En a-t-on vraiment besoin ?
Pour le temps des Fêtes, voici quelques idées pour réduire les dépenses de l’état et remettre notre économie sur les rails.
(Merci à Pierre-yves Mcsween qui m’a inspiré le titre de ma chronique. Vendre des milliers d’exemplaires d’un livre qui dit aux gens d’aller à la bibliothèque plutôt que de flamber leur argent dans les librairies, faut le faire ! Preuve que la simplicité volontaire, ça paie !)
Nous aussi, coupons dans nos dépenses !
ABOLIR LE MINISTÈRE DE LA JUSTICE
De toute façon, en 2017, la présomption d’innocence n’existe plus, alors à quoi bon organiser de longs procès coûteux quand tu peux juste lyncher tes ennemis sur la place publique en utilisant les médias sociaux ?
Tout ce temps perdu à amasser des preuves, à contre-interroger les témoins et à corroborer les accusations des victimes… Que d’argent gaspillé !
Alors qu’on sait que toutes les femmes disent la vérité et que tous les hommes mentent !
Maintenant, avec Twitter, cinq minutes et c’est réglé. Tu es victime, procureur de la Couronne, juge ET bourreau en même temps ! Le tribunal populaire prononce son verdict instantanément et la sentence est appliquée automatiquement !
Vous imaginez les économies d’échelle ?
Et puis, avec l’arrêt Jordan, la plupart des procès avortent avant même de commencer, alors pourquoi maintenir ce ministère obsolète qui ne sert plus à rien ?
Soyons de notre temps, bordel !
ABOLIR LE MINISTÈRE DES RESSOURCES NATURELLES
De tous les ministères, c’est de loin le plus inutile. À quoi ça sert d’avoir un ministère des Ressources naturelles quand on ne fait strictement rien avec nos ressources naturelles ?
C’est comme si une société 100 % végétarienne avait un Institut National des Viandes ou une école de boucherie !
Au Québec, on ne veut rien faire avec notre pétrole, notre gaz de schiste et notre gaz naturel… Alors abolissons ce ministère et passons à autre chose !
Remplaçons-le par le ministère de la Péréquation ! Une simple boîte postale où Ottawa nous enverra son gros chèque annuel…
SEXE ET LANGUE
Les sexes n’existent plus ? Nous sommes tous des êtres abstraits ?
Super ! Abolissons tous les organismes qui défendent les droits des femmes !
Imaginez combien d’argent on économiserait... Sans parler des ménages, qui se retrouveraient soudainement avec deux fois plus de vêtements ! Ta femme porte ton complet-cravate, tu portes sa robe… Deux fois plus de choix, deux fois moins de dépenses !
De même, on pourrait abolir tous les organismes qui défendent le français. De toute façon, on s’en sacre, de notre langue !
Finie, la loi 101, fini, L’OQLF, finis, les cours de francisation aux immigrants… Plus de commissions scolaires linguistiques, plus de services de traduction, let’s all speak English, goddam it !
Pourquoi « Bonjour/hi » quand on peut juste dire « Hi » ?
ABOLIR LA FRONTIÈRE
La frontière qui sépare les ÉtatsUnis et le Canada est la plus longue au monde : 8891 kilomètres.
Vous imaginez le nombre de gardiens que ça prend pour la surveiller ?
Moi je dis : ouvrons-la ! Remplaçons les douaniers par des doublures en carton de Justin Trudeau, les bras ouverts et la larme à l’oeil !
De toute façon, notre frontière actuelle est une passoire, alors…