An der Kinokasse
an der Kinokasse: Zumvielleicht ersten Mal in meinem Leben bin ich als erste da, kaufe die Karten und drehe mich um, genau in dem Augenblick, als Häschen verdattert abdreht, weil er mich nicht erkannt hat. Oida, sage ich beleidigt, was heißt, du erkennst mich nicht! Wir sind bald 25 Jahre befreundet! Und Häschen, im Versuch, zu retten, was zu retten ist, sagt: Na ja, du hast von der Seite einfach älter ausgesehen.
Uschka, die dabeisteht, geht vor Lachen in die Knie, und ich habe verdammtnoch einmal eh überhaupt, nämlich Ü!BER! HAUPT! kein Problem mit dem Älterwerden, aber dass mein Hals neuerdings Falten wirft, als wäre er eine übergroße Strumpfhose, ist mir auch schon aufgefallen. Man kann dagegen gar nichts machen, außer immer Rollkragen zu tragen oder sich konsequent an den Rat zu halten, den mir einmal eine professionelle Fotografin erteilt hat:
Um Runzelhälschen auf Porträts zu vermeiden, sagte sie, musst du nur den Nacken strecken, als hätte dir gerade überraschend jemand eine muffige alte Fuchsstola um die Schultern gelegt, und die Zunge ans Gaumendach drücken, als müsstest du damit eine fluchtwillige Ameise fixieren. Dann lächeln.
Das finden Sie jetzt albern, gell, aber falls Sie zu den Menschen im gewissen Alter zählen, haben Sie es gerade ausprobiert. Macht nichts. Hauptsache, wir haben alle kein Problem mit dem Älterwerden. UB