LES VAPotÊtEUX

Je ne sais pas si t’as remarqué, mais depuis quelques mois, tous les paquets de cigarettes sont rendus aussi kaki qu’un gars qui se prend pour un militaire quand il joue au paintball. C’est censé être moins attirant et déranger les fumeurs, mais as-tu déjà trouvé une mannequin moins chaude parce qu’elle porte un bikini en jute? Non... ça reste que tu t’essayerais pareil. Même principe pour les smokes!

J’ai l’impression que les seules personnes que ça dérange, ce sont les commis de dépanneur. Déjà que c’était compliqué d’avoir le bon paquet, là c’est juste impossible...

Je me dis que tant qu’à ne pas fumer ce que je veux, pourquoi ne pas essayer d’arrêter! En plus, je commence à être tanné du café-clope le matin. Ça me fait un petit réveil zen, mais ça beurre mes shorts. J’aimerais mieux retourner au lit avec ma date Tinder pour du p’tit morning sex, mais je passe 20 minutes sur le trône pour un p’tit morning cac.

Et j’ai dit ESSAYER. Parce que toutes les occasions sont bonnes pour griller une clope : une mauvaise nouvelle, une pause à la job. Même prendre la décision d’arrêter de fumer, ça mérite d’en griller une!

Ça fait trois jours que j’ai pas fumé et tout me tape sur les nerfs, moi le premier. J’ai des sueurs froides, je fais les mille pas dans mon appart, j’ai jamais fait autant de ménage, j’ai juste envie de me faire sauter la carotte. Le pire c’est que j’aime quand même mieux endurer ça que de me mettre à vapoter.

LA VAPotEUSE

Je ne sais pas par où commencer pour te dire à quel point j’haïs la vapoteuse. Parle-moi d’une invention qui ne passera jamais à l’histoire. La vapoteuse, c’est la balle molle du baseball! C’est la version drag-queen de la clope. C’est comme si t’avais envie de te baigner pis que ta seule option, c’était une débarbouillette.

Juste le mot m’écoeure. Vapoter… ça sonne trop comme tapoter. T’sais quand t’es à un «t» de devenir le mot le plus risible de la langue française. Tapoter, ça sonne comme un mot de comptine d’enfants. Ça sonne comme quelqu’un qui se casse la cheville en descendant du trottoir. Pour moi, tu claques la porte, mais tu tapotes la poignée; tu claques un circuit, mais tu tapotes une fausse balle; tu claques une fesse, mais tu tapotes un scrotum. On est d’accord, right?

Ils vendent même la dragonne pour ne pas échapper ta vape. Je t’en supplie, tombe pas dans le panneau. T’as déjà l’air assez con avec ta vapoteuse. Je te dis ça pour ton bien, et le nôtre. Les dragonnes à vapoteuses, c’est comme les étuis de cellulaire ou les bas dans les sandales, laisse ça aux gens qui n’ont plus rien à perdre. Garde ta dignité mon vieux.

En plus, ça enlève tout le style de la cigarette. Rien de plus badass que de s’allumer une cig’, le torse bombé, le zippo au vent, assis sur le hood d’un Hummer. Comment Jack Dawson aurait pu cruiser Rose sur le Titanic sans une smoke sur l’oreille? Pas mal sûr que s’il avait vapoté, il y en aurait pas eu de scène torride dans le char pis c’est le capitaine du bateau qu’y se serait fait dessiner à poil.

Et tout bon film d’action fini avec le héros qui pichenotte son botch sur une station d’essence en s’éloignant au ralenti. Imagine la scène avec une vape. L’explosion serait même pas à la hauteur d’un pet fire. Je ne veux pas être de mauvaise foi, mais je suis convaincu que la vape va causer la disparition du briquet, et qui dit pas de briquet, dit pas de feu de camp. Pas de feu camp, pas de moment pour décrocher au chalet, pis si tu décroches pas, ton stress grimpe en flèche. Le stress ça tue pas un homme, mais ça le fait grisonner. Continuez à vapoter, pis l’espèce humaine va finir poivre et sel.

Pis c’est vrai que la clope c’est toxique pour la santé, mais la vapoteuse aussi. On ne sait juste pas encore quelle maladie ça va te donner. D’après moi, t’es mieux de mourir du cancer que d’une maladie encore inconnue. De toute manière, le temps qu’ils trouvent la maladie en question, le remède adéquat, plus l’attente à l’urgence, t’as le temps de crever deux fois. Tant qu’à ça, meurs donc de quelque chose que tu connais.

Dans le fond, les vapotêteux c’est du monde qui assume pas de fumer. Ils veulent s’empoisonner à petit feu, sans habiter leurs couilles! Ils ont pas vraiment envie de fumer, ils veulent juste faire de la boucane. Tant qu’à ça, qu’ils fassent des burns dans un parking de Walmart. Ils risquent de pogner un ticket, mais au moins ce sera pas parce qu’ils fument trop proche de la porte. Et je ne crois pas à ça moi que ça les rend heureux de puffer de la vanille. Si c’est le cas, qu’ils achètent une crème molle, pis qu’ils nous crissent patience!

LES AUtRES oPtIoNS

Il y a plein d’options outre la vapoteuse pour t’aider à arrêter de fumer, mais je t’avoue que je ne suis pas plus fan. J’ai essayé une fois la Nicorette et j’ai détesté. Faut dire que j’avais huit ans. Le buzz est bon, mais la gorge te pique tellement qu’il n’y a pas grande différence entre ça pis frencher un cactus.

MÊME PRENdRE LA déCISIoN d’ARRÊtER dE fUMER,

Je t’avoue aussi que je n’ai jamais essayé les timbres ou l’hypnose, mais je ne crois pas à ces options-là non plus. J’ai pour mon dire qu’un timbre, c’est sur une enveloppe que ça se colle, pas sur une omoplate. Et l’hypnose ça me fait peur. Ça me dérangerait qu’après la séance, je me prenne pour un dauphin dès que j’entends le mot poisson.

MéRItE d’EN gRILLER UNE

Tout ça pour te dire que selon moi, si tu veux arrêter de fumer, ARRÊTE! Oui, ça va être dur, mais passe pas par mille solutions pour t’aider, surtout pas par la vapoteuse. Après tout, il y a 400 ans, on a conquis les Amérindiens sur leur territoire, pis eux, pour se venger, ils nous ont introduit au tabac. Leur plan c’était de perdre la bataille, mais de gagner la guerre sur le long terme en nous éliminant à grand coup de cancers du poumon et de crises cardiaques. Ne pense pas que je te fais la morale. Je ne suis pas mieux que toi. Je dis que j’ai arrêté, mais j’ai grillé un paquet de clopes en écrivant ma chronique.