Le poème à Réhel

Je veux envoyer des fleurs à ma mère J’appelle un fleuriste Moi : Faites-vous la livraison ? Fleuriste : Oui ! Moi : Oh génial, j’aimerais offrir le bouquet « De la gaieté en pot » s’il vous plaît.

Fleuriste : Il n’est plus disponible. Moi : Oh, OK. Alors, ce sera : « La féminité à travers les fleurs ».

Fleuriste : Il n’est plus disponible. Moi : Bon. Hum, et lui : « L’arrangement plein de soleil » ?

Fleuriste : Lui non plus.

Moi : OK, quel bouquet vous reste-t-il ? Fleuriste : « La folie de chrysanthème ». Moi : La folie de quoi ? Excusez, j’ai mal compris. Fleuriste : Chrysanthème.

Moi : Les fleurs sont quelle couleur ? Fleuriste : Jaune. Le chrysanthème jaune, c’est le symbole de la longévité. Moi : OK, je vais prendre deux bouquets. Vous prenez Visa ?

Fleuriste : Oui.

J’ai mal au rein

Mon rein tombe

Je tiens mon rein comme on marche dans le noir Le pansement de mon cathéter décolle

Je le recolle

Je découpe des petits bouts de pansements tout neufs que l’infirmière m’a donnés

Je manque mon coup

Je colle les petits morceaux tout croche sur ma peau

J’ai plein de petites patches sur mon biceps

Ça ne me dérange pas

Je tiens mon rein comme on marche dans le noir Ça ne me dérange pas Qu’on m’espionne

Qu’on suive mes déplacements sur mon cellulaire

Qu’on écoute mes conversations Je ne dis pas grand-chose

Je ne vois pas le problème

Les espions pourraient me tenir compagnie Les espions pourraient me donner des conseils pendant que je cuisine de l’orzo aux champignons

J’aurais des espions à qui parler quand je m’ennuie Genre

Toi ton rein tombe-tu ? Pour moi

La liberté

C’est quelqu’un en santé Je tiens mon rein comme on cherche un meuble comme on devient chroniqueur comme on engage un espion pour espionner un autre espion Ça ne me dérange pas

Les caméras thermiques à l’épicerie Si je pouvais

Je me ferais poser une caméra thermique dans les yeux Je vous verrais dans le noir

Je vous verrais dans mon rein dans le noir.

Je me réveille de ma sieste d’après-midi

15 h

Je dois ploguer mon antibiotique intraveineux Je désinfecte le bout de ma tubulure avec un tampon d’alcool

Je rince avec du NaCl

Je vois une longue bulle passer dans ma tubulure et entrer dans mon bras

Je stresse

La bulle va-tu me monter au cerveau ? Est-ce que je vais faire un arrêt cardiaque ?

Shit shit shit Je cours chercher mon téléphone

Shit shit shit J’appelle l’infirmière clinicienne

Moi : Allô j’ai mal fait « le vide d’air », je vais-tu mourir ?

Infirmière : Ben là, est-ce que la bulle est passée ? Moi : Oui… Infirmière : Bon… t’as l’air encore vivant haha ! Moi : Oui c’est vrai hahaha ! Infirmière : Hahahaha ! Moi : Hahahahahahaha !