LES P’TITS TRUCS DU LÂCHE ORGANISÉ

TON CELLULAIRE; PARCE QUE T’ES ENCORE PLUS INTELLIGENT QUE LUI...

Bon, puisque je présume que toi aussi tu es attaché à ta petite bête à batterie, je vais t’expliquer comment le moindre effort déployé dans l’utilisation de celui qui a remplacé le chien comme meilleur ami de l’homme, soit le cellulaire, peut t’aider à t’organiser.

D’ailleurs, toi aussi tu trouves ça un peu triste de perdre cette relation « humaine-canine »? Mais en même temps, un chien, ça donne la patte; un cellulaire : la date, l’heure, la météo, du travail et de l’amour virtuel en provenance de connaissances du passé et de je-ne-saisplus-trop-où! Ça fait que… aussi bien choisir celui qui entre dans une poche!

Donc, ce mois-ci, je t’explique comment je me sers de mon téléphone intelligent ou smartphone, comme ils disent en France (...), afin de m’organiser. À la suite de cette lecture, tu auras exactement 38 secondes pour calquer mon modèle avec exactitude, sinon tu devras en assumer les conséquences! Vois-tu le petit pointeur laser rouge sur ton coeur?

As-tu vraiment baissé la tête vers ta poitrine? Si oui, ta naïveté est magnifique! Quand j’étais premier ministre du Nunavut, je... Bon OK, je n’en profiterai pas davantage. En passant, s’il y a réellement un pointeur laser sur toi, ce n’est pas moi! Désolé de t’annoncer que tu vis dangereusement! Sur ce, libre à toi de faire ce qu’il te plaît, mais voici mes petits trucs d’organisation cellulaire, lesquels servent bien le lâche que je suis .

PRENDS ÇA EN NOTE! L’application Notes n’est pas là pour rien. J’ai une tonne de notes bien catégorisées, pour lesquelles les titres sont bien identifiés EN MAJUSCULES. En voici quelques exemples essentiels.

ARGENT : Une note prioritaire, soit l’argent que les gens te doivent. Bon, malheureusement, l’inverse est aussi vrai! Cependant, les bons comptes font les bons amis. Mais là, ne va pas noter un montant de 3,27 $ pour le gaz d’un lift que tu as offert en 2001. Ce n’est pas être organisé, ça, c’est juste être cheap! Nuance...

OBJETS : C’est la note qui te permet d’être plus fréquemment propriétaire d’une majorité de ton inventaire. D’autres utilisent le fameux truc de prendre en photo leurs amis avec l’objet en question dans les mains. Mais veux-tu vraiment une collection de photos de tes proches tenant tes objets en souriant beaucoup trop? On n’est pas à The Price Is Right! Encore là, s’il s’agit de vieux CD, décroche! On le sait que tu as probablement déjà pigé dans la quête à l’église, mais avec un tel comportement, personne ne voudra partager avec toi, pas même son lit!

MEMBRE : Tu sais, toutes les places où tu inscris ton courriel et un mot de passe bidon afin d’avoir des promotions, d’adhérer à un programme de récompense, ou postuler sur des emplois… note-les donc! De cette façon, tu vas éviter de devoir constamment te recréer des comptes ou de cliquer sur « mot de passe oublié ». Sauf si tu te souviens du nom du troisième chat de ton cinquième voisin de gauche, bien entendu! S’il s’agit de ton anniversaire de mariage, je te suggère aussi de te créer une note « DATES IMPORTANTES QUI N’ENTRENT PAS DANS MA MÉMOIRE D’AUTRUCHE »! Ça t’évitera bien des soucis…

ÉPICERIE : Combien de fois as-tu oublié d’acheter un aliment nécessaire? Exact! Je ne passerai pas cinq minutes à t’expliquer pourquoi une telle note est efficace. « La lâcheté de certains pourrait nourrir la gourmandise des autres. » - Eniotna-cram Reitrof. Bien non, ce n’est pas une vieille référence littéraire européenne, je n’ai qu’inventé une phrase et signé mon nom à l’envers.

TANT QU’À TEXTER… Personnellement, mes textos me servent d’aide-mémoire. Je t’explique, si j’attends de l’information de la part d’une personne que j’ai textée, je n’efface pas la conversation, tout comme si la personne en question en attend une de ma part. Les autres conversations sont effacées, à l’exception de quelques proches avec qui je texte régulièrement. Là, tu vas me dire : « OK, mais si j’efface la conversation, je perds toutes les photos que l’on s’est envoyées! » Oui, mais à toi d’enregistrer ces photos coquines ou celles de tes filleuls (à noter que ces deux types de photos ne proviennent généralement pas de la même personne. Si oui, je dénote une belle ouverture d’esprit, ici...). JE TE CONFIE UN DOSSIER Sur plusieurs modèles de téléphones intelligents, il est possible de se créer des dossiers d’applications. Par exemple, des applications de traitement de photos, on en a tous six ou sept (dont cinq qu’on ne se sert jamais!). Regroupe-moi ça dans le même dossier! Même chose pour tes réseaux sociaux, les applications te présentant les mêmes résultats sportifs à travers différents visuels, les programmes de récompenses, etc. Ainsi, tu n’auras pas sept pages d’applications à swiper, et ce, même si tu es efficace dans ce nouveau mouvement saccadé créé par une certaine application de rencontre...

POUR LE CRÉATIF Puisque personne n’est à l’abri d’une bonne idée, je t’encourage à les enregistrer! Dans le passé, maintes fois je me suis déçu à ne pas me rappeler de « l’idée du siècle » que j’avais eue en me couchant, ou en auto, ou encore aux toilettes (il n’y a pas de mauvais endroit pour réfléchir). Que ton domaine soit la création ou non, la vie t’oblige parfois à te rappeler certaines choses importantes alors que tu ne peux le noter dans l’immédiat. Utilise donc ton dictaphone! Ensuite, renomme-le avec des mots clés qui t’éviteront d’avoir que des « nouvel enregistrement » une fois synchronisé dans ton itunes. Tu peux également t’en servir lorsque tu conduis, dans la même optique que l’option « dictée vocale ». Un seul bémol concernant cette dernière : je ne te conseille pas son utilisation dans une première date puisque, pour optimiser son efficacité, tu dois parler en « retarded » afin que le téléphone identifie bien chacun de tes mots. Mais bon, je te laisse juger de l’importance de la personne à tes côtés dans la voiture...

En terminant, ça peut paraître engageant pour une personne se disant lâche, voire un fardeau. Je comprends, mais certaines habitudes sont bonnes à prendre afin de mieux les oublier et ainsi d’éviter de s’enfoncer davantage. Enfin, je pourrais continuer longtemps à déblatérer des conseils, mais crois-moi, tu ne veux pas tout savoir ce que je fais avec mon téléphone « pastoujours-intelligent ». Je te quitte, je ne veux pas trop te changer. Ce n’est pas toi, c’est moi!

T’as réussi à finir ce texte, tu vois, tu n’es pas SI lâche…