REEKS ZOMERTIJD

Fuck vakantieseks

Het lijkt de logica zelf dat seks en vakantie een goede combinatie zijn. Je hebt geen last van tijdgebrek en voelt minder stress – de remmende factoren bij uitstek voor je seksleven. Je komt op mooie plekken, laat je zintuigen beroeren door zon, water, licht, lucht, geuren en briesjes.

Voor de maximizers geven de lifestylebladen graag adviezen voor een opwindende vakantie. Doe het eens in de auto. Doe het eens aan het strand. Voer elkaar exotisch fruit. Streel elkaar met de veer van een zeldzame vogel. Doe eens alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in de bar van het hotel. (Hebt u dat al eens geprobeerd, met de man of vrouw die al de hele dag in short en loopschoenen naast je sjokt? Zo ja, is het geëindigd met een simultaan orgasme of met de slappe lach?)

Begint u zich al slecht te voelen? Bent u al blij dat u op vakantie überhaupt aan seks toekomt? Doe dan vooral niet te veel moei te. Want het is niet omdat uit veel onderzoek blijkt dat er een link is tussen het aantal keren dat je seks hebt en je algemene tevredenheid over je leven, dat je ook gelukkiger wordt omdát je vaker seks hebt. Sterker nog: ‘Het idee dat seks iets is wat moet, en dat het maakbaar is als je maar wilt, kan contraproductief zijn’, zegt Erick Janssen, professor seksuologie aan de KU Leuven.

Dat blijkt uit experimenteel onderzoek, waarbij stellen werd gevraagd de frequentie van hun vrijpartijen te verdubbelen. Niet alleen werden de deelnemende koppels er niet per se gelukkiger van, ze gingen er zelfs licht op achteruit. Ze waren minder goed gezind, hadden minder zin in seks en ze hadden er minder plezier van.

‘Het idee dat seks nog meer zin in seks triggert, is op zijn minst controversieel’, zegt Janssen. ‘We overschatten het belang van seks vaak. Als je mensen aanpraat dat ze meer seks moeten hebben, kan het een plicht worden, en dat kan het natuurlijke verlangen om seks te hebben, verdringen.’

Elke vogel zingt zoals hij gebekt is, dat geldt des te meer voor seks. Daarom: drie tips voor maximaal plezier, die niet per se seks, of betere seks hoeven op te leveren.

Doe eens aan zelfbeminning

‘Vroeger vertrok ik op vakantie met het idee dat ik veel seks moest hebben, of het nu als single of met een vriendje was’, zegt Daan Borrel, auteur van het essay Soms is liefde dit.

Het startpunt voor het boekje is dat ze op vakantie in Portugal kust met een man die niet de hare is. Niet zozeer de kus brengt haar uit balans, wel het verlangen daarnaar – en alles waar dat verlangen voor zou kunnen staan: haar hang naar vrijheid, andere horizonten, een leven alleen.

Borrel heeft één advies voor wie zichzelf als erotisch wezen wil heruitvinden, een praktijk die ze ‘meditatieve masturbatie’ noemt, en die ze ontleende aan de taoïstische visie op seks.

‘Als je tot jezelf wilt komen tijdens je vakantie, kun je aan zelfbeminning doen. En dan bedoel ik niet met gespannen lijf masturberen met enkel het oog op een orgasme. Het gaat erom dat je voelt wat er in je lichaam kan gebeuren, wat vastzit, wat goed voelt. Voor mij heeft dat de manier waarop ik in het leven sta erg veranderd. Ik ben rustiger, heb minder de neiging alles te willen controleren. Als je geregeld aan zelfbeminning doet, ga je ook anders om met seks met een ander.’

‘Zelfbeminning heeft me doen beseffen dat ik vroeger veel bevestiging zocht in seks, de bevestiging dat ik aantrekkelijk was, dat ik sekste zoals het hoorde, dat het er allemaal uitzag zoals goede seks er hoort uit te zien. Nu ben ik daar veel minder mee bezig, en dan kun je meer laten ontstaan uit de chemie met de ander.’

