С мелом мы в класс войдем
Абитуриенток по имени Мария Ивановна берут в пединститут без экзаменов
День учителя прошел, но наша благодарность остается. Именно на любимой работе педагоги проводят большую часть своего времени.
Именно в школе происходит множество занятных случаев, которые потом становятся анекдотами. Хорошего настроения вам желает «Гомельская праўда»!
А помните школу? Пока звучала фраза учителя: «Ит-а-ак, к доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
*** Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.
*** – Представляете, Семен Маркович семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
***
– Три часа ночи! Кто вы? – Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, желуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
***
У учителя спрашивают: – Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август…
***
Учитель музыки говорит ученице:
– Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
*** Учительница на уроке обращается к ученикам:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв О?
Петя:
– Болото.
– Молодец. Кто больше? Маша!
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай!
– Гоооооооооол!
***
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
*** Учительница изобразительного искусства говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта женщина загубила мне карьеру.
***
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
***
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*** В подворотне грабитель напал на учителя истории: – Отдавай часы.
Учитель в ответ:
– Часы не отдам, бери классное руководство.
***
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Нога.
– В каком месте?
– К юго-востоку от пятки...
*** Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Подготовила Светлана САНЬКО