В СЕМЬЕ И БЕЗ СЕМЬИ

Психологическое здоровье. Дела личные, дела семейные...

Быть одиноким и испытывать чувствоодиночества—неодноито же. Одиночка — понятие демографическое, статистическое, а чувство одиночества — понятие нравственно‐психологическое. Можно быть одиноким, но постоянно ощущать свою связь с другими людьми.

Чувство одиночества возникает по многим причинам, но, вероятно, главные из них — неустроенность семейной жизни, тяжелая болезнь, отрыв от коллектива. Мы сосредоточимся на рассмотрении неустроенности семейной жизни: это самый распространенный источник чувства одиночества.

Найти себе достойного спутника жизни всегда было нелегко. От молодого человека, а часто и от его родителей требовались большие духовные усилия, чтобы не ошибиться в выборе. В былые времена нередко препятствием становились социальные, национальные, экономические, религиозные барьеры, но не молчало ведь и сердце, которому «не прикажешь».

Падение этих барьеров не означает, что исчезли трудности выбора. Сердце, в особенности женское, стало в более высокой степени избирательным и требовательным. Растет культура личности, богаче становится ее духовный мир, растет и требовательность к избраннику. При этом часто еще она не сочетается с такой же требовательностью к самому себе. Забывается, не учитывается тот факт, что в равноправном супружеском союзе гармония возможна лишь тогда, когда каждый из супругов стремится дать не меньше, чем получить.

Нередко женщина по уровню своего образования стоит гораздо выше своего избранника. Ее начитанность помогает ей создать в своем воображении довольно совершенную модель мужчины как супруга. Но в жизни она часто видит далекого от идеала мужчину. И, не попытавшись помочь ему подняться до более высокого уровня, она разочаровывается и отталкивает его от себя. «Почему я должна его вести по жизни — он должен меня вести. Почему я должна его воспитывать? Почему его не воспитали в семье, в школе? Почему?»

Известно, что в тонких проявлениях любви, в нюансах семейных взаимоотношений, в воспитании детей женщина понимает и должна понимать больше, чем мужчина. И вряд ли есть на свете другая сила, которая могла бы лучше, чем любимая и любящая женщина, помочь мужчине стать достойным мужем и отцом, вернее, пробудить в нем все лучшее. Но, может быть, действительно не стоит напоминать мужчине о том, что является его естественным долгом? Может быть, не заслуживает женского внимания и расположения тот, кто сам не готов стать опорой семьи?

Далеко не изжит и сегодня такой семейный уклад, при котором все домашние заботы, весь уход за детьми ложатся на плечи женщин. И многие юноши вырастают в уверенности, что помощь по хозяйству, уход за детьми — не мужское дело.

Ситуации, когда между супругами в той или другой области отношений обнаруживается отсутствие единства, не так уж редки. Ведь существует бездна различий в самочувствии, настроении, предпочтении знакомств, в выборе форм досуга, в привычках и вкусах. Если несогласия обострять, воспринимать слишком болезненно или эгоистически, с обидой, то это может вести к отчуждению, взаимной холодности. И тогда брачный союз превращается в самый худший вид одиночества — одиночество вдвоем.

Для преодоления супружеских несогласий психологи уже давно выдвинули принцип уступчивости и сопереживания. Сама жизнь как бы подсказывает афоризм: уступчивость в супружеских отношениях не беспринципность, а высший принцип.

По данным ряда исследователей, количество заявлений о разводах, поданных женщинами, в значительной мере превосходит количество заявлений, поступающих в суд от мужчин. Разводы увеличивают число одиноких людей. Ведь в повторные браки вступает примерно половина разошедшихся: мужчин несколько больше половины, а женщин — несколько меньше. Что же касается женщин с детьми, то они создают новую семью лишь в 10–15 процентах случаев.

