Pot : on capote !
Attention, les amis ! Le 1er juillet 2018, un nouveau produit hyper dangereux qu’on n’a jamais vu jusqu’à maintenant au Canada va faire son apparition et complètement transformer le tissu social du pays : le pot !
Le 30 juin 2018, aucun Canadien n’aura encore fumé du pot. On ne sait même pas à quoi ça ressemble !
Vingt-quatre heures plus tard, tous les Canadiens en fumeront et seront sur le party. Préparons-nous ! Le Canada tel que nous le connaissons aujourd’hui est en voie de disparition !
Dans sept mois, nos rues seront envahies par des hordes de junkies !
ALERTE AUX ZOMBIES !
Suis-je seul à trouver qu’on capote trop sur le pot ?
C’est comme si personne jusqu’à maintenant n’avait fumé du pot au pays ! Allo ? Ça fait 50 ans que ce produit est facilement disponible au Canada ! Il est plus facile pour les jeunes d’acheter une once de pot que d’acheter un paquet de cigarettes ! Calmons-nous ! Actuellement, si tu veux fumer du pot, t’en trouves et t’en fumes.
Personne au Québec n’a mis le pied dans un cégep depuis la création de ces institutions ?
Les cégeps ont été créés pour une seule et unique raison : permettre aux jeunes de fumer du pot.
Tu veux trouver le cégep le plus près de chez toi ? Ferme les yeux et fie-toi à ton nez. L’odeur te guidera. C’est comme la route en briques jaunes dans Le Magicien d’oz.
À en croire certains commentateurs et certains politiciens, les Canadiens vont tous devenir des poteux le 1er juillet 2018.
Se geler la bine va devenir le sport national, et les autoroutes du pays seront prises d’assaut par des milliers de conducteurs « frostés ».
Se pourrait-il qu’on exagère un petit peu ?
Parfois, quand je lis certains articles, j’ai l’impression de regarder Reefer Madness, ce film de propagande anti-pot tourné dans les années 1930, avec des fumeurs de joints psychopathes…
On fait comme si personne n’avait encore fumé du pot…
LE NOUVEAU BOGUE
On parle ici d’ouvrir 15 succursales de la Société québécoise de cannabis sur l’ensemble de la province.
Quinze succursales pour couvrir 1,6 million de kilomètres carrés. Disons qu’on est loin de l’invasion… Personnellement, je préfère que mes enfants achètent leur pot à la SQC que chez un pusher qui va en profiter pour leur vendre des speeds, de la coke ou de la mescaline…
Quant aux automobilistes gelés : peut-on commencer par sévir contre les récidivistes de l’alcool au volant qui collectionnent les pétages de baloune avant de se raconter des histoires sur une éventuelle attaque de zombies drogués ?
L’alcool fait beaucoup plus de dommages que le pot. Plusieurs personnes deviennent violentes et agressives quand elles boivent.
Alors que lorsque tu fumes, tu es surtout une menace pour ton frigo.
Je ne veux pas banaliser les effets du pot. Nous avons raison de nous poser des questions sur l’impact de la légalisation.
Mais respirons par le nez et prenons notre gaz égal.
Comme m’a dit Jean-sébastien Fallu, prof à l’université de Montréal et spécialiste des drogues, la date butoir du 1er juillet est en train de devenir le nouveau bogue de l’an 2000.
Rappelez-vous : on annonçait des catastrophes et… il ne s’est rien passé.