深度觉醒，摆脱原生家庭系统的不良影响

某重点中学学生小北，一向学习优异，是母亲樊女士的骄傲。可自进入高二以来，小北的成绩直线下降、情绪低落、时有哭泣、头沉头晕、明显消瘦，已数次出现自残行为，经医院诊断为中度抑郁，目前在接受药物和心理两方面的治疗。

视儿子如珍宝的樊女士被儿子的抑郁症打蒙了，她心焦、心疼，彻夜思考—优秀的儿子为什么会罹患抑郁症？不久，樊女士鼓起勇气走进咨询室，在这之前的几个月里，她已经看了不少教育学、心理学方面的书，做了一定的功课而来。

樊女士的父母是一对50年代的知识分子，母亲脾气暴躁，特别重男轻女，爱拿她和别人家小孩比较，就是邻居家的小朋友为妈妈挤个牙膏，也能对她说教几天，打小总是要求她听话顺从，和对弟弟的方式截然相反。

樊女士说:“小学、中学、大学毕业时我都想过自杀，只是没实施，觉得特别厌烦生活，极度不满意自己。现在想来，我从来也没有得到过母亲的满意，怎么会自己满意自己呢？”小学时有次母亲单位一位老伯问我长大后想干什么，我说当科学家，母亲在一旁撇嘴训斥：“你当哭学家还差不多，这么爱哭。”

小升初考试不理想，母亲骂我“读一百年也考不上大学”。七八岁时有次跨小河，不小心掉河里。

被好心的大人救上岸，可惜丢了一只鞋，我很害怕母亲骂不敢回家，后来母亲找到我，她果然心疼那只鞋，不住地责骂我是败家子，我胆小根本不敢回嘴解释，弟弟在旁边喊：“姐姐差点都淹死了，你还骂他。”即使这样，也不能让母亲停嘴。

樊女士哭着说：“母亲难听的话多了，那些话不是子弹，是原子弹，就像百条毒虫一样穿进我的心里，变成了毒素长久影响着我，工作生活上我消极被动，处处焦虑，充满不安全感；婚姻上我和先生长期处在作战状态，我现在非常明白，如果儿子有一个温馨的家，如果我不是心情不好就挑儿子的错，我的儿子不会是今天这样的。”

“我的父亲性格内向而古怪，家人稍有说错话，便冷着脸不理人。有次父母在争论事情，年少的我插了一句话，父亲怒喝道：‘这么烦人的小孩真想一刀把你剁了。’”

樊女士语气无奈地说：“父母常年争吵不断，60岁时他们打架还能打到大门之外，小时候我见到父亲就紧张，觉得陌生而可怕。有一次，父亲看电视，我在旁边做作业不小心弄出声响，父亲当即气得牙齿咬得吱吱响，跺脚走人，我吓得半天都没回过神来。”

在这样压抑没有温暖的家庭环境中，樊女士儿童青少年时期的低落情绪，一直延续到成年是常见的。

大学时期她也没心思恋爱，虽说有不少同学追求，樊女士只觉挺厌烦，因为即便进入外地一所大学，樊女士也没有摆脱母亲的控制，每次放假回家都要听母亲上思想课，坚决不允许她大学时谈恋爱，每次母亲训话结束时都会抛下一句话：“大学不要谈恋爱，谈不好给我丢人，工作安排好再好好找对象。”

樊女士总结说，她的母亲绝对是立刻讨债型，遇到事情，最常用的一句口头禅就是：我养你这么辛苦，你可知道感恩？

28岁，樊女士在父母的安排下相亲、结婚。先生老实厚道，工作稳定，是家中排行最小的孩子。结婚那天，樊女士想，她在父母魔掌下的痛苦生活终于结束，她逃出来了，新生活应该是一片美好祥和。

可是，理想和现实的差距，让樊女士对新生活的美好幻想很快破灭了。她觉得先生一身毛病：胆小怕事、没有进取心、不会关心人、不会哄人开心、从没送过自己鲜花、懒惰无趣、固执较劲……

