Папа может, папа может…
Не надо быть гением, чтобы понимать, что подходы к воспитанию детей у мамы и у папы совсем разные. Если мама — это строгий, но справедливый учитель, вкусные пироги и куча нежности, то папа — это кладезь веселья, шуток и занятий, о которых порой лучше маме не говорить. Анекдоты
Папа с детками играет,
пирамидку собирает, Домик строит и читает, Ну а мама отдыхает: варит суп,
котлеты жарит, Моет пол, еще стирает... Пусть немного отдохнет и скорей играть идет!
* * * Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить!
* * * — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: “А на ремонт класса больше не даст!”
* * * Каким бы авторитетом ни был папа, когда мама не в духе… вся семья по стеночке ходит!
* * * Отец строго спрашивает сына: — Ты когда наконец исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
* * * Жена в командировке, пишет мужу SMS: “Милый, в садике надо быть в 8.00, значит, Машу разбудишь в 7.15. Наденете колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую, ящик второй снизу — всё в комоде. В садик возьмете платье желтенькое, висит на маленьких плечиках в нашем шкафу, со стороны твоих рубашек, носочки белые, сандалики желтенькие. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой коробочке с рисунком. Дальше смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, новые сапожки. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы в садик решили не идти!”
*** Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную назвали?
— Рабочее название Ольга… Но, может быть, еще передумаем.
*** — Вовочка, сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты так странно считаешь.
*** — Папочка, подари мне братика… — Зачем, доченька? — Мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь.
*** Маленький сын не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама: — Ну что, он уснул, наконец? — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает мальчик.
*** — Отец, я решил стать полярником!
— Это нелегко. Придется переносить одиночество, холод...
— Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
*** Мой папа — молодец. Он прошел две войны, а потом устал, выключил компьютер и лег спать.
*** — Сема, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мое домашнее задание, я должен находиться при нем неотлучно!
*** Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
*** — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько? — переспросил убитый радостью отец.
*** Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
*** Мужчина встречает соседа в подъезде:
— Вы домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Тогда дайте списать!
*** Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Детский лепет
Милана, 4 года В садике детки хвастались, кто где побывал летом: — Я была на море. — Мы ездили в Адлер. — А я был в санатории. Милана с гордостью: — А я на батуте была. Алексей, 3 года Папа спорил с мамой. И в сердцах произнес:
— Кто, в конце концов, глава семьи? Что мне делать, чтобы добиться своего? И тут сын предложил: — Папочка, начни громко плакать.
Евгений, 5 лет Женя спорит с двоюродной сестрой, чей папа сильнее. Алиса говорит, что ее папа Игорь лучше, потому что он длинный. На что Женя выдал:
— Мой папа Слава сильнее. У него три орудия: две руки… и пузо! Алина, 6 лет — Папа, лук полезен? — Полезен. — А сметана полезна? — Полезна. — Папа, купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!