GUILLAUME PINEAULT (L’ÉPAIS, C’ÉTAIT MOI) LES PILULES DE L’INTERNET

Après 12 ans de couple, 1 rupture, 6 mois de célibat, j’en suis venu à la conclusion : il faut que je me retrouve une blonde au plus sacrant!

J’ai longtemps pensé que j’étais intelligent et cultivé… Mais dans le fond, c’est juste que les décisions rationnelles de ma vie, je ne les ai jamais prises seul. En gros, j’suis peut-être pas la lumière avec le plus de « watt » dans la maison. Disons que je n’ai pas pris les décisions les plus éclairées lors des derniers mois!

Je me suis abonné au Men’s Health, « La santé au masculin », directement dans le but de me motiver à me mettre en shape pour entrer dans ce nouveau monde du célibat. Avoir su où ça me mènerait, j’aurais dû m’abonner à SUMMUM directement, au moins j’aurais eu des photos de « chix » et des articles intéressants en français. (Oui oui, je viens de « plugger » la revue que t’es en train de lire!)

J’aimerais vous dire, chers lecteurs, que je fais partie de l’élite, que je juge les gens des infopubs, les naïfs qui tombent dans le panneau, que je connais un ami épais qui s’est fait avoir… mais non. Depuis peu, je n’ai plus ce privilège, parce que l’épais, c’est moi.

Ouin, tout ça pour vous dire que je naviguais sur le site internet Menshealth.com lorsque je suis tombé sur cette annonce qui « pope » sur le côté de l’écran, qui expliquait la miraculeuse shape de Georges St-pierre. What?

Première erreur. Je lis l’article. Ça m’explique que Georges St-pierre, ben y prend des pilules de plantes naturelles qui font perdre la graisse et prendre de la masse musculaire. Ha ben, ha ben. Notre champion de L’UFC n’aurait pas ce corps d’adonis parce qu’il s’entraîne rigoureusement, mais bien à cause d’un supplément? Tiens donc!

Deuxième erreur. Me dire : « Mais moi, j’pas un cave. » Il n’y a rien qui me prouve que ça marche pour vrai cette pilule-là! Ben non toi, pour appuyer la cause, il te montre des photos « avant/après » de stars hollywoodiennes ainsi que d’illustres inconnus qui sont passés de petite bedaine à « Calvaire, as-tu vu le ‘’6packs’’ après ça? » en moins de quatre semaines. Toute ça seulement en prenant des pilules. Juste quatre semaines, c’est quasiment trop beau pour être vrai. Un miracle!

Troisième erreur. Poursuivre dans le déni en me disant : « Mais moi, j’toujours pas un cave, c’est clair que ça doit être cher? » Ben non toi, ils ont une offre spéciale. Si, dans les cinq minutes après avoir lu l’article, je commande les pilules, j’ai un échantillon gratuit de deux semaines. Quoi!

Quatrième erreur. L’anxiété de l’aubaine. Cinq minutes seulement pour profiter d’une telle offre. En plus, moi qui ne lis pas vite, j’ai peut-être perdu 3-4 minutes pour lire l’article, il ne me reste qu’une seule minute… Donc, à ce moment-là, je m’empresse de cliquer sur « Accepter l’offre » et, du même coup, je valide que je sacre dans les vidanges mes 22 ans de scolarité (de maternelle à université, toutes disciplines confondues). Pour rajouter au suspense, il y a un chrono dans le coin de l’écran. Une minute restante… Oh shit… 59, 58, 57… Fuck! Qu’est-ce que j’ai oublié? Nom, adresse, carte de crédit…

Cinquième erreur. Penser avoir trouvé la faille. Wo là! Carte de crédit? J’pas un cave, j’payerai pas pour une offre gratuite. Ha ok, c’est pour le shipping des pilules : 4 $... Hmm? 34, 33, 32, 31… Ok! Ok! Ok! Je rentre mon numéro de carte.

Fin de la commande. ENTER. Voyons, ça ne marche pas. ENTER. Ben voyons… ENNNNNTERRR… Un message rouge apparaît. Cocher cette case si vous acceptez les termes et conditions de l’envoi. 11, 10, 9, 8… Je coche, ré-appuis sur ENTER. Un message apparaît : « Félicitations, votre commande de MUSCLE-GAIN vous sera envoyée. » Ouf! Il ne restait que sept secondes, il s’en est fallu de peu. Je me sentais comme Bruce Willis qui venait de désamorcer une bombe dans Die Hard juste à temps. « Yippee Ki Yay Mother Fucker ! »

Dire que j’aurais passé à côté de ça. Non mais t’sais, j’aurais pu être en train de « gosser » sur Facebook, Netflix, même de la porn à l’occasion, mais non. Quelle chance, j’étais sur Men’s Health juste au bon moment.

