УМЕЙТЕ ПРОЩАТЬ НЕВЕРНОСТЬ

Vashe Zdorovie - - №11 (520) ИЮНЬ 2017 - На­та­лья Бе­ре­зов­ская, зам. глав­вра­ча по по­гра­нич­ной пси­хи­ат­рии УЗ «ГКПД» г. Мин­ска

Вне­брач­ные кон­так­ты и свя­зи, ко­то­рые в бы­ту на­зы­ва­ют из­ме­ной, наиболее частая при­чи­на об­ра­ще­ния к се­мей­ным кон­суль­тан­там и пси­хо­те­ра­пев­там.

Как по­ка­зы­ва­ют со­цио­ло­ги­че­ские опро­сы и ис­сле­до­ва­ния, у муж­чин и жен­щин раз­ные взгля­ды на вне­брач­ные свя­зи. Муж­чи­ны в отношении се­бя при­дер­жи­ва­ют­ся бо­лее «раз­ре­ша­ю­щих» взгля­дов, чем в отношении жен­щин, то есть про­яв­ля­ют се­бя как сто­рон­ни­ки «двой­но­го стан­дар­та» по­ве­де­ния. Женщины склон­ны к бо­лее «рав­но­прав­ной» мо­ра­ли, предъ­яв­ля­ют по­чти оди­на­ко­вые тре­бо­ва­ния как к се­бе, так и к парт­не­ру. Они об­на­ру­жи­ва­ют и боль­шую кон­сер­ва­тив­ность в отношении из­мен, «за­пре­щая» их для обо­их по­лов. В боль­шин­стве слу­ча­ев лю­ди, вы­ска­зы­ва­ю­щие свое мне­ние о до­пу­сти­мо­сти вне­брач­ных свя­зей, при­дер­жи­ва­ют­ся этой по­зи­ции и в по­ве­де­нии.

Да­вай­те по­пы­та­ем­ся разо­брать­ся, что же ча­ще все­го ста­но­вит­ся при­чи­ной су­пру­же­ской невер­но­сти.

Но­вая лю­бовь. Она ха­рак­тер­на для бра­ков, где лю­бовь незна­чи­тель­на или во­все от­сут­ству­ет (рас­су­доч­ные, ра­ци­о­наль­ные или вы­нуж­ден­ные бра­ки, ос­но­ван­ные на вы­го­де, стра­хе оди­но­че­ства).

Воз­мез­дие. То есть из­ме­на со­вер­ша­ет­ся как от­мще­ние за су­пру­же­скую неверность. Пору­ган­ная лю­бовь. Ес­ли меж­ду му­жем и же­ной нет вза­им­но­сти, без­от­вет­ность чув­ства мо­жет толк­нуть на по­иск люб­ви в дру­гом парт­нер­стве, где воз­мож­на вза­им­ность. Ино­гда сам из­ме­ня­ю­щий не лю­бит но­во­го парт­не­ра, но от­кли­ка­ет­ся на его чув­ство. По­иск но­во­го лю­бов­но­го пе­ре­жи

ва­ния. Это, как пра­ви­ло, ха­рак­тер­но для су­пру­же­ства со зна­чи­тель­ным ста­жем, ли­бо в тех се­мьях, где от жиз­ни стре­мят­ся по­лу­чить все воз­мож­ное.

Вос­пол­не­ние. Ино­гда с по­мо­щью су­пру­же­ской невер­но­сти пы­та­ют­ся вос­пол­нить недо­ста­ток лю­бов­ных от­но­ше­ний (дли­тель­ная раз­лу­ка, бо­лезнь су­пру­га или иные огра­ни­че­ния на пол­но­ту люб­ви в бра­ке). То­таль­ный рас­пад се­мьи. Из­ме­на — фак­ти­че­ский ре­зуль­тат со­зда­ния но­вой се­мьи, ко­гда пер­вая вос­при­ни­ма­ет­ся как нежиз­не­спо­соб­ная.

Слу­чай­ная связь. В этом слу­чае из­ме­на не ха­рак­те­ри­зу­ет­ся ре­гу­ляр­но­стью и глу­би­ной пе­ре­жи­ва­ния (опья­не­ние, на­стой­чи­вость парт­не­ра, «удоб­ный слу­чай»).

