Lettre amicale aux Français

Chers amis français, je viens de passer trois magnifiques semaines dans votre beau pays.

Comme chaque fois que je vais chez vous, j’ai flippé. J’adore votre amour de l’art, votre respect de l’histoire, votre enthousiasme pour les débats d’idées (quatre mensuels consacrés à la philosophie, on ne voit ça que chez vous…).

Mais j’aurais aussi quelques critiques à vous faire.

LA DOUCHE ET L’ACCENT

1) Je sais qu’à l’époque des rois, les gens mesuraient trois pieds et deux pouces (lorsqu’ils étaient à cheval sur une monture…)

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué, par contre, mais les gens ont grandi, depuis. Ça ne vous tenterait pas de prendre ce fait en considération en haussant la position des pommeaux dans vos douches?

Parce qu’actuellement, à moins d’être un Schtroumpf (et même un Schtroumpf nain), quand on ouvre la douche, on reçoit le jet directement sur le zizi.

Je sais que l’église catholique est la mère de la France, mais est-ce une raison de prendre sa douche à genoux?

2) L’accent est comme un nez. Tout le monde en a un. Dire: «Vous avez un accent», c’est comme dire: «Vous avez un nez.»

Oui, on a un accent. Vous aussi. Revenez-en.

Si on a pu se taper des films de Charles Bronson traduits en parigot pendant des années («Sors ton flingue si- non je te bute, sale malfrat»), vous pouvez accepter qu’on dise «bas» au lieu de «chaussettes» sans rouler des yeux, avaler votre cigarette et faire la danse du bacon.

Dans un café, à la gare, j’ai demandé un beigne pour mon fils. La vendeuse m’a regardé comme si je parlais un dialecte serbo-croate.

«Je veux un beignet, ai-je tout de suite corrigé, pour me faire comprendre.

– Ah, monsieur veut un doughnut», m’a lancé la serveuse, excédée.

Comment on dit «pétasse» en anglais, déjà?

LUNCH ET POURBOIRE

3) Les commerces fermés de midi à 14 h. Même les Américains, qui pèsent 600 lb chacun, ne se tapent pas des lunchs de deux heures.

Vous faites quoi, au juste? Vous prenez l’avion pour aller manger du cassoulet dans le Midi?

Avec toutes ces pauses, pas étonnant que votre économie batte de l’aile… L’approche client, ça ne vous dit rien?

4) Au début, quand on arrive en France, on se dit: «Le pourboire compris, quelle excellente idée! Pourquoi on ne fait pas ça, chez nous? Comme ça, on ne passerait pas son temps à se demander s’il faut donner un pourboire ou pas, combien, etc.»

Or, après deux jours, on comprend le stratagème. Si le pourboire est compris, chez vous, c’est parce qu’avec votre air de boeuf aucun client ne vous en laisserait.

Bref, une mauvaise idée à ne pas importer.

CHIENS ET TABAC

5) Les chiens dans les restos. Vraiment?

Je sais qu’actuellement, tous les restos et les commerces se cherchent une «niche», mais il y a quand même une limite…

6) On sait qu’il n’y a rien comme le cancer pour perdre du poids, mais est-ce une raison pour fumer du matin au soir comme une cheminée?

L’accent est comme un nez. Tout le monde en a un.