Có­mo es­ti­mu­lar la au­to­es­ti­ma de los hi­jos

La Tercera - Especiales - - Portada - Por: An­drés Or­tiz

Los pa­dres de­ben fo­men­tar la au­to­es­ti­ma po­si­ti­va de los ni­ños des­de que na­cen. Un con­cep­to que en con­cre­to sig­ni­fi­ca dar amor, en­tre­gar con­fian­za y re­sal­tar lo po­si­ti­vo de sus pri­me­ras ac­cio­nes, lo que les per­mi­ti­rá desa­rro­llar su personalidad pa­ra lle­gar a ser per­so­nas au­tó­no­mas, ale­gres y se­gu­ras.

Des­de que na­cen, los ni­ños tie­nen una ac­ti­tud abier­ta y de ape­go ha­cia su ma­dre. Y tam­bién una “men­te ab­sor­ben­te”, co­mo di­je­ra la edu­ca­do­ra y mé­di­co ita­lia­na Ma­ría Montessori, pa­ra re­sal­tar có­mo ellos re­ci­ben y pro­ce­san ca­da es­tí­mu­lo de su en­torno. Ra­zo­nes más que su­fi­cien­tes pa­ra que los pa­dres es­ti­mu­len al re­cién na­ci­do. Mi­rar­lo a los ojos, son­reír­les y aca­ri­ciar­los re­fuer­zan el pri­mer víncu­lo con el be­bé; re­la­ción que se de­be ali­men­tar y re­for­zar ca­da día.

“La au­to­es­ti­ma es el con­cep­to y el apre­cio que tie­ne un in­di­vi­duo de sí mis­mo, pu­dien­do ser ne­ga­ti­va o po­si­ti­va. Au­to­es­ti­ma po­si­ti­va es au­to­con­fian­za, en los ni­ños es la ba­se por la cual cree­rán en sí mis­mos y en los pa­sos que de­ben ir dan­do en su de­sa­rro­llo. Es in­dis­pen­sa­ble desa­rro­llar­la en los ni­ños”, afir­ma Pau­li­na Pé­rez, psi­có­lo­ga de Vi­dain­te­gra. ¿Por qué es ne­ce­sa­rio es­ti­mu­lar des­de el na­ci­mien­to la au­to­es­ti­ma en los ni­ños? “Prin­ci­pal­men­te, por­que per­mi­te desa­rro­llar se­res hu­ma­nos que se sien­ten ama­dos, que se aman y que se sien­ten ca­pa­ces de desen­vol­ver­se en el mun­do con se­gu­ri­dad”, in­di­ca la psi­quia­tra y aca­dé­mi­ca de Me­di­ci­na de U. San Se­bas­tián, Dra. Ve­ró­ni­ca Ma­tu­ra­na. Y Pau­li­na Pé­rez aña­de: “El be­bé ne­ce­si­ta afec­to, ca­ri­ño, pro­xi­mi­dad, co­mu­ni­ca­ción, que se cu­bran sus ne­ce­si­da­des bá­si­cas. Si el adul­to res­pon­sa­ble lo ha­ce con res­pe­to y em­pa­tía, el be­bé va apren­dien­do a sen­tir con­fian­za y que es que­ri­do. En­ton­ces, ya es­ta­mos for­jan­do la ba­se de la au­to­con­fian­za”.

Es­ti­mu­la­ción

La psi­có­lo­ga de Vi­dain­te­gra pro­po­ne las si­guien­tes ac­cio­nes co­ti­dia­nas pa­ra for­ta­le­cer el ape­go y es­ti­mu­lar la au­to­es­ti­ma po­si­ti­va en be­bés.

• Mi­rar­lo a los ojos, es­cu­char­los y ha­blar­les:

Aun­que sue­ne ob­vio mu­chas ve­ces es­to se sal­ta. Los be­bes mi­ran a los ojos y re­quie­ren ese con­tac­to pa­ra so­cia­li­zar y sen­tir el afec­to, ade­más ellos bal­bu­cean y tra­tan de co­mu­ni­car­se an­te lo cual de­ben re­ci­bir aten­ción.

• Re­for­zar con­duc­tas po­si­ti­vas: de­cir­le al be­be a tra­vés de ha­la­gos, son­ri­sas y tono de voz afec­tuo­so cuan­do ha­ga al­gu­na gra­cia o fren­te a sus ac­cio­nes crea­ti­vas.

• Fo­men­tar la au­to­no­mía y no so­bre pro­te­ger­lo: es­to es cla­ve pa­ra que el be­be va­ya apren­dien­do el: “yo pue­do”.

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