Удивительное рядом

Мир прекрасен, он полон таинственных и удивительных вещей. Достаточно оглянуться по сторонам. Даже когда на душе непогода, хорошая шутка способна это исправить. Так что не будем медлить и поскорее отправимся навстречу неизведанному, а также безудержному позитиву. Поехали! Анекдоты

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

* * * Муж обучает жену вождению: “Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой. Если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...”

* * * — Софочка, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха… Напишу на твоем надгробии: “У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память”. * * * — Может, махнем на море, как в прошлом году? — Рукой?

* * * — Вот у нас в деревне, внучек, не было ни “Контактов”, ни “Одноклассников”…

— А как же вы без них жили, деда?

— Сеновалов много было: там тебе и контакты, там и одноклассницы.

* * * Врач обращается к девушке: — Мадам, позвольте вас обрадовать…

— Между прочим, мадмуазель.

— Тогда позвольте вас огорчить…

* * * — Сколько вам лет? — Восемнадцать! — Но два года назад вы говорили то же самое.

— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое…

* * * — В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * * Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Купила себе путевку на курорт — пусть любимый отдохнет!

* * * Из письма в журнал “Здоровье”: “Объясните, как можно быть спокойным, когда все клетки нервные…”

* * * Вчера на премьере “Женитьбы Фигаро” с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя в первом ряду.

* * * — Как отдохнул в санатории?

— Как отдохнул? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!

— Всё правильно. У тебя же в путевке так и написано: “Всё включено”!

* * * — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта, с вашего позволения, старая дама забыла выключить свет в туалете. И по квитанции вижу-таки, что уже во второй раз. * * * На корпоративе метеорологов было 15 — 20 гостей, местами до 30. * * * — Почему в школе уроки, а в институте пары?

— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

* * * Мужики — народ простой: могут копать, могут не копать. А женщины они другие. Пока не докопаются — не успокоятся! * * * Криминальные новости.

Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Ивановой.

* * * Клиент — официанту: — Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?