«ЗОЛОТЫЕ» ПРАВИЛА СТАБИЛЬНОГО БРАКА
Супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, но также необходимо понимать, что супружеская жизнь — это ежедневная работа двух людей для достижения гармонии в своих отношениях, адаптации друг к другу, видения своей роли в новой семье и построения своей собственной линии поведения в браке.
Известно, что с ростом брачного стажа снижается степень удовлетворенности супругов друг другом и своим браком. За время долгой семейной жизни они начинают постепенно замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые «медовые» годы совместной жизни это как-то не замечалось, а скорее игнорировалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее, а у партнера отмечал лишь достоинства. Но со временем неприятные черты «просто лезут в глаза», становятся самыми важными, и то хорошее, что есть в человеке, уходит на второй план.
Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.
Возникает недовольство друг другом, взаимное раздра- жение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого — угрюмое молчание, конфликты, нетерпимость друг к другу.
Как решают эту проблему семейные пары, прожившие вместе не один десяток лет?
Многие из них, пережив мучительные размолвки, становятся снисходительными друг к другу и менее требовательными к семейной жизни в целом. Стараются ценить главное, не придавая значения мелочам, ведь, как правило, вступают в брачные отношения с надеждой, что будут счастливы. Я думаю, что искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Не хвататься за голову и сразу же бежать разводиться, а терпеливо решать одну жизненную задачу за другой.
Как правило, в стабильном браке живут люди, которые считают, что семья — сама по себе ценность, и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи. Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или не удачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения. Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
Семейная азбука таких пар начинается с местоимения «мы». Каждый из супругов «приглушает» свое «Я» и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «МЫ». Соблюдение этого правила серьезно пополняет семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
В длительных и многолетних браках живут люди, для которых важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями: свобода одного человека ограничена свободой другого. Они спокойно смиряются с этим обстоятельством.
В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна, и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Поэтому они считают, что нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас.
В любой конфликтной ситуации они не винят супруга(у), а ищут причину в себе. Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для него была возможно когда-то подготовлена другим.
Могут «остановиться» в гневе. Мудрое правило — не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).
Придерживаются поговорки: доброе слово — хорошо, а доброе дело — лучше. Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина «любит ушами», мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.
Каждый шаг навстречу равен для них многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга — многим горьким дням.
В молодых же семьях часто бывает наоборот — поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже: действуют по принципу «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говорится «зуб за зуб». Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.
Умеют не только встать на место другого, но с достоинством быть на своем в конкретной ситуации. Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты — это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать.
Безусловно доверяют друг другу. Не верит тот, кто сам обманывает.
Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.
Становятся друзьями его (ее) друзей, и в их лице обретают дружбу.
При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.