Schweinsmedaillon zur Skimedaille. Die zählt er immer und immer wieder, das hat etwas leicht Autistisches, aber auch Dagobert Duck zählt sein Gold nicht ohne Grund. [. . .] Die wichtigste Vorbereitungshandlung im Wintersport, um den Körper für den Ernstfall richtiger Bewegung hochzurüsten. [. . .] Man schnallt sich dafür lange Latten an die Füße und lässt sich um teures Geld von fahrenden Kleiderbügeln einen Berg hochziehen (sog. Lifting). Aufgrund eines speziellen Gens (das Skitourengehn) sind manche dazu selbst in der Lage. [. . .]

Keine Frage also, dass Sie nach erfolgreicher Absolvierung einer zweistelligen Anzahl von Deutschkursen auch einen Skikurs machen müssen. Es ist diese alpine Nahtoderfahrung, Schnee und Eis (das Tschisi), die den Österreicher formt. Im Skikurs lernt man, mit spitzen Stahlkanten Schlitze in Berge zu ziehen. Die beste Technik haben da bekanntlich schlagende Burschenschafter. Wenn kein Burschenschafter mit Ihnen üben mag, helfen Sie sich mit einem Foto-Almanach klassischer Skisportverletzungen. Im Ernst! Eine typische Skipiste gleicht einem Schlachtfeld! Nur dass die Verwundeten in neonfarbenes Plastik bluten und Schneekanonen nicht ganz so viel Chemie verschießen wie jene von Assad.

Wer es dennoch unverletzt vom Tellerlift ins nächstgelegene Kulturzentrum (die Schirmbar) geschafft hat, ist aus dem Schneider. Legen Sie die Schnallen Ihrer Skischuhe um, das sind die Kippschalter der Enthemmung. Dann wird der letzte Rest Natur mit Schnaps abgeführt, und man beginnt verschmust den dauergeilen Skilehrer zu kraulen – der wird schließlich dafür bezahlt und will das so. Wie Sekretärinnen und Hausfrauen. Denn schon der alte Volksweise Adolf Gabalier wusste einst: „Fesche Madl brauchen flotte Buam holero, zum Zuwadruckn, Liabm und zum Gspian“. Und so trifft man sich am Ende eines tollen Skitages dampfend und dämmrig im schönsten aller heimischen Wintersportorte: unter der Gürtellinie.

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