РЕВНУЮТ ВСЕ?

Пси­хо­ло­ги­че­ское здо­ро­вье. Де­ла лич­ные, де­ла се­мей­ные...

Vashe Zdorovie - - FRONT PAGE -

На­вер­ное, нет жен­щи­ны, ко­то­рая мог­ла бы ска­зать: «Рев­ность? Мне это незна­ко­мо!» Ни кра­са­ви­цы, ни пре­успе­ва­ю­щие, неза­ви­си­мые и са­мо­до­ста­точ­ные не за­стра­хо­ва­ны от это­го чув­ства.

Об­раз со­пер­ни­цы — не что иное, как на­ше соб­ствен­ное недо­ся­га­е­мое «я». Ины­ми сло­ва­ми, ес­ли вы — устав­шая от до­маш­них хло­пот зо­луш­ка, крот­ко сно­ся­щая уда­ры судь­бы, то со­пер­ни­ца пред­став­ля­ет­ся вам сво­бод­ной гор­дяч­кой. И на­обо­рот, ес­ли вы — веч­но за­ня­тая ра­бо­той биз­нес-ле­ди, ве­ли­ка ве­ро­ят­ность при­рев­но­вать му­жа к со­сед­ке-до­мо­хо­зяй­ке, ведь у нее мас­са сво­бод­но­го вре­ме­ни для то­го, что­бы печь пи­ро­ги и де­лать мас­ки Клео­пат­ры. Все­ми «за­вид­ны­ми» ка­че­ства­ми мы мо­жем щед­ро на­гра­дить лю­бую по­пав­шую под по­до­зре­ние со­слу­жи­ви­цу му­жа, про­дав­щи­цу из со­сед­не­го су­пер­мар­ке­та или сест­ру сво­ей по­дру­ги. Хо­тя в дей­стви­тель­но­сти они да­ле­ки от вы­ду­ман­но­го на­ми об­ра­за. Рев­но­сти не нуж­на ре­аль­ная поч­ва.

Как ни па­ра­док­саль­но, сре­ди рев­ни­виц на пер­вом ме­сте сто­ят... лю­бов­ни­цы. Несмот­ря на то, что в клас­си­че­ском лю­бов­ном тре­уголь­ни­ке муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют их сво­им же­нам, де­вять из де­ся­ти этих жен­щин одер­жи­мы рев­но­стью. И сво­и­ми со­пер­ни­ца­ми они неред­ко счи­та­ют за­кон­ных жен. Меж­ду тем же­ны «со ста­жем» боль­ше оза­бо­че­ны по­все­днев­ны­ми хло­по­та­ми, чем ду­шев­ны­ми со­мне­ни­я­ми. B сво­ем от­но­ше­нии к му­жьям они неред­ко ру­ко­вод­ству­ют­ся ма­те­рин­ской за­бо­той. Они ви­дят и сла­бо­сти, и силь­ные сто­ро­ны сво­е­го су­пру­га и го­то­вы по­мо­гать им в лю­бой си­ту­а­ции, будь то при­ня­тие важ­но­го ре­ше­ния в биз­не­се или вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с род­ствен­ни­ка­ми.

Что же это за чув­ство та­кое — рев­ность? От­ку­да бе­рет­ся и сто­ит ли с ней бо­роть­ся?

Вы­де­ля­ют несколь­ко ти­пов рев­но­сти — соб­ствен­ни­че­скую, рев­ность от ущем­лен­но­сти и от­ра­жен­ную. Соб­ствен­ни­че­ская рев­ность.

Ее де­виз: «Вещь все­гда долж­на при­над­ле­жать сво­е­му хо­зя­и­ну». Этот тип рев­но­сти обя­за­тель­но свя­зан с силь­ным пе­ре­жи­ва­ни­ем из­ме­ны парт­не­ра и угро­зой раз­ры­ва от­но­ше­ний. Она мо­жет быть спро­во­ци­ро­ва­на из- ме­ной или по­до­зри­тель­ным по­ве­де­ни­ем парт­не­ра, вы­зва­на охла­жде­ни­ем чувств лю­би­мо­го, от­сут­стви­ем ин­фор­ма­ции о нем, раз­лу­кой, ком­про­ме­ти­ру­ю­щей ин­фор­ма­ци­ей. Раз­ви­тию соб­ствен­ни­че­ской рев­но­сти в силь­ной сте­пе­ни спо­соб­ству­ют та­кие чер­ты ха­рак­те­ра, как вла­сто­лю­бие, эмо­ци­о­наль­ная хо­лод­ность, неспоcоб­ность про­щать, упрям­ство, лю­бовь к «по­ряд­ку во всем» и про­сто неуме­ние ува­жать лич­ность дру­го­го че­ло­ве­ка.

Рев­ность от ущем­лен­но­сти.

Обыч­но свой­ствен­на лю­дям c тре­вож­но-мни­тель­ным ха­рак­те­ром, неуве­рен­ным в се­бе, c низ­кой са­мо­оцен­кой, склон­ным к пре­уве­ли­че­нию опас­но­сти. Для та­ких лю­дей ха­рак­тер­но неже­ла­ние до­пу­стить срав­не­ние с воз­мож­ным со­пер­ни­ком из опа­се­ния про­иг­рать в гла­зах лю­би­мо­го че­ло­ве­ка. При соб­ствен­ни­че­ской рев­но­сти боль­ше стра­да­ет тот, ко­го ревнуют, при рев­но­сти от ущем­лен­но­сти со­мне­ния боль­ше му­ча­ют са­мо­го рев­нив­ца.

От­ра­жен­ная рев­ность.

