POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

SUDAR

Ličanin doveze automobil kod autolimara. Majstor obilazi vozilo, gleda oštećenja i pita: - Pa dobro čovječe, što se desilo?

- Zabio sam se u bukvu!

- A koliko puta?

POTROŠNJA

Neka bezazlena djevojka autostopistica, uđe usred noći u neki kamion. Razgovarajući s vozačem ona ga upita:

- Trošite li puno?

On naglo zakoči pored nekog šumarka i kaže:

- Otprilike dvije djevojke na tisuću kilometara.

OTPUST

Iz ludnice zbog nedostatka mjesta treba otpustiti nekoliko pacijenata. Pacijenti dolaze pred komisiju i odgovaraju na pitanje:

- Što bi učinio s dvije kune? - Ja bih kupio kuću s bazenom.

- Ostaješ!

- Ja bih kupio brod.

- Ostaješ!

- Ja bih kupio automobil. - Ostaješ!

Pitaju i četvrtog pacijenta isto a on odgovori:

- Ja bih kupio dvije žvake. - Odlično, otpušten si! Napušta luđak ludnicu i promrmlja sebi:

- A s ostatkom bih kupio kuću s bazenom, brod, automobil...

DOBITNIK

Došao Škot u kladionicu uplatiti loto. Ispuni on jedan listić s dvije kolone i uplati dvije funte. Nakon sedam dana nestrpljivo čeka izvješće, kad ono jedna od dobitnih kolona je izvučena s njegovim brojevima. Skoči Škot na noge sav radostan te počne lupati glavom od zid. Ulazi mu žena unutra čuvši da je dobitnik i sva zaprepaštena upita supruga:

- Pa ti si glavni dobitnik, dobio si pet milijuna ali mi nije jasno zašto lupaš glavom od zid?

- A jesam budala, što uplatih onu drugu funtu kada sam mogao dobiti i na ovu jednu.

ZABRANA

Kaže žena svome susjedu:

- Dragi, ne smiješ više u krevetu jesti kifle.

- Zašto?

- Zato što je moj suprug u ormaru našao mrvice, pa ako ih vidi i u krevetu, odmah će povezati ovu činjenicu.