一直避免成为我妈那样的母亲

春节回家前，我曾对自己做足了“心理建设”：无论我妈说什么，我都要做到“三不”———不反驳，不辩解，不生气。 以往的经验告诉我，如果做不到，后果很严重……

然而，我再怎么修炼都不及我妈的功力。 过年期间在家里吃火锅，我负责调芝麻酱。 因为想着父母岁数大了，摄入过多油脂对健康不利，所以我就用温开水调，而没有用我妈惯用的方式。 我妈发现了， 立刻从我手里把碗夺过去，我赶忙解释：“这样油少一些， 更健康……”然而我妈根本不听，惯常的指责随之汹涌而来：“说你的时候你从来不虚心，总是……”

她这一句话，让我瞬间穿越回到了青春期，面对我妈的指责，愤怒、委屈、恐惧交织在一起……我感觉到自己的胃在紧缩， 只能努力控制住不说话，转身离开厨房。

这样的情景我太熟悉了。从小到大，事无巨细，我都必须照我妈说的做。 哪怕仅仅做事的顺序和她不一样，都是不对的。 她这样要求的结果，使我的逆反加剧，尤其是青春期时，母女冲突成了家常便饭。

高考结束，在我妈控制下的生活终于熬到了头，我报的志愿全是离家千里之外的大学。 在只有绿皮火车的年代，这样的距离足以让我妈鞭长莫及。

后来学了心理学，不断反思在原生家庭的成长模式， 特别是与我妈的关系。 从理性层面我能理解，她对我的控制源于她自己的不安全感， 又因为爱我，她才担心我会出危险，会犯错。 然而我仍然认为，这担心背后是对我的不信任———不相信我会照顾好自己，不认可我是有能力的。 于是这种不信任更让我 感觉受伤。

早在上初中时，我就对自己发誓，将来有了孩子， 绝不要成为我妈一样的母亲。

女儿三四岁的时候， 我妈就给外孙女买了一架电子琴， 我陪着女儿学了两三个月，发现她并不太喜欢，纠正她的指法错误也让我变得严苛唠叨起来， 感觉自己越来越像我妈了。意识到这一点，当女儿含着泪问“我能不能不学琴”时，我马上干脆地回答“能”，果断终止了这个引发我们母女冲突的事。

女儿青春期时在家里几乎没表现出叛逆，因为我基本不给她这样的机会。她在学校里有了开心或不开心的事， 回家就会说出来。 半大孩子总会有不成熟的举动，她的做法我也不是都赞同，但多数时候我只是倾听而不评价， 相信她会从事情的自然后果中获得学习。 即使遇到我认为有必要说出反对意见的时候，我也会特别说明：“我不同意你的做法，但这只是我的意见，供你参考。”

我自认为我这个妈当得不错， 女儿也予以肯定。 我很有些为自己对女儿的放手而自豪，认为这是出于对她的信任。重要的是，我没有成为我妈那样的母亲。但我也会经常怀疑自己是不是因担心女儿受我的意见影响， 不能保持自我而过度放手。

但是既然在我妈的控制下， 我都能长成今天的样子， 拥有不错的人生，那么，我对女儿还有什么可担心的呢？哪怕她也有个不完美但足够爱她的妈妈。

于是，我再一次放下了一些对我妈的不满。 作为母亲，我们都做得不完美。 我接纳自己的不完美， 也应该接纳不完美的我妈。 （摘自《中国青年报》 王风/文）

第一，要训练孩子耐心倾听。 如今很多人缺乏耐心， 容不得倾听别人的解说，总认为自己说的才是最准确、最有道理的，其实很多情形下个人的考虑会有片面性，要懂得倾听别人。

第二， 非常勤快地阅读。勤，是要有阅读习惯，学会用零星时间阅读，要在遇到各种困难时坚持阅读。快， 是有较快阅读速度，有获得新信息的能力。

第三，可以与任何人沟通。 家庭教育中，父母与孩子的沟通尤为重要。

第四，写作。 写作能力也是一种很好的表达与宣传方式。

第五， 独立自主生活。这是每个人必须具备的生存能力，也是个人面对生活和职业须具有的基本能力。

第六 养成孩