Ло­ги­ка та­кой рев­но­сти про­ста: ес­ли я мо­гу стать объ­ек­том люб­ви дру­го­го, то на­вер­ня­ка и мой брач­ный парт­нер на это спо­со­бен. Так, невер­ные му­жья и же­ны ча­сто ока­зы­ва­ют­ся чрез­мер­но рев­ни­вы­ми.

Хо­чет­ся от­ме­тить так на­зы­ва­е­мую «уста­нов­ку на рев­ность», то есть внут­рен­нюю го­тов­ность встре­тить­ся c из­ме­ной, об­ма­ном, пре­да­тель­ством лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, ожи­да­ние со­от­вет­ству­ю­ще­го по­ве­де­ния. Как пра­ви­ло, та­кая уста­нов­ка фор­ми­ру­ет­ся уже в юно­ше­ские го­ды, ес­ли ре­бен­ку c дет­ства при­хо­дит­ся быть сви­де­те­лем невер­но­сти ро­ди­те­лей, a мо­ло­до­му че­ло­ве­ку — дру­зей, со­слу­жив­цев. То­гда мо­жет сфор­ми­ро­вать­ся так на­зы­ва­е­мая «преду­смот­ри­тель­ная рев­ность», то же са­мое по­ве­де­ние ожи­да­ет­ся от су­пру­га. Ес­ли же до­ве­лось ис­пы­тать невер­ность лю­би­мо­го или су­пру­га, ожи­да­ние невер­но­сти мо­жет быть пе­ре­не­се­но и на дру­го­го парт­не­ра.

Мож­но ли, на­чи­ная стро­ить от­но­ше­ния, пред­ви­деть, от ко­го ждать неоправ­дан­ных об­ви­не­ний? Что про­во­ци­ру­ет воз­ник­но­ве­ние рев­но­сти и ка­кая сре­да яв­ля­ет­ся для нее пи­та­тель­ной?

Лич­ност­ные осо­бен­но­сти рев­нив­ца.

Бо­лее тре­вож­ные, эмо­ци­о­наль­но неу- стой­чи­вые, име­ю­щие низ­кую са­мо­оцен­ку лю­ди бо­лее под­вер­же­ны со­мне­ни­ям в сво­ей при­вле­ка­тель­но­сти, склон­ны к пе­ре­жи­ва­ни­ям о воз­мож­ном охла­жде­нии к ним чувств лю­би­мо­го че­ло­ве­ка. Рев­ность про­во­ци­ру­ет­ся со­вер­шен­но невин­ны­ми по­во­да­ми, труд­но по­дав­ля­ет­ся и время от вре­ме­ни вспы­хи­ва­ет вновь. Рев­ни­вец по­сто­ян­но жи­вет в стра­хе, что его парт­нер ему неве­рен или, во вся­ком слу­чае, мо­жет ему из­ме­нить. Эти мыс­ли це­ли­ком овла­де­ва­ют им, и он все время по­до­зре­ва­ет сво­е­го парт­не­ра, сле­дит за ним, тре­бу­ет до­ка­за­тельств вер­но­сти. До­ка­за­тель­ства не при­но­сят ему успо­ко­е­ния, посколь­ку вер­ность в прин­ци­пе до­ка­зать до­воль­но труд­но. На­чи­ная c про­во­ка­ци­он­ных во­про­сов и раз­го­во­ров, рев­ни­вец по­сте­пен­но пе­ре­хо­дит к «сыск­ным дей­стви­ям».

Лич­ност­ные осо­бен­но­сти то­го, ко­го ревнуют.

Спо­соб­но­стью вы­зы­вать рев­ность парт­не­ра об­ла­да­ют да­ле­ко не все. Так, че­ло­век очень ак­тив­ный, по­сто­ян­но за­вя­зы­ва­ю­щий зна­ком­ства c про­ти­во­по­лож­ным по­лом, жи­вой и не­за­ви­си­мый в по­ве­де­нии, склон­ный ко лжи обыч­но ока­зы­ва­ет­ся «объ­ек­том рев­но­сти». Это «ти­паж» так на­зы­ва­е­мо­го «ис­ка­те­ля при­клю­че­ний».

Со­от­но­ше­ние лич­ност­ных осо­бен­но­стей субъ­ек­та u объ­ек­та рев­но­сти. Мож­но ска­зать, что да­же очень неуве­рен­ный в се­бе че­ло­век не бу­дет (или по­чти не бу­дет) рев­но­вать сво­е­го парт­не­ра (партнершу), ко­то­рый «не да­ет по­во­да» для рев­но­сти. В то же время со­юз че­ло­ве­ка лег­ко­ра­ни­мо­го c парт­не­ром, ко­то­рый не счи­та­ет­ся c чув­ства­ми окру­жа­ю­щих, жаж­дет но­вых от­но­ше­ний c про­ти­во­по­лож­ным по­лом, неред­ко флир­ту­ет на гла­зах y парт­не­ра, ока­зы­ва­ет­ся очень тя­же­лым для пер­во­го из них. В усло­ви­ях, ко­гда один из су­пру­гов вы­нуж­ден­но ве­дет бо­лее за­мкну­тый об­раз жиз­ни (на­при­мер, же­на, уха­жи­ва­ю­щая до­ма за ма­лень­ки­ми детьми, или без­ра­бот­ный муж), a дру­гой име­ет пол­ную сво­бо­ду, парт­нер, в жиз­ни ко­то­ро­го ма­ло впе­чат­ле­ний и со­бы­тий, боль­ше нуж­да­ет­ся в об­ще­нии со сво­им су­пру­гом и вслед­ствие это­го мо­жет быть скло­нен к боль­шей рев­но­сти.

Вли­я­ние си­ту­а­ции.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.