樊女士自述说：“为一点鸡毛蒜皮的琐事，我就能和先生大吵起来，情绪控制特别差。夫妻有冲突从来不背着孩子，我可以3天不理他，他不反复哄我还不行。开始先生对我也有照顾，后来见我总是很难哄好，干脆懒得回家。因此我对他更恨，生怕吃一点亏，比如拖地，我拖客厅，一定要他拖卧室，我晒被子，一定要他收才行，就是想方设法磨他，看不得他高兴，稍有不如意就是一通指责、批判、发疯。去年春节，因为我在做饭他在客厅抽烟看电视，我能把所有的盘子碗都砸了，还把他的手机扔出窗外。我渴望先生关心爱护我，可是我从来也没对他好过，我怕惯坏了他，没想到却逼坏了他，结婚没几年，即使他回家也懒得再多说一句话。”

一天，坐在咨询室里与我对话时，樊女士突然感受到，长久以来让她讨厌至极的母亲，竟然那么多地方和她如此相似，就连对待伴侣的方式都一样：不满、指责、抱怨、歇斯底里……

樊女士用忏悔室的语调喃喃说道：“是儿子的抑郁点醒我，我可不就成了和我母亲一样的人吗？以前，母亲指责抱怨父亲，指责抱怨我，现在我指责抱怨先生，虽然 对孩子在生活上我全力照顾，顺着他，可在学习上我对儿子苛刻着呢。最主要的是，我都给了孩子什么样的成长环境啊？儿子和我一样，在长期糟糕的家庭环境中，如何能养育出心理健康的小孩？”

通过描绘家谱图，樊女士了解到，她的母亲也同样生活在一个重男轻女的大家庭，在这个大家庭，母亲的生命从没被尊重过，那个家庭让她的母亲没看到尊重女孩的榜样，当樊女士出生后，她的母亲很难学会正确对待女儿的教养方式，她会要么苛刻要么溺爱。

樊女士的母亲选择了前者。关于这方面，樊女士是这样描绘母亲的：“她特别讨厌我，她对身边所有的女性都充满敌意，就好像她自己不是一个女性一样。”

情绪宣泄调整一段时间之后，樊女士僵化的思维和行为模式开始松动，她说：“以前的我，因为痛苦不断放大父母对我的伤害，接着放大先生的不足。这样的状态怎么能经营好生活呢？过不好生活，我就接着放大他们对我的伤害，如此这般形成恶性的循环模式，深陷痛苦的泥潭中不能自拔，哪还有力量去尝试发展心智上的成熟？

“当我有能力看见原生家庭对我的影响，看见那些有害的、消极的模式，我反倒解脱不少，心理上轻松了，我也开始能看见母亲对我好的地方，小时候，母亲给我零用钱，教我洗衣服，告诉我女孩要干净，5岁时有次发烧，母亲请假陪同。”

我与樊女士的交流越来越顺畅，每一次，她都在自我领悟中飞速进步，生活，因她互动模式的改变在不断给她制造惊喜。我相信，如果樊女士历经母亲的心理伤害之后，还能看见母亲的好，不久之后她同样也能看见先生的好，因为只有心境低落的人才会只关注事物的消极面。

原本现实痛苦的生活导致樊女士易于幻想—理想化身边一切人和事物。当樊女士学会从另一个角度看待母亲，她也同样会用这种积极的方式看待先生和他人。儿子可以去学校继续读书了，先生看她的眼神多了爱意，人也勤快风趣不少。去父母家，虽说在一起还是有小矛盾小煎熬，可是，她已经自愿把每月去父母家吃饭一次改成每周一次。

樊女士感到她停止对他人的抱怨指责后，伤害对她也无法再继续。心中充满希望，生命因此满怀动力，这其实已经在心智良好的路上，谁说不是呢？