POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

PRAVI HEDONIST

Ulazi Haso, naruči pivo i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene ga daviti:

- Još pušiš, Mujo?

- Pušim.

- Koliko dnevno?

- Tri paklice.

- Koliko košta jedna?

- Dva eura.

- A koliko dugo pušiš? - Trideset godina.

- Znači, jedna košta 2 eura, a ti pušiš tri dnevno što znači da mjesečno na cigarete potrošiš 186 eura. Za godinu dana 2.190 eura, jel’ tako? Ako godišnje potrošiš 2.190 eura kad pomnožiš tih 30 godina koje pušiš to bi bilo 65.700 eura. Znači da nisi pušio tih 30 godina i da si sav taj novac stavljao u banku i čuvao ga uz kamatu, sada bih mogao kupiti novi ferrari. Haso se slavodobitno zavali u stolicu, a Mujo povuče dim i uz gutljaj piva upita Hasu:

- A jel’ ti pušiš?

- Ne!

- Pa gdje ti je onda ferrari?

KRIVA NARUDŽBA

Škrti muškarac sjedne za stol u prepunom kafiću i priđe mu konobar:

- Izvolite? Što želite?

- Čašu vode.

- Žao mi je, ali ne možete zauzeti stol zbog jedne čaše vode.

- Dobro, onda mi donesite dvije.

STRPLJIVOST

Razgovaraju dva prijatelja: - Tvrdiš da je voliš, a ipak nisi premlatio tipa s kojim si je vidio? - Čekam.

- Što čekaš?

A ovaj samouvjereno odgovori: - Čekam da je uhvatim s nekim manjim.

NE VOLI GEOMETRIJU

- Zašto Perica ne voli geometriju? - Zato što su se u njegovoj obitelji uvijek prepirali oko jednog geometrijskog tijela.

Otac je jako volio kocku, a majka je bila protiv toga.

USLIŠENA MOLITVA

Bračanka sa sinčićem na moru. Veliki val povuče maloga u more, a ona počne moliti:

- Bože, vrati mi dijete. On mi je sve u životu, jedino blago što imam.

Sljedeći val izbaci dijete neozlijeđeno na plažu, a Bračanka nastavi:

- Bože, imao je kapu...