Trois-quatre jours passent… Pas de pilules. Je regarde mon compte Visa (oh, mais le 4 $ de shipping est déjà facturé dans mon compte; ça doit s’en venir).

Sixième erreur. L’espoir, communément appelé la persistance du déni!

Une semaine passe, toujours pas de pilules (mais le 4 $, est toujours facturé lui)!

Deux semaines/quatorze jours sont passés. Pas de pilules. Je vais aller voir sur mon compte Visa, d’un coup qu’ils auraient crédité mon 4 $. Non, mais ça se pourrait, une offre de même, je ne dois pas être le seul qui a sauté làdessus. Ils sont peut-être en rupture de stock, car la demande est trop grande. Mon compte ouvre, 4 $ toujours facturé. Câlice!

La ligne en dessous du 4 $, je vois 400 $ pour MUSCLE-GAIN. T’imagines, j’ai déjà dit câlice pour 4 $. Pour 400 $, j’étais en train de fendre en deux. J’ai besoin de plusieurs religions confondues pour un blasphème à 400 $. Pour vrai, j’ai dit quelque chose d’inaudible, mais de tellement violent que la Sainte Vierge doit encore saigner des yeux quelque part au Vatican. 400 $! J’ai tu pesé trop de fois sur ENTER et ils m’ont envoyé 100 échantillons de 4 $? Ç’a pas de bon sens! Alors j’appelle la compagnie. Surprise, la maison mère de MUSCLE-GAIN est à Hong Kong. Donc je compose un numéro de 176 chiffres. Service à la clientèle. Déjà que mon anglais est pas « vargeux », mon chinois. je t’épargne

C’est là que je me dis : « Pas mal certain que Georges ne se donne toute ce trouble-là pour ses pilules, lui! »

Donc je procède par email, au MUSCLE-GAIN Support, et leur écris qu’il y a eu erreur sur la commande. Ils me répondent dans la minute qui suit. Crime, leur service à la clientèle internet est plus rapide que leur département de livraison. « Monsieur, nous sommes désolés des délais de livraison. Nous comprenons que vous n’êtes pas satisfait du produit, mais en acceptant les termes et conditions associés de l’échantillon gratuit, vous acceptiez aussi l’approvisionnement pour six mois. » Six mois? Calvaire, m’a avoir la shape de Hulk!

« Par contre, nous comprenons que si vous ne vouliez pas les super produits MUSCLEGAIN, vous pouvez nous les retourner pour un remboursement complet*. » Ah, un astérisque. Je me réfère donc au texte écrit en Arial, caractère 2, dans le bas de l’email. « * Le retour du produit doit s’effectuer dans les 30 jours suivant la commande. »

Euh… On est déjà rendu à 15 jours, je n’ai toujours pas reçu les pilules. Comment tu veux que je les retourne dans les 30 jours? Regarde sur Internet sur différents sites de fraudes. Je viens de voir que je me suis fais « violer » informatiquement. Notez bien que j’ai consciemment utilisé le terme « violer » et non « voler ». Appelle Visa, cancelle ma carte.

J’abandonne. Je suis triste. Je me suis fait avoir de 400 $... 404 $ pour être précis (incluant le shipping).

Jour 22, je reçois une boîte. Non, ce n’est pas vrai. Avec quatre pots de pilules! Juste pour le fun, je lis les informations. En partant, ça dit que les pilules ne sont pas testées par la Food and Drug Administration (FDA), mais qu’elles sont adéquates. C’est un peu l’équivalent de te ramener un gars ou une fille qui te dit : « Je suis ‘’clean clean’’. Bon, je n’ai jamais été testé par le médecin, mais ce n’est pas parce que ça me pique moi, que ça va te piquer toi! »

Septième erreur. Le regain de confiance. Je m’empresse, je vais chez Fed Ex pour leur dire de retourner ce colis le plus rapidement possible. Ça fera 181 $. Calvasse, l’enveloppe est-elle en or? D’un autre côté, j’aime mieux perdre 181 $ que 400 $; je te rappelle que je ne suis pas un cave, t’sais.

J’aimerais vous dire fin de l’histoire, mais non… L’adresse de la compagnie était fausse. En gros, ça m’a coûté 591 $ pour ne pas avoir la shape de GSP. À ce prix-là, j’aurais pu m’inscrire au gym avec un entraîneur privé… Au moins le karma a été bon avec moi, j’ai eu un appel cette semaine. Paraît que j’ai gagné une croisière dans les Bahamas!

Huitième erreur.

Croire au Karma!