Смех в большом городе
НЕМНОГО ЮМОРА | У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Лужи под ногами, многоэтажки, общественный транспорт… Это видят хмурые горожане. Золотая осень, милые соседи, веселые поездки на работу у тех, кто зарядился с утра позитивом. «Гомельская праўда» предлагает подборку анекдотов для отличного настроения всегда и везде!
Урок русского языка в грузинской школе. – Дэти, русский язык – очень трудный. Вот Настя – красивое имя дэвочки, а Ненастя – плохая погода.
* * *
У юбилярши, отметившей 100-й день рождения, спрашивают секрет ее долголетия:
– Для улучшения пищеварения я употребляю пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьете?
– Такой болезни у меня еще не было…
* * * Сосед-шахматист подрался с соседом-шашистом. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
* * *
Встречаются две подруги.
– Ты представляешь, мой муж пообещал мне норковую шубу подарить! – Потрясающе!
– А еще он пообещал автомобиль купить! – Потрясающе!
– Еще мы на Бали полетим! А у тебя что нового?
– Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась
вместо слов «не бреши» говорить «потрясающе».
* * *
Нынче детям поют так: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет дедушка Бабай и отключит вам вайфай!»
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери. Продавец:
– Это Барби в бассейне – 20 долларов. Это Барби в колледже – 20 долларов. А это Барби в разводе – 200 долларов.
– Почему так дорого?
– В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
* * *
На границе инспектор таможни дежурно спрашивает:
– У вас есть ценности?
– А сто килограммов золота можно провезти? – интересуется дядя Боря.
– Hет!
– Прости, Розочка, тебе придется остаться здесь.
* * *
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
* * *
– Ты почему опоздал на работу?
– Да инспектор остановил.
– Что хотел?
– Что, что? Утро понедельника! Он задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
* * * Интеллигентная Наталья так выругалась, упав в канализационный люк, что местный сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.
***
Парень и девушка решили жить вместе. – Сделай бутерброд, дорогая.
Она сделала. Он съел:
– А можно еще один, милая?
– Нет, любимый. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в загсе.
***
– Зачем ты фото тещи с собой на рыбалку берешь?
– Ну вот послушай, сейчас грязь, дождь, холодно. А на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
***
Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и эти пусть папа ест…
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
– Сёма, возьми ребенка на футбол! – Зачем? Он еще маленький.
– А что он орет просто так!
***
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
***
Объявление в газете: «Помогите найти жену! Устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта».