POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

UMIROVLJENIČKA AKCIJA

Dva umirovljenika razgovaraju i pita jedan: - Ima li kod tebe i dalje ljubavne akcije?

- Skoro svaki dan - odgovori drugi.

- Kako skoro?

- Pa, skoro sam prekjučer, skoro sam jučer, skoro sam danas ....

TATINO DIJETE

- Dečko, kakvu bi ti htio frizuru? - zapita brijač maloga Ivicu

- Takvu kakvu ima moj tata, s rupom u sredini.

STIDLJIVKO

Dečko i cura otišli su na izlet. Dečko će sramežljivo:

- Mogu li te nešto pitati? - Možeš - odgovori cura. - Hoćeš li dati nešto za benzin?

GASTARBAJTERI

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku. Nakon prve plaće, odluče se oni počastiti pečenim kobasicama. Nisu, međutim, još bili svladali jezik, pa su konobaru rukama pokušali objasniti što žele naručiti. Kako ovaj nije shvaćao, Mujo šapne Fati: - Bona, a da ja izvadim ćunu na stol? Onda će valjda ovaj hajvan razumjet’!

Fata zakuka:

- Nemoj, bolan Mujo, opet će nam donijet’ ćevape!

KAŠNJENJE

Sredovječna gospođa trči za autobusom, koji joj odlazi ispred nosa.

- Mladiću, je l’ ovo bila trica? - sva uspuhana pita dečka koji sjedi na stanici.

- Nije, gospođo, nagazili ste na crtu - našali se mladić.

PREVENTIVA

Zašto plavuša drži jednu praznu i jednu punu čašu vode pored kreveta? Zato jer ne zna hoće li biti žedna kad se probudi.

ROĐENDANSKI POKLON

Bliži se Mujin rođendan. Haso ga upita:

- Hoćeš da ti poklonim knjigu za rođendan?

- Nemoj, molim te, već imam jednu - brzo će Mujo.

NEFUNKCIONALNOST

Muž se u sitnim jutarnjim satima vraća kući, te na frižideru pronalazi poruku od supruge: - „Ovo više ne funkcionira, odlazim!“

Otvori on frižider - svijetlo radi, pivo je hladno, sve je na mjestu… Pomisli on:

- „Što joj je, pobogu? Što ne funkcionira?“