Quand on reçoit les enfants pour Halloween

Ici il est important de mettre certaines choses au point. Chers receveurs d’halloweeneux, car il y a des règles non écrites à respecter quand vient le temps de distribuer des confiseries et

des bonbons aux enfants :

1. Pas de Kiss de marque Kerr avec l’emballage orange et jaune avec une sorcière comme logo; on parle ici de ces faux caramels aromatisés à l’essence de mélasse et de plasticine. C’est épouvantablement dégueulasse et sur 100000000 enfants, le seul qui aime ça n’a probablement plus le sens du goût et de l’odorat à cause de la COVID.

2. Les pommes, c’est NON. Les cacahuètes aussi, c’est non. Idem pour des trucs faits maison, ça va aller directement à la poubelle. Les enfants veulent des bonbons achetés à la pharmacie, ou au Walmart, et non pas des carrés aux dattes cuisinés avec amour par une meudame bien intentionnée, mais complètement déconnectée de la réalité.

3. S’habiller en clown de IT hyperréaliste ou en Freddy Krueger pour recevoir un bambin de quatre ans habillé en dinosaure, c’est à peu près aussi drôle que l’émission LOL et aussi intelligent qu’une étoile de mer. Fais pas ça. Garde le costume pour ton party de bureau, pas pour effrayer des ti-culs émerveillés par la magie

de l’Halloween.

4. Des légendes circulent dans les médias chaque année comme quoi certains imbéciles s’amuseraient à offrir aux enfants des bonbons dangereux pour la santé. Comme des jujubes au pot, des guimauves avec des lames de rasoir insérées dedans, des caramels piqués d’une aiguille ou des chips crème sure et oignon. On

ne fait PAS ça. D’accord?

5. Si on veut recevoir des enfants et les gaver de sucreries pour ensuite leur causer un diabète de type 2 qui endommagera leur avenir, on décore sa maison. Pas avec une petite lumière timide, on décore de manière claire. Tu as dépensé 143 $ de bonbons que tu as mis dans de petits sacs individuels, ajoute donc un 15 $ de citrouilles avec une couple de chandelles pour que ce

soit clair. Sois pas cheap.