OSVOJITE 500 KUNA!

Jedna žena se vraća iz kupovine. Uđe u stan i zatekne muža s lopaticom za ubijanje muha. Pita ga:

- Što to radiš?

- Pa zar ne vidiš i sama: ubijam muhe.

- Pa jesi li uspio ubiti koju? - Jesam. Dvije muške i pet ženskih.

- Kako ih uspijevaš razlikovati? - Dvije su bile na čaši pive, a ostale na telefonu.

RAZLIČITOST

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji okomito. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome?

- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

SREĆA U NESREĆI

Dva prijatelja sjede na terasi hotela u Opatiji. Na godišnjem su odmoru zajedno sa suprugama. Vruće je, ali ih tenda štiti od sunca. Ispred njih hladni tonik ispušta mjehuriće. Jedan od njih:

- Znaš da su jučer, dok smo šetali do Lovrana, ukrali kreditnu karticu mojoj supruzi?

- Ma daj. Koji baksuz. Sigurno si odmah blokirao karticu. Ovaj s veseljem kaže:

- Ne! Ustanovio sam da lopov troši puno manje od nje. Djevojka se obraća svome novopečenom dečku:

- Imaš jako lijepi mobitel. Gdje si ga kupio?

- Osvojio sam ga u utrci. - Koliko vas je sudjelovalo u natjecanju?

- Troje! Prethodni vlasnik mobitela, policajac i ja.

RJEŠENJE PROBLEMA

Muž se vrati s posla i zatekne ženu u suzama.

- Prvi put sam ti sama skuhala ručak, dragi, no kad sam izišla iz kuhinje, mačka je sve pojela! ispriča ona, šmrcajući.

- Ne plači, dušo! - tješi je on. Kupit ćemo drugu mačku!

KAMUFLAŽA

Kćer mezimica govori svome ocu: - Tata, hoćeš li mi posuditi auto za večeras? Znaš, nalazim se sa Stjepanom.

- Rado, mila, ali u njemu nema ni kapi benzina…

- Nema veze, ionako se ne mislimo micati iz garaže!