Ça commence à faire

On a le même véhicule depuis des années et on découvre encore des secrets de la chaufferette. Mais il faudra avertir les constructeurs automobiles de se calmer le pompon. Sur certains tableaux de bord, maintenant, il y a plus d’informations et de boutons de contrôle que dans l’Airbus à Piché. Je ne suis pas certain que tout le monde est capable de gérer ça sans manquer de concentration dans la conduite. Le GPS, la radio, l’heure, la température, le Bluetooth, les essuie-glaces, l’odomètre, les rétroviseurs, etc. Un p’tit film avec ça ? Outre l’observation constante du trafic et des panneaux de limite de vitesse, souvent, il y a le nom des rues à surveiller, les belles jambes d’une fille sur l’autobus ou une captivante affiche publicitaire en bordure de la rue. Méchant deal dans une vitrine, apparition soudaine d’une vingtaine de cônes orange ou des affiches temporaires signalant un détour le temps des travaux...

WOH LES MOTEURS

Aujourd’hui, en plus, votre bagnole peut vous donner la pression des pneus, vous informe d’un phare brûlé et, dans l’écran, roule en boucle le titre et l’interprète de la « toune » qui joue à la radio. Vous n’avez pas vu le flic sur le coin ? Vous avez raté l’affichette indiquant la présence d’une caméra radar ? On n’est pas surpris. Et le volant qui vous donne votre pression sanguine, c’est pour bientôt ? Le jour n’est pas loin où le coffre à gants s’ouvrira tout seul et vous sortira un kleenex parce que vous avez la guédille au nez. Ça vient avec les nouvelles pédales qui cirent les souliers.

TSÉ BEN

√ Les Américains sont déprimés. Il faut

les ramasser à la grosse cuillère. √ Les radars photo prennent des selfrics. √ Les Américains rebaptisent l’avion du

président : Air Farce One. √ Le ministre Barrette invite à nouveau les journalistes. Cette semaine, essayage de couches. √ Recommandation pour les gens de Bécancour : faites bouillir votre air et, concernant l’eau, il faut bien la mâcher. √ Allah est grand! Ça tombe bien, on a

toutes les tailles. √ Dernier vol de Piché. Si le gouvernement pouvait nous promettre la même chose. √ Il est permis de rencontrer Donald Trump, mais il est interdit de lui lancer de la nourriture.

À DEMAIN

Incroyable. Noël dans cinq mois et pas un cadeau d’acheté.