Муж­чи­ны ча­ще ха­рак­те­ри­зу­ют свои вне­брач­ные свя­зи как сек­су­аль­ные («эро­ти­ко-сек­су­аль­ные при­клю­че­ния»), а не эмо­ци­о­наль­ные и объ­яс­ня­ют их по­ло­вой по­треб­но­стью, вре­мен­ным от­сут­стви­ем же­ны и зна­чи­тель­но ре­же — лю­бо­вью к дру­гой жен­щине. Со­сто­я­ние ал­ко­голь­но­го опья­не­ния ча­сто яв­ля­ет­ся спо­соб­ству­ю­щим из­мене об­сто­я­тель­ством. А вот женщины ха­рак­те­ри­зу­ют свои ро­ма­ны пре­иму­ще­ствен­но в эмо­ци­о­наль­ном, а не в сек­су­аль­ном све­те. На по­иск ге­роя сво­е­го ро­ма­на они ча­ще все­го ре­ша­ют­ся из-за неудо­вле­тво­рен­но­сти в бра­ке.

Кто же скло­нен к по­ис­кам сча­стья на сто­роне?

У муж­чин это сле­ду­ю­щие ти­пы:

Дон­жу­ан. Незре­лая лич­ность, ко­то­рая, преж­де все­го, хо­чет нра­вить­ся и от из­мен ис­пы­ты­ва­ет нар­цис­си­че­ское удо­вле­тво­ре­ние.

Рас­пут­ник, или «ло­вец жен­щин». Речь идет o муж­чи­нах, вне­брач­ная по­ло­вая ак­тив­ность ко­то­рых вы­те­ка­ет ли­бо из по­треб­но­сти в пе­ре­ме­нах, раз­но­об­ра­зии, ли­бо из пред­став­ле­ний, что му­же­ствен­ность до­ка­зы­ва­ет­ся боль­шим чис­лом сек­су­аль­ных по­бед. Веч­но неудо­вле­тво­рен­ный. Это тот, кто по­сто­ян­но ищет люб­ви, но ни c од­ной жен­щи­ной не име­ет по­сто­ян­ных эмо­ци­о­наль­ных свя­зей.

Сре­ди жен­щин мож­но вы­де­лить: Со­блаз­ни­тель­ниц, ко­то­рые хо­тят лю­бить и иметь по­клон­ни­ков, для че­го ис­поль­зу­ют и секс, од­на­ко их дей­стви­тель­ное стрем­ле­ние к по­ло­вым свя­зям, как пра­ви­ло, неве­ли­ко.

Лю­би­тель­ниц при­клю­че­ний, кто ищет крат­ко­вре­мен­ных сек­су­аль­ных при­клю­че­ний с, воз­мож­но, мень­шим во­вле­че­ни­ем чувств, при­чем до­ма — это хо­ро­шая же­на и мать. Лю­бит сво­е­го му­жа. Парт­не­ра по при­клю­че­нию вы­би­ра­ет са­ма, стре­мит­ся к сек­су­аль­ным пе­ре­жи­ва­ни­ям, ко­то­рых ей не хва­та­ет в се­мей­ной жиз­ни.

Без­за­щит­ных, ко­то­рые неспо­соб­ны к от­ка­зу, в том чис­ле по той при­чине, что по­ло­вая страсть муж­чи­ны сра­зу же вы­зы­ва­ет в ней от­вет­ное чув­ство. Име­ет низ­кий по­рог по­ло­вой воз­бу­ди­мо­сти, са­ма не про­яв­ля­ет ини­ци­а­ти­вы, удо­вле­тво­ре­ние на­хо­дит, по­кор­но от­да­вая се­бя во власть парт­не­ра, не мо­жет ока­зать со­про­тив­ле­ние, так как он «силь­нее».

Не­удо­вле­тво­рен­ных. Они не мо­гут най­ти удо­вле­тво­ре­ния ни в чем — ни в му­же, ни в ра­бо­те, ни в дру­зьях. Сом­не­ва­ют­ся в пра­виль­но­сти вы­бо­ра парт­не­ра, да­же ко­гда име­ют с ним до­ста­точ­но дли­тель­ные свя­зи. Лег­ко влюб­ля­ют­ся в но­во­го, ко­то­ро­го обыч­но пе­ре­оце­ни­ва­ют.

