LE JOUR OÙ JE PERDRAI MON PÉNIS
On ne sait pas trop comment le justifier, mais des fois, il y a des choses qui arrivent et tu n’es pas capable d’expliquer le pourquoi du comment. Ç’a été le cas en mars dernier avec le décès de Jean Lapierre, un chroniqueur politique respecté de tous, mort subitement alors que l’avion dans lequel il prenait place s’est écrasé sur ses îles natales. C’est fou. Ç’a touché le Québec, même si on ne le connaissait pas personnellement. Moi-même, j’ai été très touchée par son départ, alors que je ne l’ai jamais rencontré de ma vie. J’ai pleuré comme un bébé quand j’ai regardé les nouvelles. C’était comme si on venait de m’enlever une partie de moi.
Quelques jours avant, j’ai vidé une boîte de Kleenex complète en regardant un passage de La Poule aux oeufs d’or. Pas que je suis une fan finie de Guy Mongrain; je zappais, il n’y avait rien à la télé. Le monsieur, imaginez-vous dont – et vous pouvez « starter » les roulements de tambour –, a remporté le gros lot. J’étais donc ben contente pour lui. J’avais envie de lui faire un gros hug. Mais je me suis retenue. Ma télé est accrochée sur le mur à la hauteur de mon menton et, malheureusement, étant quasi naine, je n’ai pas assez long de bras. Ces temps-ci, je pleure tellement souvent que j’ai reçu un appel de Puffs. C’est le fun, ils veulent me commanditer. Comment dire non?
Scientifiquement, j’ai lu sur Internet que si je pleurais aussi souvent – Internet, la réponse à tous les maux – c’est parce que j’ai un surplus d’hormones. Y’en a qui ont des surplus de graisse, moi c’est un surplus d’affaires qui font brailler. Plus loin, j’ai lu que le surplus d’hormones arrive surtout dans les cas de grossesse. C’est là que j’ai compris que j’avais un surplus de graisse ET un surplus d’hormones. En faisant un test pipi sur un bout de plastique acheté au Dollarama, j’ai découvert que j’avais aussi un surplus d’être humain dans le corps.
Et là je me suis dit : « Merde, est-ce que je suis en train de perdre mon pénis? Est-ce que le fait d’avoir un pain dans le four va faire de moi un être faible qui braille tout le temps pour aucune raison? Qu’est-ce que je vais faire sans boire de bière? Pas de bière, pas de fun, pas de plaisir? Est-ce que je vais devenir une de ces mômans gagas complètement folles et me transformer en chroniqueuse pour le Huffington Post ou TPL MOMMY machin chouette? » (Ça veut dire quoi TPL, by the way?)
Je me suis dit que la meilleure façon de ne pas perdre ma graine, c’était qu’une graine sorte de mon vagin. C’est bien assumé et me croisant les doigts, faisant une petite prière à Maurice Richard et à Boule Noire, que j’ai décidé de pousser mes recherches plus loin et de demander à une madame pas sympathique de me « checker » l’intérieur de la graisse avec une machine frette. Résultat : j’ai dû troquer ma saucisse pour pas un, mais deux pains hotdogs (pour l’instant!). Va falloir que je continue moi-même de garder mon pénis bien présent, faut croire!
Conclusion : SUMMUM recherche un pénis pour me remplacer. À qui la chance? Nathacha Gilbert
ngilbert@summummag.com