Счастье есть!
Ни одну особу прекрасного пола не обошел стороной подсчет калорий, ведь переживают из-за своего веса обычно женщины. А вот мужчины считают, что они прекрасны в любой весовой категории. “Гомельская праўда” предлагает милым леди замечательный и очень эффективный способ похудения. Главное в нашей диете — хохот. Смех, по заключениям медиков, помогает бороться с чувством голода. Смейтесь на здоровье!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящей на диете.
* * * Встречаются две соседки. У одной в руках большой торт. — Кому тортик? — Мужу на работу несу. Это для его секретарши. — У нее день рождения? — Нет, уж слишком она стройная, зараза.
* * * — Сарочка, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком?
— Таки да. Одна утонула, а другая барахталась, сбила масло и спаслась…
— Как ты думаешь, ей удалось потом продать это масло и молоко?
* * * — Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Конечно! — Попробуйте не мыть.
* * * Обменяю 10 килограммов веса на 10 сантиметров роста!
* * * Объявление в группе “ВКонтакте”: “Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров”.
* * * Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет поесть в темное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
* * * На пляже беседуют две подруги: — Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж... — Так разведись! — Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
*** И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
*** Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходит на трехразовое питание: понедельник, среда, пятница.
На Привозе. — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место. — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать. *** Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18.00, точно не есть после 21.00 и уж совсем ни крошки после 23.00. *** Не желающий рано вставать механизатор Игнат валенком перевел петуха на час позже.
*** Подруга посоветовала очистить организм: исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне после этого?
*** Светочка каждую ночь ложилась спать на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистный бочок.
*** Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз... мимо.
*** Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. *** Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в
разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнет нервно чесать себе голову, напряженно о чем-то размышляя. Это поведение замечает ассистентка и говорит ему:
— Доктор, что случилось? Сложный случай какой-то?
— Да, — отвечает врач. — Случай действительно непростой. У пациента куча денег и полный рот здоровых зубов!
*** — Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: ела куриный суп китайскими палочками.
*** — Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы, доктор? — Идти на курорт пешком.
*** Объявление в газете: “Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба”.