Из лю­бов­но­го тре­уголь­ни­ка ча­сто бы­ва­ет труд­но вы­брать­ся. B этой си­ту­а­ции муж­чи­ны, как пра­ви­ло, доль­ше пре­бы­ва­ют в со­сто­я­нии ко­ле­ба­ний, под­дер­жи­вая от­но­ше­ния c дву­мя парт­нер­ша­ми, а женщины пред­по­чи­та­ют сра­зу «ста­вить точ­ку», разо­рвав от­но­ше­ния с од­ним из парт­не­ров.

Женщины, из­ме­няв­шие сво­им му­жьям, по­сле пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ской ра­бо­ты с се­мьей, ко­гда от­но­ше­ния на­ла­жи­ва­ют­ся, воз­вра­ща­ют­ся в се­мью и быв­ший лю­бов­ник те­ря­ет для них свою при­тя­га­тель­ную си­лу. У муж­чин, во­вле­чен­ных в лю­бов­ную связь на сто­роне, су­ще­ству­ет опас­ность воз­вра­та к лю­бов­ни­це да­же че­рез пять­шесть лет по­сле раз­ры­ва свя­зи.

Вся­кий вид из­ме­ны опа­сен для се­мьи. Затра­ги­ва­ют­ся важ­ные ее ос­но­вы — су­пру­же­ские чув­ства, раз­ру­ша­ют­ся бы­то­вые, эко­но­ми­че­ские и дру­гие от­но­ше­ния. Из­ме­на со­про­вож­да­ет­ся чув­ством рев­но­сти, за­тра­ги­ва­ет честь и лич­ное до­сто­ин­ство.

Об­ма­ну­тый парт­нер ре­а­ги­ру­ет на из­ме­ну ли­бо агрес­сив­но, ли­бо обо­ро­ни­тель­но. Агрес­сия мо­жет быть на­прав­ле­на на со­пер­ни­ка ( со­пер­ни­цу) или на са­мо­го парт­не­ра, из­ред­ка на се­бя. Обо­ро­ни­тель­ная ре­ак­ция пред­по­ла­га­ет, по су­ти, услов­ный раз­вод c ча­стич­ным со­хра­не­ни­ем от­но­ше­ний и уста­нов­ле­ни­ем невер­но­му су­пру­гу (су­пру­ге) опре­де­лен­но­го сро­ка для пре­кра­ще­ния вне­брач­ной свя­зи.

На при­е­ме пси­хо­те­ра­певт ча­ще все­го стал­ки­ва­ет­ся с же­ла­ни­ем вер­нуть лю­бовь су­пру­га (су­пру­ги). В из­ме­нах ни­ко­гда не бы­ва­ет ви­но­ват кто-то один. Очень важ­но, как бы ни пе­ре­пол­ня­ла вас оби­да, и ни бы­ло труд­но, по­нять ка­кой «вклад» внес­ли вы са­ми в то, что со­бы­тия ста­ли раз­ви­вать­ся та­ким об­ра­зом, помни­те, что раз­ру­шить от­но­ше­ния все­гда лег­че, чем по­стро­ить.

Вот несколь­ко ре­ко­мен­да­ций, ко­то­рые по­мо­гут вам на­ла­дить от­но­ше­ния с «про­ви­нив­шим­ся» су­пру­гом и со­хра­нить се­мью и лю­бовь в ней:

пре­кра­ти­те де­мон­стри­ро­вать нега­тив­ное от­но­ше­ние — свое и близ­ких;

по­ка­жи­те го­тов­ность к при­ми­ре­нию;

тер­пе­ли­во жди­те ре­ше­ния су­пру­га (су­пру­ги);

до­ве­ряй­те ему (ей) свои чув­ства. Необ­хо­ди­мо под­дер­жи­вать каж­дый шаг к при­ми­ре­нию, лю­бые по­зи­тив­ные из­ме­не­ния, сде­лать все для по­вы­ше­ния сво­ей при­вле­ка­тель­но­сти. От­не­си­тесь к ак­ту про­ще­ния невер­но­го су­пру­га (су­пру­ги) не как к уни­же­нию, a как к про­яв­ле­нию ве­ли­ко­ду­шия, зре­ло­сти. То­гда не бу­дет по­сле­ду­ю­щей ме­сти за пе­ре­не­сен­ное уни­же­ние, воз­ник­нет боль­шее вза­им­ное ува­же­ние, до­ве­рие и бли­зость. Умейте прощать.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.