TES PROBLEMS MES SOLUTIONS

Salut les poilus! (Et aux imberbes, aussi. Pas de discrimination! Ce n’est pas parce que tu ressembles à une petite fille de huit ans qu’on doit t’ignorer.) C’est une autre semaine qui commence, dans la joie et l’allégresse! En tout cas, en ce qui me concerne. Parce que vous… OUF! Y en aura pas de facile, comme dirait un gars devant une gang de filles qui ne boivent pas! Heureusement, je suis là pour vous aider, parce que j’ai toujours le mot qu’il faut. Confiez-moi vos problèmes, mais pas vos enfants. Please, non! Adressecourrieldecathleenrouleau @summummag.com Allô, Je fréquente une fille et chaque fois qu’on est dans l’intimité, elle me dit : « fais-moi mal ». Je ne sais jamais comment réagir. Peux-tu m’aider?

Hum… Je sais pas trop… Plante-lui tes doigts dans les yeux? Tu me tiendras au courant!

Salut Cath J’ai pogné une bulle pis mon cerveau spin à l’envers. Je pense que ma blonde est avec moi pour les bonnes raisons. Je songe à mettre un terme à ça. Tranquillement. Je sais pus. T’sais le mental des fois, ça dit juste des niaiseries! Je t’en parle parce qu’au cycle spin, faut vider l’eau! Ça arrête de « spinner » quand y en a pus! Je l’aime, mais j’ai pas envie d’être avec quelqu’un « à tout prix », genre. Bref. Voyons si ça aide de venir en parler ici… - Claude

Ben oui, toi! Une blonde qui t’aime pour les bonnes raisons! Quelle CONNE! Une blonde qui t’aime pour ce que tu es vraiment, qui t’accepte avec tous tes petits travers et qui ne veut pas juste ton argent ou ton meilleur ami… T’es vraiment dans marde! En plus, j’imagine que tu la trouves belle et que tu as du fun avec? SACRE-MOI ÇA DEHORS PAR TEXTO PIS ÇA PRESSE! Misère…

P.S. Bravo pour tes connaissances en matière de lessive! J’imagine que c’est pour ça que ta blonde t’aime… En tout cas, ça serait une maudite bonne raison! Salut! Tu ne dois pas souvent recevoir de message de filles dans ce magazine, lol! Je m’appelle Catherine et je suis lesbienne. Je suis vraiment écoeurée d’entendre les gars fantasmer sur mon cas, chaque fois qu’ils apprennent mon orientation sexuelle. Je ne sais même plus quoi leur répondre. Tu ferais quoi à ma place? - C.

Ah, mais ma chère Catherine, je te présente la pornographie! Ou comme moi je l’appelle : « Disney pour les hommes »! Tu comprends où je veux en venir? Disney a fait croire des choses impossibles aux filles : l’amour parfait, les animaux qui parlent, les mises en plis qui résistent à l’eau… Hé bien la porno, c’est pareil! Depuis que ça existe, les gars croient au sex appeal d’un livreur de resto, aux lesbiennes nymphomanes, aux mises en plis qui résistent à… à… disons « une autre sorte de liquide » (if you know what I mean… clin d’oeil, clin d’oeil, rire de vieux mon’oncle cochon).

Reste que c’est n’importe quoi, ces films-là! La fille s’appelle Sweet Candy, elle étudie en physique quantique et elle se clenche le premier boutonneux qui se trompe d’adresse avec une pizza… COME ON! Même sur un trip d’acide, je n’y croirais pas. Premièrement, moi, si ma mère m’avait appelée Sweet Candy, j’aurais vomi du sang sur le prêtre à mon baptême! Deuxièmement, quand t’es étudiante, tu pourrais avoir freakin’ Channing Tatum en bobettes huilées devant ta face : s’il a de la pizza dans les mains, tu t’en contre-suce les orteils de son six-pack de douchbag : tu es pauvre et TU AS FAIM. Un moment donné, y’a des maudites limites à manger du beurre de peanut et de la peau morte de côtés de doigts!

Tout ça pour dire que c’est pareil pour les lesbiennes! Et là, je parle des VRAIES lesbiennes! Pas de ces deux filles de 21 ans qui se lèchent la face en dansant sexy sur un speaker de club de nuit. Ces deux-là sont aussi lesbiennes qu’une poignée de porte, et tu as autant de chances de finir dans leur lit que les Nordiques ont de chances de revenir à Québec, c’est-à-dire : jamais! Oh, oui, ces deux filles-là sont en manque, bien sûr… EN MANQUE D’ATTENTION! Dans la vraie vie, messieurs, c’est autre chose. Quand une fille vous annonce qu’elle est lesbienne, oubliez le projet. C’est comme si elle vous disait : « je respecte les hommes intelligents »… vous êtes ZÉRO impliqués dans le processus! xx Salut Miss! Ma blonde est jalouse. Je ne sais plus quoi faire. À l’aide! - Francis

Hum… Vite comme ça, Francis, je ne suis pas sûre que la meilleure façon de régler ton problème de blonde jalouse soit d’écrire à une autre fille… Mais à propos… Est-ce que ta blonde a raison d’être jalouse? Est-ce que tu séduis/frenchouilles/tripotes d’autres filles en cachette ou devant elle? Si la réponse est oui, tu es probablement aussi le genre de personne qui appelle Georges Laraque pour lui demander comment faire cuire un steak. Autrement dit : va t’acheter du jugement et on se reparle après. Attention : j’ai dit DU JUGEMENT! Pas « une jument »… (On sait jamais). Par contre, si tu n’as aucun comportement suspect… et que tu achètes le SUMMUM juste pour lire mes chroniques (ce qui est une excellente raison)… Voici le top 3 de mes conseils pour vivre heureux avec une fille jalouse :

3- Fais-toi faire une lobotomie. Cette opération consiste à enlever la substance de ton cerveau qui transmet les infos à ton système nerveux. Ta blonde va rester jalouse, mais elle ne te tombera plus sur les nerfs! De toute façon, tu risques de devenir un peu légume, alors tu ne te rendras même plus compte de sa jalousie.

2- Coupe le contact avec tes amis, ta famille et tous les gens que tu connais, mais surtout : la bouilloire. Ne regarde plus jamais la bouilloire! Cette petite agace passe son temps à te siffler après : c’est une pute!

1- Invente la machine à retourner dans le temps et retourne à l’époque où tu étais capable de discuter avec la personne que tu aimes pour essayer de régler vos conflits… Tu vas voir, la communication, bien souvent, c’est magique!