Правомерно задуматься: все ли разводы так уж необходимы? Бесспорно, немало есть случаев, когда дальнейшая совместная жизнь супругов действительно невозможна. Но немало и таких, когда супругам это только лишь показалось. И, не пробуя искать путей к примирению, они превращаются из семейных людей в одиноких. Многие женщины, возбуждающие дела о разводе, мотивируют этот шаг пьянством мужа. Семейная жизнь с пьяницей действительно становится невыносимой, и женщине, которая предпочитает остаться одинокой, но снять с себя это бремя, можно лишь посочувствовать. Но пьяницами не рождаются, ими становятся. И нередко привычка эта начинает формироваться у мужчин, уже имеющих семью, детей. Вот когда от жены требуется вся ее зоркость, все душевные силы, вот когда она должна бороться за сохранение своего домашнего очага! Большое умение требуется для того, чтобы развенчать в глазах мужа его новых дружков-пьяниц, оторвать его от пьющей компании, создать дома противовес этим интересам. Если не иссякнут женские силы, если удастся превратить семью из жертвы пьянства в орудие борьбы с ним — насколько меньше станет одиноких, несчастливых людей?

А что делать тем, кто семью не создал? Вероятно, прежде всего, не думать, что это навсегда, и жить в тонусе. И в зрелые годы, и даже в пожилом возрасте нередко заключаются браки, причем браки счастливые, дающие радость, покой, ощущение надежной опоры.

Спорный вопрос: что лучше для женщины — вообще не иметь семьи или иметь семью неполную: дать жизнь ребенку, а может быть, взять ребенка на воспитание? Все, конечно, зависит от характера, от жизненных установок, наконец, от реальных возможностей. Но думается, что растить сына, дочь — родных или приемных — лучше, чем оставаться одной.

Причины одиночества не всегда субъективны, они могут быть и объективными. Неизбежен распад семьи пожилых супругов со смертью одного из них. И неизбежно горе утраты, неизбежна тоска по ушедшему. Многие годы прожиты вместе, общими стали мысли, чувства, привычки, выработался прочный стереотип существования вдвоем — и вдруг все это обрывается. Особенно тяжело переносить вдовство, если человек уже на пенсии или если у него нет хорошего контакта со взрослыми детьми, с невестками, зятьями.

Законы природы неумолимы, с ними приходится мириться. Но взаимоотношения в семье можно и должно налаживать, стараясь, чтобы пожилой человек, оставшийся одиноким, не ощущал рядом с собой пустоту, чтобы образовавшийся вакуум был заполнен.

Пока родители молоды, а ребенок мал, им трудно себе представить, что настанет время, когда он должен будет стать их моральной опорой. Но такое время приходит, и беда, если дети не подготовлены всем предшествующим воспитанием к этой своей роли, если они никогда раньше не имели случая проявить заботу об отце и матери.

Как и всему хорошему, этому никогда не поздно учиться. Долг детей — скрасить жизнь овдовевшей матери или отца, не дать им погрузиться в свое одиночество.

Многое зависит и от пожилого человека — от особенностей его личности, от степени жизнестойкости, от состояния здоровья и, конечно, от его житейской мудрости, от способности трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Нельзя не учитывать, что молодая семья — это уже самостоятельная ячейка общества, со своим психологическим климатом, со своим кругом интересов, своим стилем. Она живет настоящим и устремлена в будущее. Но прошлое нужно ей как школа опыта, как нравственный фундамент. И необходима встречная готовность молодых к восприятию этого опыта.

«Со мной не разговаривают, мне ничего не рассказывают» — частая жалоба стариков, одиноко чувствующих себя в семье. Это упрек молодым. Это и повод к размышлению для самого пожилого человека. Выход из одиночества требует собственных внутренних усилий. Приходится создавать коммуникации, искать путь к людям.

Естественно, что с возрастом недуги и слабость напоминают о себе все чаще. Но стоит ли постоянно говорить об этом? Увы, такая тема приедается даже близким людям. Непривлекательна и постоянная скорбь об ушедшей молодости.

Одинокому человеку особенно важно мобилизовать все резервы оптимизма, все возможности для того, чтобы интерес и симпатии к нему не угасали. А свои воспоминания, свой арсенал пережитого, свои умения и познания использовать для того, чтобы сделать жизнь семьи более интересной и насыщенной, обогатить своим опытом. Не одиноки бабушки и дедушки, у которых дети ищут мудрого совета, которым внуки не боятся излить душу, доверить свои сердечные тайны...

Немало есть пожилых людей, сумевших сохранить глубокую притягательность, обаяние доброты, духовной наполненности. К ним тянутся не только родные. Очень часто родными для них становятся чужие люди. И какая это радость для тех и других: найти человека!

Н. Соловьев, кандидат философских наук