Trek er alleen op uit

Eindelijk qualitytime samen, het zou enigszins onfatsoenlijk zijn om daar niet ten volle van te genieten, toch? Nochtans, benadrukt de BelgischAmerikaanse relatietherapeute Esther Perel, is afstand een cruciaal onderdeel van aantrekking. ‘Liefde en verlangen zijn niet uit hetzelfde materiaal gemaakt’, zegt Perel, die onder meer het boek Mating in captivity schreef, dat gaat over het seksleven van stellen met een serieuze staat van dienst. ‘Bewondering is belangrijk voor de erotiek. Wanneer voel je de vonk van begeerte weer opflakkeren? Als je je partner in zijn element ziet, intens bezig met het een of ander waar jij niets mee te maken hebt. Als je hem ziet door de blik van een ander, als je merkt dat zij de ster van het gezelschap is, of als je elkaar even niet gezien hebt.’

Dus, in plaats van de hele tijd zij aan zij van het zwembad naar het naburige stadje te hossen, kun je elkaar af en toe het best wat ruimte gunnen. Ga eens joggen of mountainbiken, trek in je eentje de stad in of naar die middeleeuwse kerk. Het kan deugd doen, en je hebt iets te vertellen als je elkaar aan het eind van de dag in de bar van het hotel treft. Als het echt meevalt, kun je dan nog altijd pretenderen dat jullie vreemden voor elkaar zijn.

Laat het script los

‘Ik vrij veel vrijer,’ schrijft Heleen Debruyne in Vuile lakens, ‘ik zie mezelf nog zelden door de ogen van een ander, ik “neuk terug”, zoals een minnaar het eens zei. Erotische ervaringen met vrouwen hebben me bevrijd uit mijn rol als object.’

Wacht, pleit De Standaard er nu voor om het eens met een partner van hetzelfde geslacht te doen, ongeacht je geaardheid? Dat hoeft niet per se. Wel is het goed om eens los te komen van de schema’s in onze hoofden. Het probleem met seks in onze tijd is: er wordt zoveel over gekletst, en tegelijk zo weinig wezenlijks over gezegd. Het zijn voorschriften, scripts, clichés – van de voorlichting op school over de tips in de bladen tot de pornoindustrie. Het gaat om neuken en geneukt worden, nemen en geven, nemen en laten nemen.

Kan het ons dan verbazen dat de meest gestelde vraag bij relatietherapeuten en seksuologen is: ‘Ben ik normaal?’ Dat de denkbeelden in onze hoofden onze vrije avonturen in bed in de weg staan, is de bottomline in de recent in het Nederlands vertaalde bestseller van Emily Nagoski, Kom als jezelf.

Nagoski gebruikt de metafoor van de kaart en het terrein: als het op seks aankomt, denken we al snel dat niet de kaart fout is, maar het terrein (in casu: ons lichaam). Ze laat zien dat het beter is zelf een nieuwe kaart te tekenen, dan te proberen om het terrein opnieuw aan te leggen.

Ook als koppel teken je in de loop van de jaren een kaart, waarbij allicht bepaalde delen van het terrein minder vaak belopen worden. Neem eens een andere weg. Is penetratie een vast onderdeel van de seksuele routine? Doe het dan een keer zonder. Zoen je altijd haar borsten bij het voorspel? Blijf er eens bij uit de buurt. Is de ene de leider, de andere de volger? Switch eens van rol.

Maak een omweg. Misschien brengt hij je op een prachtige open plek die al je zintuigen op scherp stelt, misschien loopt hij dood. En dan? Dan ga je morgen opnieuw op pad. Of ook niet. Dan spring je bijvoorbeeld nog eens in het zwembad, je drinkt een glas pinot grigio, bouwt een hut met je kinderen. Het is vakantie. Niets moet. En al zeker seks niet.

MORGEN: Vakantie in eigen buurt, of de kunst van het flaneren.