OSVOJITE 500 KUNA!

Štefu dosadila mačka koju je njegova žena imala kao kućnog ljubimca pa je se odluči riješiti. Odveze je daleko i izbaci, ali stigavši kući ugleda mačku koja se već vratila. Sutradan on ponovno uzme mačku i odveze je puno dalje. Žena navečer sjedi u kući i zazvoni telefon:

- Halo Štef, pa gdje si ti?

- Ma pusti sad to. Je li mačka u kući?

- Da.

A ovaj zabrinutim glasom kaže:

- Daj mi je na telefon, izgleda da sam se izgubio.

ZABRINUTA PACIJENTICA

Laura se budi iz narkoze i pita liječnika:

- Molim vas, doktore, kada ću opet moći voditi ljubav? A doktor pocrveni i kaže:

- To moram pitati primarijusa. Vi ste, naime prva pacijentica koja me to pita poslije operacije krajnika.

PODJELA

Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:

1. nevina - ne daje nikome

2. cura - daje samo svome momku

3. žena - daje samo mužu i ljubavniku

4. kurva - daje svima

5. prokleta kurva - daje svima samo meni ne. Žena unosi biljku u kuću, a suprug Marko je pita:

- Koliko si platila tu biljku?

- Tristo kuna.

- A, kakva je to biljka?

- To je biljka iz porodice kaktusa. A Marko ljutito kaže:

- Odmah je vrati toj porodici.

SUDSKA ODLUKA

Okorjeli kriminalac završio na sudu i sudac ga pita na kraju: - Ima li optuženi što za dodati? Muškarac hladnokrvno odgovori: - Časni sude ja ne bih dodao, ja bih malo oduzeo!

NEMORALNA PONUDA

Udvara se muškarac prelijepoj kolegici s posla:

- Volio bih voditi ljubav s vama... - Žao mi je, ali ja spavam samo s mojim suprugom. Udvarač zaključi:

- Molim, trudit ću se da ga ne probudim.