POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!
ODLAZAK NA NEBO
Pita vjeroučiteljica učenike: - Tko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice. Onda vjeroučiteljica pita: - Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
ROĐENDANSKI POKLON
Huso za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći.
- Kako ne znaš?
- Pa tako! Hajde vi otprve podijelite 18 sa 29!
ČUDNA BIĆA
Ginekolozi su vrlo čudna bića. Tamo gdje ostali traže zadovoljstvo, oni traže problem.
ZEKIN PARKING
Dolazi zeko u kafić i vidi da je netko parkirao automobil na njegovo mjesto, poludi, uskače u lokal i drekne:
- Tko je parkirao na moje mjesto?
Na to ustaje medo i kaže: - Ja sam.
A zeko će na to:
- Aauuu, al’ si ga parkirao, svaka čast!
KONTROLA
Zaustavi policajac vozača, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
- Pijani ste!
- Nisam!
- Morat će te na alkotest.
- Ne mogu, imam astmu.
- Onda idemo u stanicu na vađenje krv!
- Ne mogu, imam leukemiju. - Onda izađite pa hodajte po liniji! - Ne mogu, ... pijan sam odgovori vozač.
SIGURNA KUPOVINA
Bračanin će ocu:
- Tata, možeš li mi dati pedeset kuna za autobus?
A ovaj mudro odgovori:
- Mogu, ali polako, sine! Najprije moram vidjeti taj autobus - ništa ne kupujem napamet!
ZAUZEĆE
Nervozni gost dovikuje kroz restoran:
- Konobar! Čačkalice, molim! Konobar mu priđe i hladnokrvno šapne:
- Pričekajte, gospodine, trenutačno su sve zauzete!