Le système de santé ? Malade !
Ça coûte près de 300 $ par mois pour louer une télé au nouveau CHUM?
Oui, et alors ? Il est où, le problème ? Lisez, à la place ! Instruisez-vous ! Je suis sûr qu’il y a de vieux TV Hebdo qui traînent dans une salle d’attente, quelque part...
Ça ne vous tente pas de savoir ce qui jouait le 3 novembre 1987 au canal 10 ?
LA VIE DE CHÂTEAU
Maudit, que les malades sont difficiles, au Québec !
Vous leur préparez de bonnes purées de patates soyeuses, et ça se plaint…
Avez-vous entendu le ministre Barrette se plaindre quand il a dégusté sa platée de manger mou au Palais des congrès en novembre 2016, lors de la présentation officielle des nouveaux menus des cafétérias d’hôpital ? Non. Il se délectait, il se régalait, il savourait, il se pourléchait les babines ! Il se sentait comme à la maison ! Rien de mieux que des bons flocons de patates en poudre pour vous remettre sur le piton !
Ça, et un bon verre de Tang, miam miam, c’est chouette matin !
Il ne manquerait plus qu’une canne de Spam pour vous sentir dans un quatre étoiles Michelin…
Je ne sais pas vous, mais moi, après un tel festin, j’ai juste envie de me laver à la débarbouillette.
Un coup sous les bras, un coup entre les fesses, et hop ! dans le lit…
C’est bien simple, on se croirait à l’hôtel.
Qui a le temps de regarder la télé quand on mène une vie aussi trépidante ?
300 $ par mois pour louer une télé ?
LA BELLE VISITE
Vous vous ennuyez ? Eh bien, faites comme dans le bon vieux temps et regardez dehors ! Regardez la peinture sécher sur les murs ! Ou mieux encore, parlez à la visite ! Vos enfants ne vont pas vous voir parce que le stationnement de l’hôpital est trop cher ? Ils préfèrent aller au casino où le stationnement est gratuit ? Bof, voyez ça d’un bon oeil… C’est une façon de vous aider ! Plus ils jouent, plus ils remplissent les coffres du gouvernement, et plus le gouvernement a de l’argent pour vous gâter !
Imaginez ce qui arriverait si vos enfants ne versaient pas toutes leurs économies à Loto-québec ou à la SAQ. Votre télé vous coûterait 500 $ par mois !
Et vous ne pourriez syntoniser qu’un poste : celui de l’assemblée nationale ! Avec le Capitaine High Liner et le Chef Boyardee !
Alors que là, vous avez une belle télé 5 pouces noir et blanc en plastique beige avec un son mono cristallin !
Vous pouvez vous divertir en écoutant Soirée canadienne sur Prise 2 !
ENTRE DEUX JOINTS
Et puis, dans six mois, qui sait, vous pourrez peut-être manger des muffins au pot !
Après deux bouchées, tu peux regarder la télé même si elle est éteinte !
Non, vraiment, au Québec, les malades n’ont aucune raison de se plaindre...
Des infirmières dévouées qui travaillent 24 heures d’affilée, des ambulances qui arrivent quinze minutes après votre décès, des hôpitaux tellement beaux qu’ils ont coûté trois fois le coût prévu… On ne se refuse rien ! Dire qu’il y a encore des gens qui critiquent notre système…