POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

OPASNO POVRĆE

Friško razvedena žena ogovara bivšeg muža prijateljici:

- On je mislio da je luk jedino povrće koje ga može rasplakati… Dok ga nisam pogodila krumpirom u glavu!

PLAVUŠA NA SELU

Došla plavuša na selo te naišla na starca koji je čuvao ovce.

- Koliko ova ovca ima godina? - znatiželjno će ona. - Dvije.

- A kako to znate?

- Po rogovima.

- Vidi, stvarno, ima dva roga!

PREKOVREMENI RAD

Zadržao direktor svoju poslovnu tajnicu da završe nešto nakon radnog vremena. Da bi posao lakše obavljali, on je postavi na koljena i počne cupkati:

- Već je kasno, prekovremeni rad ćemo nastaviti kod mene u krevetu.

KRIVA RIJEČ

Muškarac s velikom čvrgom na glavi žali se prijatelju: - Pričao sam sa ženom, ja u dnevnom boravku, ona u kuhinji. Spomenula je ime Valerija. Ja sam razumio “baterija”, pa sam rekao da sam je baš sinoć punio. Zadnje čega se sjećam jest da sam dobio tavom po glavi!

NA MEDENOM MJESECU

Sreli se Mujo i Haso na nekom trgu u Veneciji. Mujo zagrli prijatelja pa kaže:

- Ja ovdje poslom, a ti?

- A ja sam ti, jarane, na medenom mjesecu!

- Ohoho, čestitam! A gdje ti je, bolan, gospođa?

- Čuj, ba, gospođa... A ‘ko će mi pazit’ doma na trgovinu?

PRVA PREDSTAVA

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga Haso upita:

- I, kako je bilo?

A ovaj razdragano kaže:

- Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!

NAJBOLJE VRIJEME

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. Obrati se razredu: - Tko mi može reći, koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?

Perica digne ruku:

- Kad je susjedov pas na lancu!