C’était pas vrai

Mercredi, des flocons gros comme des bols à soupe tombaient à plein ciel sur Montréal qui était tout en nuances de gris. Le vent venait de l’est. Ce n’est jamais une bonne nouvelle.

Peu avant midi, j’étais moi-même et aussi sur la Sainte-Catherine, mal vêtu comme des millions de gens. Mais on sentait une ambiance loufoque. Cette fausse tempête était si bizarre que tout le monde souriait.

Comme si madame Nature s’était trompée d’adresse, nous expédiant un paquet par erreur. Dans la rue, il y avait de jeunes gars en bermuda (mais avec une tuque), des femmes et des filles en robe ou en jupe sans bas, près de McGill, des étudiants en manches courtes et même quelques motos drôlement trop hâtives. On n’y croyait pas, c’était irréel.

On peut se le dire, nous sommes du monde bien spécial. À l’entrée des commerces, on n’entendait pas « bonjour-hi ». Non, on entendait « brrrrr… », et dans les deux langues.

UN MIRAGE

Mais qu’est-ce que vous avez bon caractère, les nordiques. C’était comme un accident de parcours et la vie continue. On ferme les écoles pour une éclipse, mais ce n’est pas une tempêtette de fausse neige ne restant même pas 15 minutes qui va nous bloquer le passage.

Ne sortez pas les déneigeuses, madame la mairesse, ce n’était qu’un mirage. Comme on n’a pas vraiment eu d’hiver, c’était un clin d’oeil. Appelons ça un 24 janvier qui a perdu son chemin un 24 avril.

Aujourd’hui, je vais la narguer, la dame Nature. Je vais mettre mon sac de golf dans le coffre arrière de la bagnole (et aussi mes bottes de ski-doo, au cas). On ne me niaisera pas à trois jours du mois de mai.

Là, ça va faire !!!

TI-PAQUET

■ Analyse de la dernière saison des Canadiens. Nous sommes les meilleurs des moins bons.

■ Dans la pub sur la mycose des ongles de pied, le gros plan de l’orteil infecté, on esttu obligé à l’heure du souper ?

■ Le « Bonjour-ail ». Un dossier qui ne sent pas bon.

■ L’impôt emprunte le slogan d’Albi : « On vous attend ! »

■ L’acteur français Vincent Lindon au sujet de ses dépenses folles : « Je ne vois pas l’intérêt d’être le plus riche du cimetière. » Bien dit, Monsieur !

■ L’âge n’a pas d’importance à moins que vous soyez un fromage ou une bouteille de vin.

■ Iriez-vous aux funérailles de quelqu’un qui n’est pas venu aux vôtres ?

■ Le coeur n’a pas de rides. Seulement des cicatrices.