POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

LOŠ IGRAČ

Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:

- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?

- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.

DOBRA GLUMA

- Što napraviti kad ti pitbul počne ševiti nogu? - Potrudi se da dobro odglumiš orgazam.

NESTAŠICA

Dođe mladić u trgovinu i pita djelatnicu:

- Imate li kondome s ukusom maline?

- Nemamo.

- A s ukusom jagode? - Nemamo.

- A s ukusom jabuke? - Nemamo.

Stoji starčić sa strane i upita: - Hej mladiću hoćeš li seksati ili praviti kompot?

BRAČNA IDILA

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i supruga leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

- Kako se osjećaš, dragi? - Umorno, eto kako.

- A što ćemo sada raditi? - Spavati, ženo božja!

- Ali, znaš, ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...

- Jesi normalna, avetinjo jedna? Gdje ću u ovo doba ženu budit’?

TRAMPA

Pričaju dva susjeda:

- Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se još više grana i smeta mi.

- Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.

- Zašto?

- Na njoj mi se objesila punica. Ovaj zadovoljno zatraži:

- Auu, moram pod hitno uzeti sadnicu!

TOTALNI NESPORAZUM

Kupio Haso u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali.

Na ulazu u selo pukne mu guma te on krene zamijeniti skidati gumu, kad naiđe Mujo.

- Bolan Haso, što to radiš? - Skidam gumu.

Na to Mujo uzme kamen i razbije prednje staklo.

Haso sav uznevjeren ga upita: - Što to uradi Mujo?

- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon.