Quand on passe l’Halloween

Si des consignes s’appliquent quand on distribue des bonbons, il en est de même pour ceux qui en font la récolte : chers halloweeneux, voici quelques informations importantes...

1. Les costumes d’indien à plume, de cousin de Bob Marley avec des tresses et un blackface, de Mexicain avec le poncho, le sombrero et la fausse moustache, de Chinois avec la face peinte en jaune et l’abat-jour comme chapeau, c’est un gros non. C’est de l’appropriation culturelle, ça fait fâcher tout plein de monde. C’est

raciste, c’est dépassé.

2. Passé la puberté, c’est le temps d’arrêter la récolte de bonbons. C’est une affaire d’enfants. Quand t’as un char usagé, un job au IGA et de la barbe molle, c’est pas vraiment approprié de t’habiller en Harry Potter pour passer de maison en maison. T’as l’air d’un cave plus qu’autre chose. Va t’acheter des bonbons le lendemain de l’Halloween, ils vont être en spécial et coûtent moins cher qu’un costume

cheap fabriqué en Chine.

3. Les costumes de Harley Quinn avec des bas en filet, une jarretière et une jupe trop courte, c’est pas d’un laid choquant dans le film de DC, mais sur une gamine de 11 ans, c’est pas du tout approprié. On le sait que les magasins de costumes vendent des affaires du genre, mais c’est pour les mamans, pas pour les enfants. Ok? Oh, pendant qu’on est dans le sujet, quand les mamans portent ce type de costume, peu importe le résultat final, on évite le commentaire macho et le slutshaming, deal?

4. Si une maison n’est pas décorée, pas éclairée, on y va pas, on cogne pas, on sonne pas. On passe à la

maison suivante!