POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

UMOR OD MUŠKARACA

Razbludna plavuša ulazi u parfumeriju:

- Možete li mi preporučiti kakav parfem sa...? Prodavačica je naglo prekine: - Imamo upravo takav. Evo ovaj. Privlačan je, privlači i druge...

A plavuša je prekine:

- Ma, dajte vi meni nekakvi odbojni miris. Već sam umorna od udvarača.

SRODNA DUŠA

Kaže Marina svojoj prijateljici: - Daleko se odmaklo sa ovim kompjuterima, draga moja! - Uveli su ih čak i u bračne agencije. Tamo ti računalo traži srodnu dušu.

- Znam, o tome ti i pričam. Ja otišla, platila i čekam da mi pronađe odgovarajuću osobu. Prethodno sam, naravno, rekla što želim: osobu suprotnog spola nižeg rasta koji sa urođenom elegancijom nosi večernja odijela i bavi se nautičkim sportom.

- I što ti je preporučio? - Pingvina.

BRAČNI SHOW

Kaže suprug svojoj ženi: - Idemo se igrati “Big Brothera”.

Žena njemu odgovori: - Hajde!

A suprug će na to:

- Imaš dvije minute da se spremiš i napustiš kuću!

SIGURNOST

Parkira čovjek auto ispred sabora. Prilazi policajac i opominje ga: - Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je sabor.

- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

PRAVA LJUBAV

Dolazi Kinez kući i viče:

- Tata, tata, ja volim ping-pong! Ovaj hladnokrvno odgovori: - Pa, oženi je onda, sine.

VRAŽJA POSLA

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača.

- U redu. Ali, nadam se da shvaćaš, mi imamo sve najbolje igrače i trenere.

A vrag odgovori:

- Znam, i to mi ne smeta. Mi imamo sve nogometne suce.